|
[Mar. 30th, 2008|10:57 am] |
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Один мой приятель (до чертиков чудной и наивный…..ну артист он в общем в прямом смысле) Купил себе Лимонное дерево. Ну см 30 в высоте. Случился у него День Рождения, мы ломали голову, что ему подарить и решили подарить жидкость для стимуляции роста растений. Ну подарку он конечно относительно порадовался. Полил свое деревце…..вечер, ели, пили, говорили и т .д. Когда больше половины отправилось баиньки, мы сбегали к машине и принесли настоящий подарок- Такое же дерево только в высоту см 70-80 ! И естественно подменили вместе с горшком! С утра сонный Сережа выходит на кухню садится кушать с нами и ничего пока не замечает. Когда он встал, что бы выключить ультрафиолетовую лампу над цветком он просто замер на пол пути когда увидел эффект чудо-жидкости! Он был в восторге ! Мы до сих пор не знаем стоит ли его расстраивать и раскрывать тайну!
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? |
|
|