| |
[Aug. 25th, 2010|08:31 am] |
|
Liela bilde: smieklīgākie Craiglist sludinājumi :)) ( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Aug. 25th, 2010|07:59 am] |
As a high school teacher, I always try to boost the self-esteem of teenage girls. For example: I started using an alternate scoring system based on bra cup size.
As I got older, I thought my balding head would at least make me look more mature. But no! It's just another 30 square inches of zit farm.
Upon opening the carton, I'd barely savored one bite of ice cream before I was whacked with a mallet, thumped on the head with a hideaway ironing board and had an anvil dropped on my foot. This will be the first and last time I buy Tom and Jerry's.
I sure hope that sheep that provided the organ for my transplant was a Republican, because I'd hate to be known as a bleating heart liberal.
The key to success in my career was reading the book "How to Work With Difficult People." It was then I learned that what I needed in order to get ahead in life was to be as difficult a person as possible.
Since I was born with only four fingers, I'd like to marry someone else who has the same number of fingers as I do. I mean, besides a drunk carpenter or a kid with a buzz saw.
The Top Spells Harry Potter Would Use If He Were a Lawyer
- Overruled Objectionius Reversium
- Ramblingus Witness Silencium
- Cross-Examinatium Truncanius
- Time-travel spell to fix that little problem with the missed filing deadline
- Scalius Non-Dissentus
An atomic force microscope has been used as a microphone to hear sounds inside insects.
The Top Uses of Atomic Force Stethoscopes
- Listen for conception, to have an instant, 100% reliable pregnancy test.
- Now we can actually hear paint dry.
- To hear if Schrodinger's Cat is alive or dead.
- The Grinch can finally get his yearly physical.
- When the ant farm breaks up into home and away teams, how else will we hear the vuvuzelas?
The Top Ways the PC Would Be Different If It Was Invented Today
- Each model would be designed by a different celebrity.
- "640 gigabytes of memory ought to be enough for anybody."
- Big Iron vendors IBM and DEC lobby to have them banned under the DMCA as "tools of hackers and terrorists."
- Apple wouldn't exist, because the bank already would have foreclosed on the Jobs' garage.
- Folks finally have a way to get all those digital photos off their cameras.
- We would have gone to the moon with nothing but pulleys, levers, and an abacus the size of a Hummer.
- "It's not beige, it's 'Autumn Oatmeal.'"
- One word: iPC.
No TopFive.com |
|
|
| |
[Aug. 25th, 2010|07:57 am] |
Психи и психиатры созданы друг для друга.
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!
Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек, то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом читал!"
Хотелось и плакать и смеяться одновременно. |
|
|
| |
[Aug. 24th, 2010|07:56 am] |
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу. |
|
|
| |
[Aug. 23rd, 2010|08:08 am] |
Man jau sen bija sajūta, ka daudzās filmās sižetu rada galveno varoņu kļūdas, un te nu
Cracked par to pašu ;) |
|
|
| |
[Aug. 23rd, 2010|07:49 am] |
Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.
Иногда как-то несправедливо получается. Глупость должна проходить вместе с молодостью, но частенько решает ещё погостить. Так и живёт потом на уютном месте до самой смерти.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Как жизнь?
- Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет! |
|
|
| |
[Aug. 22nd, 2010|09:57 am] |
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая,
разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
"Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем" (больным на первом столе)... |
|
|
| |
[Aug. 21st, 2010|02:08 pm] |
I cried because I had no shoes until I met a man who had no feet. So I beat the living snot out of him because I'm lack-toes intolerant.
The librarian at the public library suggested that I could get more information regarding my ancestry if I were to talk to a genealogist about it. That's the dumbest idea I've ever heard. I don't even have a vagina!
It's a good thing people don't use hurtful words like "hunchback," "harelip" and "midget" anymore. The guys have finally stopped teasing me about the girl I took to prom.
The Top Tweets From North Korea
- Just saw "True Grit" again. Thinking of changing my name to Kim Jong-Wayne.
- An old man's ballsack! #ThingsSouthKoreaLooksLike
- National clinic just got Neosporin! Woot!
- Listen up beyotches: life in labor camp for anyone who calls me "Li'l Kim"
- @ChuckNorris, Glorious Leader is lounging in his pajamas waiting to kick your capitalist ass!
The Top Movies About Oral Sex, Part II
- Wyatt Slurped
- The Snowball Express
- The Endless Hummer
- Mouth Hunt
- Swallow Hal
- This Lickable Meat
- How Stella Got Her Diamond Bracelet Back
- Natural Born Fluffers
- An Inconvenient Tooth
You remember in the third grade how selling candy bars for the class picnic was supposed to put "fun" in "fundraising"? Yeah, well it still sucked, didn't it? Here are some put-ins that work... unfortunately.
The Top Unfortunate Put-Ins
- His cooking puts the "turd" in turducken.
- That 13-year old boy sure puts the "pump" in pumpkin.
- That nun really puts the "ho" in "holy".
- Bernie Madoff put the "ram" in "pyramid."
- These waves are seriously about to put the "yak" in "kayaking."
- That interior designer really puts the "wank" in "swanky"!
- Michael Vick puts the "ogre" in "dog rescue."
- Bank CEOs still insist on collecting top-dollar salaries: Putting the "douche" in "fiduciary"
No TopFive.com |
|
|
