I'm young and I'm easily bored

Ir pagājuši kādi 3 gadi laikam.. pēc tās reizes nosolījos tur nekad neatgriesties, bet jau rīt tur dodos. Tādas visai savādas sajūtas vispār.
Latgale saturas!

neteikšu, ka bija ideālākais pasākums, kurā esmu bijusi... vai tik labs kā to gaidīju, bet kopumā ir ok. Vēl neesmu pārliecināta par nākamo gadu, bet varbūt tomēr kaut kas mainīsies, ka man tur tiešām gribēsies būt. Eniveijs, paldies tiem, kas tur bija ar mani (P., L., Z.).
Tas arī viss ko gribēju teikt.

P.S. Nav īpaši forši 30 grādos būt slimam ar sāpošu kaklu..:D

Viss šajā vasarā ir kā jauns sākums. Tagad viss notiek no jauna, jo aplis jau ir viens. Jūlija vidus un tieši pirms gada šajā datumā viņš man pirmo reizi atrakstīja. Protams, tagad tas nav tāpat, bet tagad jūlija vidū mums sāk viss būt patiešām labi, kā arī mana gulta atrodas, kur tā bija pirms gada, kas tomēr kaut ko liecina. Tagad mums ir tik pat daudz laika, kā bija pagājušo reizi vasarā... un tā bija labākā vasara manā dzīvē (tā pusvasara), tad kāpēc šai nebūt vēl labākai?
Jap, šodien sākās īstā vasara mums. :)

Un tomēr tās bija jaukākās 4 dienas šai vasarā. (Neskaitot pāris mirkļūs bez kuriem mēs nevaram iztikt, bet būtu jauki, ja iztiktu.)
Mēs esam laimīgi un es mūsu dēļ daru it visu. :) Priekā, lai vasara izdodas.

Es juutu, ka sodien notiek paarmainas. Fakin' vienreiz buus ar mani labi. Tik dazaadi, bet reizee tik loti vienaadi...eh. Mees buusim laimiigaaki driiz. :)

šodien sajutos kā liela miskaste (paldies Janai par šo vārdu), tiešām. Tik jauka diena, tik nejauka es...

what a crazy night. nekad nebūtu bijusi gatava uz ko tādu.. nu ko ejam gulēt.. pēc kādām 5h tikai jāceļas

Viena? O, jā.. jau no šī rīta 8.15 esmu viena un tādā pašā veidā līdz šim vakaram būšu... ja neskaita, ka būšu diezgan patālu no LV. Tik forši ir lidot vienai, bet tik neforši ir doties uz lidostu ar 22. autobusu (vienai). Jap, tik forši tas ir/nav. Pus 12.. biju vannā. Tagad lēnām jādomā par mantu kārtošanu. man 18.20 ir autiņš uz lidostu, tpc līdz 5iem jābūt gatavai. Soma/istaba/es pati<---tas viss vēl jāsakārto. Un itkā vēl līdz Alfai jāaizbrauc, bet to varu arī izlaist, to vēl izdomāšu. Tagad nodošos mantām.
Tāda drusku nereāla sajūta par šito visu, jo es tgd sēžu mājās, nekārtīgā istabā, izkāpusi no vannas, bet tik drīz jau būšu citur, tālu.

Vēl 5 dienas. Tagad ārā līst un skan Tv on the radio. Istaba tiek kārtota un aukstā zupa jau ir gatava. Vasara ar 10 grādiem...mm. Braucam uz jūru?

labs vakars... ok, nav labs.
Es šovakar mājās nācu ģībdama.. pirmos 200m es vnk kritu ik pa 3 metriem, tad jau bija vieglāk. Visss bija nenormāli spligts un dūrās acīs.. pati biju balta kā līķis. Kaut kā, pat nezinu kā mājās tomēr tiku, tikko pamodos un NENORMĀLI galva sāp. Jehū, tik jauki sāku vasaru. Un tagad nevaru saprast vai tā ir poha vai vnk saules dūriens. Labi nav, to atzīstu.

