| |
[May. 15th, 2009|08:19 am] |
Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровидение-2009: приняли за гей-парад...
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. . . А почему вы так решили? !
- Да я заебался вам дозваниваться! . . .
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!!
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое,фашистское слово!".
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$".
Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" – подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" – подумал папа.
– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.
– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...
Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось.
Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.
Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.
И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт»
Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная.
Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки.
Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! |
|
|
