| |
[Dec. 11th, 2009|07:47 am] |
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами...
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить"...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "*баный лёд!" (
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея -ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу |
|
|