čau! šodien dabūju liecību - 6.92 vidējā. Nav nemaz traki, ir pat labi, jo pamatskolā tikai 9. klasē bija augstāka vidējā par šito (tad bija 7.3), so ir progress. Ok, man ir viens 4(matemātika) un trīs 6(latviešu valoda, literatūra un franču valoda), pārējie 8 priekšmeti ir 7-9 atzīmēs :D
Laikam man ir viss. (ja neskaita praksi no 1dienas līdz 3dienai nākamnedēļ.) Nejauki, ka man klasē būs ap 34 skolēniem, tagadējo 24 vietā. Tas būs bardaks. Nejauki, ka gadu beidzām ar raudošu klases audzinātāju (un nejau prieka asaras tās bija).
Jauki, ka ir laba (salīdzinoši) liecība, ka man nekas nav jādadra (tikai jāizlasa Fausts, Mērnieku laiki un Noziegums un sods), jauki, ka šis gads ir galā, jo bija interesanti, taču nevienmēr labā ziņā.
Vēl jāatzīst, ka laba dzīve bez draugiem.lv.. ok, varbūt jūtos drusku tālāk no visa notiekošā, bet vai tas nozīmē, ka es kko zaudēju? Nē, tik un tā visu var visādi citādi uzzināt. Un sazināties ar vajadzīgajiem cilvēkiem es varu tāpat, so, nekādu problēmu.
Ā, biju Sankt Pēterburgā... bija jauki, man patika. (Da labi, nopietni?) Nu a ko vēl pateikt? Mani apzaga, es iesitu čigānietei un mūms sekoja maniaki. Krievijā ir laipni un skaisti cilvēki arī, ko laikam nebiju gaidījusi.
Pēc drusku vairak kā nedēļas es braucu pie māsa, kas ir nenormāli forši. Vienīgi forši nav tas, ka to daru pa savu kabatas naudu un māsas naudu, jo vecāki atteicās sponsorēt to, jo redz mammai vajag moci (bļe moci, tagad krīzes laikā... ar kuru galu viņi domā?).
Draugs tagad liek eksāmenus, ja kas brālis arī, tik katrs sava veida skolā :D tb. viens augstskolā, otrs vidusskolā. Malači puiši, tā turēt. :)
Kas vēl? Eau, a es anglijā drīkstu lietot torentus... vai ari mani tur atradīs un iesēdinās cietumā?
Ā, es vēl gribēju pateikt, ka spēlēju World of Warcraft, man ir 11 līmenis un spēlēju ar Bloodelfu :D :D :D (man pašai par šito tāds smiekls nāk)
P.S. Ja kāds šito komentē, kuram te nav konta, tad lūdzams parakstīties, jo man nepatīk runāt ar kādu nezinot, kas tas ir.

Ir palikusi nedēļa, kur nekas nav jādara (ja neskaita franču valodas runu par grāmatu), viss ir tik pat kā cauri un jau atkal būs vasara. Pagājušā vasara izvērtās TIK laba, ka vēl tagad par tās sekām priecājos. :D Un šogad tā seka būs tepat, so jāsaka, ka diezgan ideāli. (mm) Brauksim uz ezeriņu un skatīsimies mākoņos, klusēsim un jutīsim taureņus vēderā, kā pirms gada. Un tā mēs tur gulēsim stundām/dienām/nedēļām, ka uz sejas iesauļosies saulesbriļļu kontūra... un parādīsies vasaras raibumi, kas man no saules ir. Dzīvosim ilgi pie jūras, tur tai tālajā vietā, nekādu problēmu, tikai mēs un mūsu vasara. Vienīgi to džempera daļu var izlaist. Un māsa man arī tiks daudz un dikti. rādās diezgan normāli šitas viss.
Vēl man ir viens čill gads.
Ā un forši braukt prom no valsts tikai ar ikmēneša kabatas naudu, jo vecāki man jau Krieviju nosponsorēja, vairāk nevar, bet prom braukt vajag.
P.S. Vienīgi tas K. ar M. lai iet skriet, šitas čista nekam neder, tā meitene man nepatīk. Oficiāli.

