| |
[Jul. 24th, 2008|11:10 am] |
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Капитан, а можно я буду с вами по морю плавать. Я буду отличным матросом!
- Плавает г@вно! Ты будешь отличным матросом, когда научишься не плавать, а ходить по морю. Вон посмотри на Иисуса, вот он - отличный матрос!
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар, выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Логично. |
|
|
