| |
[Oct. 19th, 2005|08:32 am] |
У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. (Марк Твен)
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все.
Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.
Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
- А, члена то у неё НЕТ!!!
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и всё"
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться! |
|
|