Amm, čau. vispār jau noticis ir daudz, bet ne par to šoreiz. Šoreiz vienkārši par to, ka ir labi. Esmu sapratusi, ka tie strīdi padara mūs tuvākus, so nav slikti. Vakar sapratu, ka man jābeidz čakarēties un jābūt normālai, jo tagad sāksies vasara un gribu, lai ir tik jauki kā pagājušo vasar. Pie tam tagad man būs jāimācās ko nozīmē ilgi viņu neredzēt, jo tā vēl nav bijis.. ka es drusku vairāk kā mēneša laikā paspēšu būt prom kopā kādas 3 nedēļas.. varbūt 2 ar pus. (tas viss, protams, vēl varbūt, jo neko vēl skaidri nezinu par salu.. bet ceru) Nu lūk.
Skola ir tik pat kā cauri. Palikuši 2 kd, 1 domraksts, 1 runa franču valodā un viena filozofijas atzīme. Visss. Gads ir cauri. Un tas bij TIK ātrs, ka bail, jo tik pat drīz būs 12 klases beigas. :/
Šodien Klāvam vārda diena, tāpēc es neizbraucu uz Ikšķili, pagaidām Klāvs ar Montu sēž savā istabā un viss. Vecāki ir kkur pazuduši un es sēžu pie datora un to kārtoju. Ja kas, tad es sakārtoju miljards bildes šodien un izdzēsu miljards gagabaitus.. tik forši. Dators jutīsies tāds tīrāks. Un man tagad ir daudz filmas, kuras, ja nenoskatīšos, tad varēsim Krievijā skatīties... un seriāls man nebūs, jo P. izdomāja šorīt pārinstalēt uz Vistu.. nezinu kāpēc, jo viņam Vista nepatika, jo tā bija no sākuma, tpc viņš pārinstalēja uz XP, bet vakar izdomāja, ka atkal vajag Vistu. Aj... Tā tie cilvēki dara, vnk ne pa tēmu pārinstalē datoru. He he he.
Labi, pietiks, jāuzraksta šodien vēstule māsai 1dien jānosūta, lai būtu norm pirms es aizbraucu. Apmēram tā.
Čau!

P.S. Es gribu siltāku laiku, lai varētu braukt uz ezermalu uzlikt Youth Group un domāt par Jaunzēlandi. (šobrīd ārā ir 12 grādi :()

I'm kind of fucked up.

Šodien bija tik jauka diena, es ierados mājās pus 8os un viss jaukums pagaisa kā nebijis. Mammai atkal ir uznācis. Un atkal es raudu. Un atkal viņa man to nodara. Kāpēc es vispār esmu tik vāja un nespēju turēties pretī tam, ka viņa uz mani kliedz? Man būtu jābūt piradušai, jo tā viņa mēdz darīt ik pa laikam. Viņa man palūdza saģērbt Alvi, es viņai teicu, lai pagaida, jo man bija svarīgs teikums jāuzraksta. Kad biju to izdarījusi Alvis sāka raudāt nezinu kāpēc, tāpēc gāju viņu ģērbt, tad mamma man sāka bļaut virsū kāpēc es neemu vēl viņu saģērbusi un es teicu, ka es mācos. Ok, es bļāvu. Tad viņa izmeta to, ko es vismazāk jebkad gribu no viņas dzirdēt par to, ka es varu iet ar P. dzīvot kā vīrs ar sievu, jo redz, tad viņai nebūs jāmazgā man drēbes, jākopj māja utt. Tātad no tā es izsecinu, ka viņai nenormāli besī, ka es tik bieži neesmu mājās... bet tāpat viņa to nevar pateikt, bet saka to bļaujot.
Paldies mammu, tu esi tik mīļa, ka spēj sagandēt savu bērnu laimi. Tu esi lieliska.

