|
[May. 27th, 2008|07:52 am] |
Женщины любят наставления. Больше всего из наставлений женщины любят рога.
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий п$%^р споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с) Ванга
Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...
Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать. Когда родился 2 ребенок говорили молодец. Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить.... Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в ж%пу! Это считается?"....
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? Сос!!!! Мама всю ночь спит! Как вам стульчик Чико-Полли? Не дают драть обои! Как подкрасться к коту? Поход в районную поликлинику. Накипело Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться? Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? Игра на губе и другие способы творческого самовыражения Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось... Титя отдельно от мамы - такое возможно? А вас целуют в попу? Подскажите логопеда для бабушки Сколько телефонов вы уже обсосали? Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? Помогите! Растут волосы!!! Продам комплект одежды на маму, размер 46 Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? У папы не зарастает лысина. Это рахит? Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? У мамы раздуло живот. Что с ней? КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям? Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? Почему родители не дают плескаться в унитазе? Требуется инструкция по разборке пылесоса! Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным ааааам? Техника плача - от жалобы до каприза. Мама уже нашла мне жениха. Что делать? 5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев? Я в контакте!!! Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова." Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
.. Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... |
|
|