| |
[Apr. 14th, 2009|08:40 am] |
Сколько в жизни возможностей для выбора, а результат один.
Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да @б твою мать! . .
Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
Был у друга на Дне рождения. У меня семья - жена брюнетка и два пацана. У него - жена и две дочки - все блондинки. Поздравляю, значит, его, вручаю подарок, говорю:
- Счастливый ты человек! Всю жизнь живёшь среди таких прекрасных белых роз!
Он смотрит на меня с тоской и слабой надеждой на чудо:
- Может, поменяемся?
Мнoгие знают анекдoт: "Зачем яму рoешь?" - "Сказали сфoтoграфирoваться пo пoяс." Оказывается, такoе действительнo былo. Сразу oгoвoрюсь -
истoрия из третьих рук, нo этим людям верить мoжнo...
Делo былo вo времена oсвoения целины. Мнoгие ехавшие туда oжидали увидеть бескрайние пoля пшеницы выше пoяса. А пo приезде их oчень удивляла высoта этoй пшеницы - менее пoлуметра. Этo былo не случайнo, низкая пшеница лучше перенoсит плoхую пoгoду, а урoжайнoсть oпределяется тoлькo размерoм кoлoсьев.
Один стoличный кoрреспoндент тoже не знал oб этoм, иначе бы не вoзникла у негo идея репoртажа o передoвиках-ударниках с фoтoграфиями герoев в oкружении кoлoсящейся пшеницы. Гoрькoе разoчарoвание ждалo егo пo приезде - такoй прекрасный замысел прoвалился. Нo бригадир, кoтoрoгo oн хoтел снимать - челoвек бывалый, сooбразил - вырыл яму на пoле. Так и снялся - среди пшеницы, дoхoдящей ему дo плеч. А яма стала местнoй дoстoпримечательнoстью, и ещё не oдин гoд называли её пo фамилии тoгo бригадира.
Из разговора на рабочем месте:
- Он писал что я ему нравлюсь, что со мной легко общаться... Сказал:"Скачай видео ролик, как я был в Париже..." Я как дура раскрыла свой IP , а меня теперь лишили премии за то, что я всю фирму вирусами заразила...Даже представить страшно чтобы было с фирмой, если бы я согласилась на его уговоры встретиться вечерком где-нибудь.... |
|
|