Ok, šodien man šitas jau sāk reāli besīt. Nav jau tā, ka es nemācētu izdzīvot ar 5 latiem nedēļā, es māku un neko citu nejautāju, bet kad tas sāk skart tās lietas, kurās es neko nevaru mainīt, tad tas kārtīgi tracina. Da man p* to naudu, bet, ja es esmu viņiem pateikusi, ka man šonedēļ IR vajadzīgi tie 45ls par to sasodīto Pēterburgu, tad man vienalga, kaut no p*****s velk to naudu ārā, ja nemāk dzīvot un visu ir iztērējuši. Man vairs sen nevajag to visu, ko es vēl pirms mēneša lūdzu (jo redz mammai tam visam nauda pietika), bet šoreiz man skola vienkārši liek maksāt un es vairs nevaru pateikt, ka nebraucu. Bļeģ. Un man vajag to fakin' čolku nogriezt, bet redz tam jau ar nauda nebūs (nē, nē, mamma nemaz šodien man nelielījās, ka bijusi pie friziera un ar karstajām šķērēm griezusi matus (kas maksā 5ls vairāk)). Bļeģ. Es esmu tik dusmīga. Šoreiz iet runa par lietām, kur man nav teikšana, bet tai pat laikā mammai oligāti vajag braukt ar moci katru dienu pa 20ls. bļeģ. Nē, nopietni tas, ka es mājās esmu tik reti uzreiz nozīmē, ka man vienkārši neko nevajag, ka naudu pelnu pati? Bļeģ pelnītu, ja būtu kur. Da man poh par visu, lai vārdadienā man lāci no maximas uzdāvina, bet šitas jau pa traku. Es saprotu, ka kredīti fakin jāmaksā, bet bļeģ es te vēl ar dzīvoju. Nevarēja iedomāties, ka krīzes laikā mamma iztiks bez 3 dzelteniem džemperiem un 5 brūnām kurpēm? Nē, nu nauda jau vēl pirms pāris mēnešiem bija, kpc mammu neiepriecināt. Tāpēc, ka tagad to visu var pārdot kaut kur, jo tagad to naudu vajag kā ēst.
Fakin dusmas, viņi tiēšām nekad nav domājuši ar galvu, kad iesaistās nauda? Laikam nav, ja tādu naudu izgāza par māju, kuru tāpat noteikti nepabeigs.
Jā, forši uz pēterburgu varbūt aizbraukšu, tur ēdīšu rupjmaizi un vasarā pārtikšu no saules un ūdens kaut kur tālu no mājām.... bet tik tālu, lai neiztērētu vairāk par 10ls. Krč Anglija man nespīd, nekādi 3 tēta atvaļinājumi arī nebūs.... varbūt būs, bet tos viņš pavadīs mājās, taisot māju, jo neviens to vairs netaisās darīt.
Es esmu tiiiiiiiiik dusmīga.

