| |
[Mar. 13th, 2010|03:39 pm] |
Классиков любят цитировать, а не читать.
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Виртуальный секс:
УУУ: Я снимаю трусики- они влажные и пахнут мной...
ХХХ: Я снимаю носки- они влажные и пахнут мной...
УУУ: Сука ты...
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди свои-то.
История в двух сериях.
Серия первая - римская
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет:
- Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!
Эта истерика прекратилась только после того, как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии.
Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону - "да".
Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке.
"Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"?
"Само право", - отвечает доблестный водитель.
"Право? ", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо.
"Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед.
Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!! " И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
- Как первый день на новом месте?
- Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
- ?
- Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"
Случай в аптеке...
Длинная очередь за лекарствами. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:
- Мне цитрамон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот!!! ...
Прошедшим праздником навеяло.
70-е годы прошлого века. Был у нас в НИИ главный Механик (именно с большой буквы) - спец исключительный, но при этом невозможный грубиян и матерщинник. И вот 8-го марта (тогда этот день еще не был выходным) звонит ему по внутреннему телефону один наш хохмач:
- Игнатьич, с праздником тебя!
- Да что я тебе, баба, что-ли? ?! !
- Нет, но ты такая б%%%дь...
- Что? ? !!! Кто это говорит??? !!! !
- Да все это говорят!
Дальше нужно только пожалеть, что магнитофоны тогда были условно переносные. Этот мастер-класс достоин был увековечения... |
|
|
