| |
[Jun. 9th, 2008|09:14 am] |
Рассказ - это афоризм, разбавленный словами из словаря.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
-Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
-Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу...
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
Произошло это во времена СССР. Поехал как то... скажем, Славик, к своему старому другу Диме в Ленинград на отпуск. Все бы хорошо, да не забронировал Слава номер в гостинице. Что делать? Друг сам живет в коммуналке с женой и ребенком, а стеснять других своим присутствием Славик не любил. Обзвонили все гостиницы, нигде мест нет. Тут Диме приходит идея.
Он одевает костюм, галстук, пробегает метров 500 до гостиницы и весь в мыле кидается к администратору:
- Спасайте, у меня делегация из Новосибирска. Мне срочно нужно 30 номеров!!!
- Товарищ, я сожалею, но мы не можем вам помочь.
- Вы не понимаете...
- Нет, это вы не понимаете. У нас просто нет столько свободных номеров.
Дима обреченно вздыхает и спрашивает:
- Ну хоть одного примите?
- Одного, да.
Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.
Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу. Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить... И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли", делает грустные глаза и уходит...
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах. В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл. В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Мля.
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок! Рр...р р.рр... Мля! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН! |
|
|