Okej, diezgan interesanti vispār pēdējā nedēļa ir pagājusi. Mmm, nezinu īsti ar ko lai sāk. Brīvlaiks sākās pirms divām nedēļām ceturtdienas pēcpusdienā un beidzās šodien pēc pus otras stundas. Sākšu ar to, ka visa brīvlaika laikā šī būs vienīgā nakts ko es būšu pavadījusi viena un tikai trešā ko bušu pavadījusi mājās. Kopā bija cik naktis? 12... 3 no tām mājās, 2 no tām dziļajos laukos kaut kur kurzemes jūras krastā un pārējās 7...nu jūs jau zinat kur.
Bija brīži, kad atkal sapisos pati sevī, bija brīži, kad bija nenormāli forši, kad bija jautri un mīļi utt. Visvairāk man laikam patika tie lauki... tikai tur arī bija brīži, kuri man vismazāk patika.
Es laikam esmu slikta draudzene visiem, jo es biju tā kā pazudusi, vispār ne ar vienu visu nedēļu nekontaktējos, tikai pirmdien ar Janu un Mariku un vēl sestdien drusku ar Marikau. No vienas puses par to slikti jūtos, no otras - es pavadīju tiiiiik daudz laika ar viņu kopā, ka labāk nevar būt. Un šodien ir tā, ka ir dīvaini, jo es viena pati un mājās.. tā sen nav bijis, biju jau ļoti pieradusi un man patika, ka varēju tiiiik daudz būt kopā. Eh.
Kas vēl? Izbildēju vienu filmiņu ar Zenitu un nenormāli ceru, ka kaut kas būs sanācis, jo tur jābūt jaukām bildēm. Un vēl šo to Lieldienās bildēju un tā, sapratu, ka no septembra eju kursos, jo no maija nesanāks, jo vasarā nebūs laika. Tas ir jauki.
Bija arī tā, ka kritu panikā, ka nenormāli histēriski raudāju, tad atkal nomierinājos un atkal nenormāli raudāju. Nenormāli uztraucos... bet tas laikam vēl uz kādu laiku tas uztraukums. Bija arī vakars, kuru es neatceros..vispār. Es vairs nedzeršu NEKAD (neko tik stipru), neļaušu sev vemt un pēc tam nemocīšos 3 dienas ar nelabu dūšu. Pfē..
Un vispār, jā, diezgan krāsains brīvlaiks, ar daudz interesantiem, negaidītiem, nepatīkamiem, priecīgiem utt. piedzīvojumiem.
Ai, tagad jāizmācās latv.valoda un franču valoda un jāiet gulēt... nu vēl tikai 4 nedēļas priekšā.
P.S. Paldies Marikai jebkurā gadījumā un buča P., jo viņš ir lielisks.

5dien es skrēju, ta bija diezgan forši. Un 6dien es braucu ar riteni, tas arī bija forši, ja man tagad nesāpētu viens dibena vaigs. ārā beidzot, beidzot, beidzot IR pavasaris, vakar bija 17 vai 18 vai vēl vairāk grādi, šodien tikai 11 vai 12, bet tik un tā saule spīd un ir diezgan jauki. žēl, ka manam čalim brīvlaiks ir nākamo nedēļ, nevis šo, kā man. bet nekas. šodien vakarā kaut ko padarīsim ar meitenēm, tas ir diegan jauki.
Ā, es vakar gandrīz nomiru, vismaz bija sajūta, ka tā varētu būt, jo man galva vai plīsa pušu, es jau būtu mājās braukusi, bet tā galva mani gandrīz nogalināja... tik traki bija. Vispār vakar es daudz raudāju vakarā.. varbūt arī no rīta, krč visu laiku.. Es vienkārši visādas muļķības sadomājos utt. Man žēl P., ka viņam mani tādu bija jāpacieš, bet no otras puses diezgan jauki, ka viņš bija. Ehh... es esmu ārprāts.
Vakar arī reiz pa miljons gadiem pavadīju laiku ar vecākiem (kādas 2 stundas ar augstpapēžu kurpēm un īsiem svārciņiem pa mežu bridu), tas bija jauki.. un 5dien vakarā jau ar mēs bijām ar maniem vecākiem, drusku izklaidējāmies bolingā. he he.
Pagaidām iet labi, tikai jātiek no tām galvas sāpēm vaļā. Un ceru, ka 4dien vai 5dien uz P. laukiem aizbrauksim, tur ir forši. :)

