| |
[Dec. 22nd, 2009|08:09 am] |
перед рождеством в палату входит мед.сестра с большущей кружкой эсморха и говорит 'поздровляю мери клизмас!'
Самая изощренная пытка для женщин: Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???
У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак "оживает".
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Вот так они рождаются. Эти анекдоты. Знакомому Гайцу на мобилу отправил этот анекдот: "Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт."
Ответ позабавил: -А чего там досматривать? В ней даже багажника нет.
Прихожу в магазин за гвоздями. Они продаются поштучно. Мне нужно 1000 штук. Говорю продавщице:
— Мне нужно 1000 гвоздей.
Продавщица:
— Что, я вам буду их по штуке считать?
— Возьмите 10 штук, взвесьте, потом умножьте на 100.
Она взвесила десяток гвоздей, взяла калькулятор (!), умножила 10 на 100 и говорит:
— Тысяча получилась. Ну и что дальше? |
|
|
