| |
[Jun. 22nd, 2009|12:32 pm] |
Меня пугает не столько глобальное потепление, сколько глобальное отупение.
Мл@ть, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина!!
Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
-Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
-Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
-Вам какой? Выбирайте!
-Так они все одинаковые.
-Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Заметил недавно, что если дочь, уходя вечером гулять, выключает компьютер, то значит ночевать домой она сегодня не придет =\
S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.
Вчера лег в больницу.Сегодня утром меня будит лучик солнца. Я встаю, иду к окну и смотрю такую картину: солнце медлено встает над кладбищем... Позитифф бл*ть...
Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии.
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора. бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах#й послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!"
рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
история из серии "не ту страну назвали Гондурасом" (про политику).
1 марта сего года в Сысертском городском округе (Свердловская область) выбирали главу. И то ли руководящая роль партии "Единая Россия" не в полном мере была осознана местным народонаселением, то ли еще что, а только вместо партийного кандидата народ избрал мэром бизнесмена МаксимПалыча Серебренникова, которого в регионе еще по лихим 90-м помнят - с уралмашевской братвой корешил. Губернатор Россель, облизбирком - все на ушах, Сысерть - лакомый кусок, природа, дачи элитные, земля золотая просто, надо вопрос решать - а как?.. Ну и нашли зацепку - несколько "лишних" десятков голосов МаксПалыч получил от пациентов местного
психоневрологического интерната. Тут же судебный иск: "Данные граждане голосовали неосознанно и необдуманно, результаты по этому участку признать недействительными!"
Кульминация. Суд. Представители избранного главы доказывают, что пациенты данного интерната всегда голосовали на всех выборах, и никогда никто никаких результатов не оспаривал. Ответ государственного прокурора был великолепен. "Да, мы знаем, что еще год назад эти больные люди принимали участие в голосовании. Но ведь тогда мы выбирали ПРЕЗИДЕНТА, поэтому говорить об этом мы не будем". ... В общем, первый прецедент снятия законно избранного народом мэра
создан... ((( |
|
|