Ammm, šodien lielāko dienas gaļu nebija baigi labi. Nuu bija slikti. Tad uz kādu laiku bija ļoti labi, tad atkal slikti un beidzās ar labi.
Bet nu, jā, šodien dabūju paraudāt gan par sevi, gan ne par sevi. Pagulēju un izgulēju, palika vieglāk drusku. Tagad tikai drusku apjukusi par to K. un M. lietu, bet labi, to kaut kad varbūt sapratīšu...
Es jau 6dien uzrakstīju to vēstuli, bet gaidot vakarā mammu mājās, viņu nesagaidot nevaru dabūt Alvja bildīti, tpc nesanāk nosūtīt to te, bet nekas, rīt, rīt es to izdarīšu.
Tūlīt pabeigšu lasīt to stulbo grāmatu, lai miers, domāju, ka ķeršos E.Adamsona "sava ceļa gājējam" klāt vai drīzāk to pabeigšu un tad domāju Bokačo "Dekameronu" nopirkt. :) Un, jā, tas tā jauki.
Tagad būtu jāpaņem priekšā mans plānotājs/dienasgrāmata jāsaraksta pagājušā nedēļa un tad jāsāk kkas darīt.
Un vispār uz skolu vēl 3 dienas jāiet!? Es īsti vēl aiz vien neemu sapratusi kāpēc 5dien nav, bet lai nu tā būtu. :)
P.S. Es gribu 5dien kaut ko, jo es beidzot pa miljons ilgiem laikiem būšu brīva 5dienas vakarā... tā, ka, ja nu pēkšņi pietrūkst kāda, var man padot ziņu.

Itkā ir labi, jā, ir labi, to varu teikt... bet. Bet es šodien sāku domāt par savu "slimību", kura tāda īsti nav, bet kaut kas ar mani nav labi, to es jūtu. Tikai nevaru saprast, kas ir. Sāku domāt par to, ka es sev tik ļoti stāstu, ka neesmu slima un tā rezultātā tā slimība, kas manī ir īsti nesaprot kā izpausties, jo ārā neiet, bet tā īsti aktīva arī nav. Tāpēc ir tā dīvaini. Nezinu. Kaut kas ar vēderu nebija labi, galva jau kuro dienu sāp (labi, tā man sāp ļoti bieži, tas nav simptons), ir klepus lēkmes stundas vidū (jo tā īsti klepus jau ir pārgājis) un vēl tie punķi tai dobumā daudz sakrājas. Īsti nesaprotu, kas un kā, nezinu ko ārstēt, ko ne, jo nesaprotu vai vispār esmu slima. Krč sarežģīti. Protams, man uzreiz galvā visādas sliktas domas nāk saistībā ar to slimošanu, bet tās es arī ignorēšu un dzeršu Noni. Brr... besī šitā.
Pietiek par to. Skolā vieni vienīgi 7... jau sāk besīt tā atzīme. Tas nav labi, ka vieni vienīgi 7, ja nu kas. Dažviet tas ir labi, bet lielākoties ne, tāpēc man besī. Skolā tagad pēdējās divas nedēļas pirms brīvlaika ir garlaicīgi, jo nav neviena kd, šonedēļ tikai franču valoda.. starpbrīži vispār mums besī, Līga šodien pateica, ka viņai ir tik garlaicīgi, ka viņa visu kafejnīcu varētu iet izpirkt, jo tas vismaz būtu kaut cik interesanti. Man šodien bez Janas bija īpaši hujova. Nezinu vai vispār skolā kādam kādu vārdu pateicu... aj šausmas.
Bet vismaz es lasu. Izlasīju beidzot Murakami "After Dark", tad pabeidzu to melno grāmatu, kuru jau pirms laika biju iesākusi. Un tad sāku nākamo 600lpp biezu grāmatu. šķiet, ka vakar sāku un vakar jau kādas 100lpp izlasīju, šodien kādas 50-70lpp izlasīšu. Un, jā, man atkal patīk lasīt. :) Un angliski, protams, tas vismaz palīdz tai valodai uzlaboties. :)
P. ir foršs. Viss ir labi, jau kādu laiku neesam īsti strīdējušies, pēdējo tādu nopietno strīdu atceros 8.martā. Bet tas vairs nav svarīgi, jo tagad ir forši. Ā, es mācos WoW'u spēlēt, tas ir galīgi smieklīgi man, bet nav nemaz tik slikti. ajj.. normāli
Gribu Terēzi un Lieni un varētu Ilutu ar satikt, lai interesantāk. Un es gribu paballēties. :)