| |
[Nov. 19th, 2010|08:57 pm] |
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| |
[Nov. 19th, 2010|09:05 pm] |
It's tough being dyslexic. Every time I* masturbate, a kitten kills God!
I'm not sure that pet psychic was really worth the money. She said all my dog's problems stemmed from wanting to hump his mother's leg.
I could sense my date's frustration with the fact that I insist on chewing each bite of food 16 times. Well, maybe if she stopped talking so much and let me concentrate, I wouldn't have to count out loud.
I have a canker sore on the inside of my upper lip that is shaped like a perfect valentine. You'd think women would find something like that romantic, but so far I haven’t found that to be the case.
Since I started writing software for NASA, I've discovered that if I write code that crashes and then say very loudly, "Oh my God, it crashed!" the management gets really nervous and a hush falls over the entire room. You gotta love that kind of attention.
I just got one of those crazy 5-blade razors. The first blade lifts the hair. The second one cuts the hair. The third blade cuts it again! The fourth blade is a sneaky bastard who waits for the hair to relax and then cuts it again! Then the fifth blade goes to the hair's house and beats the crap out of its mother.
I suffer from pre-traumatic stress disorder. I don't know what's going to happen, or even when something traumatic will happen, but you can bet your ass I'll be screaming and crying hours before it goes down.
Despite it being decades away, I thought it might be fun to plan something special for my 100th birthday. But when the time comes, I imagine I'll probably just stay dead.
No TopFive.com |
|
|