| |
[Sep. 1st, 2009|07:47 am] |
Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Объявление: Ищу квалифицированную гейшу для чайной церемонии... Или любую *лядь для *бли без всяких церемоний!
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить члeн?
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Сижу за компом серферю по интернету и тут ко мне залетает мошка и садится мне на монитор. Я к ней подвел курсор и она перелетела на другое место. Я сразу понял, что делать: открыл пейнт, начертил решётку и начал с ней в крестики нолики играть - подведу к ней мышку, она перелетит и я в том квадратике куда села крестик ставлю. Так вот она у меня выиграла две партии из трех.Когда проиграла поступила достойно истинного самурая - утопилась в моем кофе...
Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского сенатора): Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье. На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.
Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: "А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))
Всё-таки иногда полезно знать этимологию слов.
Когда-то, очень давно, слоны выполняли роль сегодняшних "танков". На них влезало 10 воинов, каждый из которых занимался своим делом: кто-то стрелял из лука, кто-то кидал камни из пращей, кто-то "рулил"слоном, но речь не о них..... был один человек, который сидел на филейной части слона и задавал ему скорость движения. Как? Очень просто. У него в руках были две остро заточенных палки, длинной около метра каждая, и когда надо было добавить скорость, он делал "тык" в задницу слона и тот начинал двигаться быстрее, трубя хоботом как резаный...
Так вот эти две палочки и назывались "стимулом"!"
...то-то, не раз, я замечала мечтательную дымку в глазах Александра Исааковича (моего шефа), который любит поговорить о необходимости стимулирования подчиненных...
Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии. |
|
|
