| |
[Jan. 2nd, 2010|11:43 am] |
1 января гуманоид был весь зеленый и явно не в своей тарелке!
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
В новогоднюю ночь, когда дети засыпают, начинается настоящий праздник для взрослых. А когда взрослые засыпают лицом в тарелке или под столом, для кого начинается настоящий праздник? Правильно, для кота.
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".
Пошла за программой на Новогодние выходные. Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека. Одним словом некогда ему, торопится. Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку. А он громко так:
- Мне три батарейки.
Продавец:
- 90 рублей.
Дядя:
- Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности. А маленькая девочка, которая стояла с мамой выдала:
- Мама, тоже купи, к нам должен ведь тоже прийти!
Volo- (11:54):
Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик...
Gail: Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился...
Кто что в настенном календаре отмечает.
Зашёл как-то к знакомым - Ленке и Лёхе. Они женаты 2 года. Сидим на кухне, чай пьём. Ленка, посмотрев на календарь, с унынием сказала - в этом месяце только 4 кружочка. Голос Лёхи прозвучал обнадёживающе - дык ещё пять дней в месяце осталось! Искренне не понимая о чём речь, поинтересовался, что за кружочки. Ленка, девчона без комплексов, поведала - это я дни, когда секс у нас был, отмечаю. Ну вы блин даёте!
Вы бы ещё продолжительность записывали, рекорды отмечали. Медали друг другу вручали по итогам месяца )))
Семейная жизнь - это хорошо. Но не до такой же степени.
Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак томно-мечтательно выдает:
- А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева - и вздохнув, добавляет - Так червяков не видно...
Последние годы червивость - напасть черешни.
- Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?
- Хер его знает, что это за причина.
- Пиши: "аппаратная неисправность". |
|
|
