| |
[Jun. 8th, 2007|07:54 am] |
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Так хочется быть человеком, да люди не дают!
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно..
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.
Покупала тут в супермаркете сигареты. А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц? тынц? тынц-тынц-тынц-тынц? Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном". Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?
Вчера вернулся пьяный домой после вечеринки. Сегодня утром жена сказала, что я что-то там на компе шарил. Она, мол попыталась меня прогнать, но я послал ее на х*р и продолжал увлеченно клацать. Ну все, думаю, пипец проекту. Включаю комп, открываю исходники, начинаю обшаривать код, дохожу до двух процедур, с которыми были проблемы, вижу камменты: "переделать на***, вот так надо, ща запишу, пока не забыл..." и дальше в перемешку с пьяными матами я через алкогольные пары в мозгу передаю себе послание. Сначала хотел стереть, потом шутки ради решил попробовать сделать так, как написал. Работает...
Bajāns, taču liiiieeeelisks bajāns :D:
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}