|
[Jan. 27th, 2009|07:56 am] |
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
Если не дружишь с головой, то постарайся, чтобы это не переросло во вражду.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
-Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? -Нет. -Тогда я у тебя сегодня переночую.
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? – Тыщу долларов, сынок! – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. – Че, дед, за двадцатку корову продал? – Не, за штуку двести баксов! –??? – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.
- Скачал девятую Оперу, а она работает как-то странно, постоянно открывает разные сайты, издает гремящие звуки... - Только не волнуйтесь, у вас "призрак оперы".
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. - Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!. - А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!
-Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут? Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся: -Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок! -Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса...
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бл@... она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась!
Знаете, моему коллеге подарили как-то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову: -Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. ...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный". Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"... ...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу. Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал! |
|
|