Vēlviens atgādinājums sev - ja cilvēks ir izskatīgs un pievērš tev uzmanību, viņš vienkārši neko labāku nevar dabūt, jo personība ir pēdējais sūds.
Mana roka blakus viņa izskatās pēc bērna rociņas, biju aizmirsis, ka nepastiepjoties viņu nevar apskaut. Tas bija ļoti neveikli. Mēs neesam draugi, nedari tā, vecīt. Man gribējās kaut man gribētos viņu apskaut, bet man negribējās. Pārāk daudz sūdu bijuši. Vispār viņu satikt bija kļūda. Lai gan tas bija pilnīgi ar personīgām attiecībām nesaistīti, bija jūtams tas "mēs esam pazīstami" vibe. Es gribētu, kaut viņš būtu bijis auksts un tāls nevis draudzīgs. Es viņu noteikt vēl kādu reizi satikšu,jo tagad pie manis ir viņa grāmata un es sevi ienīstu par to. Es biju tikusi pāri jau gadu atpakaļ, bet faking mūsu kopējais draugs ... Labi, pats esmu vainīgs, ne jau man viņš lika rakstīt, tikai iedeva numuru. Ienīstu sevi .
Mentāli studijas ir kļuvušas smagas. Vairs nesatieku ikdienā tos, kurus varbūt varētu jau saukt par draugiem. Ar kursa biedriem nav par ko runāt. Jūtos pat nedaudz atstumts no visa un visiem. Nevaru būt es pats. Varbūt tā bija stulba ideja. Pirmo mēnesi bija tik viegli, priecājos, ka nākošajā dienā sastapšu vēl citus, papļāpāsim, pamācīsimies, uzspēlēsim kārtis, mācīsimies. Tagad es aizbraucu uz mājām un gribas raudāt, kad jābrauc atpakaļ. Šausmīgi negribās vairs. Studijas ir interesantas, bet nespēt iekļauties kursā ir elle. Šeit nav tādu cilvēku, kas būtu līdzīgi man, kā tas bija ar tiem, ko iepazinu. Man vairs nesanāk nebūt introvertam, nepārtraukti jutos nelielā stresā/spriedzē. Braucu atpakaļ un negribu kāpt iekšā autobusā, kāpt ārā no autobusa, doties kaut kur. Varētu pārvākties uz citu valsti. Sākt bomža dzīves veidu. Strādāt kādā fermā . Jebko. Tikai lai nebūtu mentāli smagi. Es gribu kādu ar kuru var parunāt pa īstam un no sirds. Nosēsties viens otram blakus, raudzīties uzlecošajā saulē un runāt plecu pie pleca. diemžēl man nav neviena tāda.
Es jūtos nedaudz slikti, ka izmantoju *insert name*. Bet es pret viņu nejūtu pilnīgi neko. Es negaidu ziņas no viņa un, ja viņš mēģinātu būt tuvāks, es viņu atšūtu, lēnām sāktu ignorēt. Viņš nav tāds, kuram man gribētos pieglausties, apvīt rokas ap kaklu un pasūdzēties cik smaga bija diena. Es ceru, ka viņš nekad nemēģinās kaut kādus "moves" veikt. Es pat negribu, lai kāds mūs publikā ierauga kopā, pat ja mēs vienkārši ēdam. Viņš ir ļoti prasts cilvēks. Nav nekādas saiknes. Varbūt viņš jūt, bet es nejūtu. Es nezinu kāpēc viņš grib tikties, ja es tur 0 effortu ieguldu. Neplānoju neko, nepiedāvāju pavadīt laiku, ļauju viņam katru reizi uzsaukt.