ieva sūkā, ilustrētā zinātne nē
Dec. 4., 2009 | 03:53 pm
žurnāls ieva apskata "enerģētiskos vampīrus" (šajā nozīmē vārds enerģētika man besī tieši tikpat mežonīgi, cik man tas patīk tā otrā nozīmē). švaks raksts vispār - vieni vampīri citus nodirš, citi vampīri činkst, bet vēl citi dara abus lai besītu citus un paši justos labāk. lai gan tieši tā tas pamatā darbojās ir dumji likt visu šito padarīšanu tādās vispārinātās atvilktnītēs.
esmu zinu, ka man pašam patīk pret citiem izturēties kā sūdiem (iznīcināt ar joku tā, ka aizdegās mugura, ja sanāk), pēc kā manas smadzeņu puslodes viena otrai dod pieci, kas mani arī laikam padara par enerģētisko pediņ... (atvainojiet, ieradums) vampīru.
fuck that shit, savas labsajūtas uzlabošana uz citu rēķina (izklausās seksīgāk nekā patiesībā ir) ir tik ļoti daudz reižu smalkāka padarīšana kā vienkārša činkstēšana vai nodiršana - es jūtos mazliet skumji, jo šitas sieviešu žurnāls ņēma un principā pasniedza to kā kkādu gliemežu problēmu dārzā. "ieva" pat iesaka pretlīdzekļus - papēža klaudzināšanu (please), mantru skaitīšanu (bļe ko?) un ķiplokus... mirkli pamēģiniet to aptvert. ĶIPLOKUS. ko viņi tur redakcijā pīpē? redz kur resna tante, es pajokotu par to, ka viņa resna, bet nevaru jo viņai somiņā ķiploks, kura aura mani atbaida... nē, "ieva", nē - tev nesanāca
nākamnedēļ gaidiet ievas rakstu par izvarotājiem un to kā viņus atbaidīt ar prezervatīva auru un "izvarosi mani, dabūsi triperu" mantru (neuztraucaties izvarotāji, ieva nebūs tik sakarīga un skalpeli nēsāt sievietēm neieteiks, tas taču būtu gandrīz vai lietderīgs padoms!)
bet tagad kkas no žurnālā, kura redakcijā neēd zirgu kakas:
"Mēs (iespējams) varēsim izmantot magnētiskās rezonanses aparātu kā melu detektoru vai ierīci, kas mums palīdzētu kontrolēt tādas sarežģītas personības izpausmes kā mīlestība, prieks un brīvā griba."
FUCK YES - ejiet dirst emocijas, dodiet džekiem baltajos mēteļos vēl 40 gadus un imma gonna go buddhist on yo ass. triks slēpjas tajā, ka virtuāli sadalot smadzenes dažus kubikmilimetrus lielās zonās un pētot kuras no šīm zonām ir aktīvas konkŗetos brīžos (piemēram esot priecīgam) būs iesējams ar mērķtiecīgiem treniņiem attīstīt spēju būt priecīgam (vai nebūt priecīgam) kad tu pats to vēlies.
"..kāds pat varētu justies laimīgs, imitējot laimīga cilvēka smadzeņu aktivitāti"
tu zini kuriem vokseļiem (10mm^3 lielas smadzeņu zonas) jābūt aktīviem, pēti savas smadzenes darbībā un centies panākt, lai tev darbotos vēlamajam rezultātam vajadzīgie smadzeņu apgabali. awesome. es varēšu iemācīties justies tā, it kā es tikko kā būtu veselu kvartālu nojaucis ar diskriminējošu one-lineru
esmu zinu, ka man pašam patīk pret citiem izturēties kā sūdiem (iznīcināt ar joku tā, ka aizdegās mugura, ja sanāk), pēc kā manas smadzeņu puslodes viena otrai dod pieci, kas mani arī laikam padara par enerģētisko pediņ... (atvainojiet, ieradums) vampīru.
fuck that shit, savas labsajūtas uzlabošana uz citu rēķina (izklausās seksīgāk nekā patiesībā ir) ir tik ļoti daudz reižu smalkāka padarīšana kā vienkārša činkstēšana vai nodiršana - es jūtos mazliet skumji, jo šitas sieviešu žurnāls ņēma un principā pasniedza to kā kkādu gliemežu problēmu dārzā. "ieva" pat iesaka pretlīdzekļus - papēža klaudzināšanu (please), mantru skaitīšanu (bļe ko?) un ķiplokus... mirkli pamēģiniet to aptvert. ĶIPLOKUS. ko viņi tur redakcijā pīpē? redz kur resna tante, es pajokotu par to, ka viņa resna, bet nevaru jo viņai somiņā ķiploks, kura aura mani atbaida... nē, "ieva", nē - tev nesanāca
nākamnedēļ gaidiet ievas rakstu par izvarotājiem un to kā viņus atbaidīt ar prezervatīva auru un "izvarosi mani, dabūsi triperu" mantru (neuztraucaties izvarotāji, ieva nebūs tik sakarīga un skalpeli nēsāt sievietēm neieteiks, tas taču būtu gandrīz vai lietderīgs padoms!)
bet tagad kkas no žurnālā, kura redakcijā neēd zirgu kakas:
"Mēs (iespējams) varēsim izmantot magnētiskās rezonanses aparātu kā melu detektoru vai ierīci, kas mums palīdzētu kontrolēt tādas sarežģītas personības izpausmes kā mīlestība, prieks un brīvā griba."
FUCK YES - ejiet dirst emocijas, dodiet džekiem baltajos mēteļos vēl 40 gadus un imma gonna go buddhist on yo ass. triks slēpjas tajā, ka virtuāli sadalot smadzenes dažus kubikmilimetrus lielās zonās un pētot kuras no šīm zonām ir aktīvas konkŗetos brīžos (piemēram esot priecīgam) būs iesējams ar mērķtiecīgiem treniņiem attīstīt spēju būt priecīgam (vai nebūt priecīgam) kad tu pats to vēlies.
"..kāds pat varētu justies laimīgs, imitējot laimīga cilvēka smadzeņu aktivitāti"
tu zini kuriem vokseļiem (10mm^3 lielas smadzeņu zonas) jābūt aktīviem, pēti savas smadzenes darbībā un centies panākt, lai tev darbotos vēlamajam rezultātam vajadzīgie smadzeņu apgabali. awesome. es varēšu iemācīties justies tā, it kā es tikko kā būtu veselu kvartālu nojaucis ar diskriminējošu one-lineru