| |
[Jul. 3rd, 2007|07:30 pm] |
Все идет хорошо, но мимо!
О чувстве меры можно говорить бесконечно.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров...
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома..
Fly Away: как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha: Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
Из отзыва руководителя на дипломную работу: Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты. |
|
|
