| |
[Aug. 7th, 2010|09:23 am] |
В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.
Хочешь узнать о себе плохое - обратись к врагу. Хочешь узнать о себе хорошее - обратись к другу. Хочешь узнать, каким ты при всём желании стать не сможешь - обратись к любимому человеку.
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Не про футбол, а про женщин.
Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому дохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она (ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет. |
|
|
| |
[Aug. 7th, 2010|09:27 am] |
My wife had her identity stolen, and now sometimes I don't think I even know her anymore.
I was a bed wetter when I was a little kid. I guess a lot of kids have problems like that, but I was doing it on purpose. See, I was afraid there was a monster living under my bed, then I figured that not even a monster would want to live under a mattress that smells like piss.
On the one hand, I'm sad my wife figured out how to turn her old electric toothbrush into a vibrator. On the other, I really like hew new minty fresh taste.
The Top Disadvantages to Being an Old Guy in Boot Camp
- There are also a bunch of fine, fit young female recruits there. But you're married. And you *look* married.
- You mistake "maneuver" for something else.
- Even though they both start with the same word, absent-mindedness is no excuse for AWOL.
- It just sucks when the Command Sergeant Major is your little brother.
- "If you can hike 10 miles with a full rucksack, you can take out the garbage, buster!"
- No room left for any new tattoos.
- When the drill sergeant gives an order, it's really hard not to reply "Yes, Dear."
- Constantly having to suppress the urge to yell at all those soldiers parading on the lawn.
- During MOPP training, whenever someone shouts, "Gas! Gas!" you think they're talking about you.
No TopFive.com |
|
|