| |
[Dec. 26th, 2009|11:45 am] |
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Как показывает история человечества, труднее всего Родину защищать не от чужих, а от своих.
Любовь – как вино. Если молодое – быстро прокисает, если выдержанное – не так пьянит.
KFC закупил партию тушек цыплят в Корее. Взял 8 жареных частей в коробке. Складываю вместе, щенок палучаеца.
Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
31 декабря. Мужик решил повеситься: ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь, и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
– М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, стишок что ли дедушке.
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор ( естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала
второй- я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!
Жена посылает мужа с сыном на скотный двор, чтобы корову отвели к быку.
На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка.
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Да ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и стал в сторонке.
Сторож:
- Ну я же говорил.
Тут мужик ему бутылку показывает.
Сторож сразу повеселел и говорит:
- В общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы и как даст быку под хвост! Бык вздрогнул, но стоит. Сторож еще раз крапивой! Бык забегал кругом, на корову косится. Тут сторож ему третий раз ка-ак даст ему крапивой! Бык взревел и как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Распили они водку и возвращаются домой. Мужик сыну:
- Ну, понял как дела делаются?
- Ну-у понял.
- Ты только смотри, чтобы матери про крапиву - ни-ни!!!
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Недавно листал конспект по экономике одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы, X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы, СДОХ – Суммарный Доход.
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:
- Вопросы есть?!
Я:
- Есть. Почему Вы на меня кричите?
Он:
- А как еще с долбоебами разговаривать?!
Я:
- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили. |
|
|
