MI:

izgāju. uz ielas ir forši. dzīvi cilvēki, silta, bet ne ārprātīgi karsta vasara, silts vējš dzīvība. mood ļoti uzlabojās. es smējos, redzot renaut clio. "ai viņi sajauca" tur bija jābūt renault clitor. un vairāk piestāvētu peugeot, jo latviski izrunā kā pežo (no vārda peža) peugeot clitor. es ņirdzu pie sevis. jutās humors atgriezies

sarakstes ar MI. pamodos es 6:30.

ap 7:00
Dižozolu iela 2 bār. no cikiem vaļā? es trīcu kā vajag.
otrs, dižozolu 25. ir diennakts?
bārs. es jūku prātā

ap 7:20
var vnk vajag 100-200 ml. domas ir neizturamas. es nogulēju ilgi. pa,odos sagrautā dzīvē
esmu pievīlis klientus. tikai iedzerot būtu pdoms, kā tagad rīkoties

ap 7:30
alko ir kā heroīns. absitencē tas atrasina visu
tikai lai beidzas. cns sdakārtojas momentyā, kad norij 100 vai 200 gramus
es pat nezuticos xanax. mani atkal ieliks komā uz padsmit stundām, es nevinu nespēžu sazvanīt, labo katastropfu. alko izdarīs manā vietā. ja lēni rīkošos, sagaidīšu 8:00
mediķi nepalīdz, ir mēŗķināts.

jau tuvu 8:00
man pat atslēgts telefons, rēķinu trīcošiem pirkstsiem tikko nomaksāju, bet prāts ir tik out ka drausmīgas bailes vnk runāt ar tele2, lai atjauno pieslēgumu
es pat salsīju tonnu podeles prom no acīm, izmētātos ēdientraukus, lai neneobeidzos no vizuālā haosa istabā. katrad detaļa par plostu mani iznīcina. grīdu galdu nevākšu, tas būtu pārcilvēcīgs terors. katra minūte ir stunda.
tas ir bmžu cienīgs galds, grīda. grīda lai stāv pirms 2 dienām pievemta. tas ir sīkums ellē

pāri 8:00
man vnk jau ir bijis katrā no mežonīgiem plostiem. man vnk ir ļoti žēl, ka es iznīcināju atkal jau nedēļām sakārtotu, skaidru dzīvi. e jūtos bezcerīgs. alko. nu kāpēc man bija jāpiedzimst ar tādu nelaimi?

jau tuvu 8:30
ja es neietu, es saprastu, ka viss uz kā šobrīd turos, lai izturu katru nākamo minūti. vnk uzsmēķē, raksti mi, neskaties, ka tu pats un istaba ir pilnīga miskaste, būtu nodevība vēl lielāka pret sevi. tik ļoti negodīgi sevi pievilt, vēl vairāk nekā šis rīts

9:00 jau ir tik drīz:
man tāāk gan ir bail no next 2h. jo bārā dzert ir ļoti dārgi, veikalā kapeikas, un es neatgriezīšos tikai ar bāra 200, bet dzert bāŗā 2h, ir milzīgs risks sadzerties. mājā jau es paņemšu vieglos, jo ja pa dienu sākts, neturpināt, kaut vegli, nav reaļi. es mājās vnk būšu pats sev stingrs nediķis, ne vair uzdzīvotājs, lai rītdiena būtu izkalkol;ēta, bet bārā sēdēt un lēni dzert ir ļoti bīstami

jau 9:00
man ir bail tiki gulēt, jo knenti un alra mani izslēdza tik pamatīgi, ka ir tikai lynch filmas, bez apziņas, ka tā būtu dzīve. klajš void, kas beidzas ar skaistu sauli ārā, kas gan neko nedod. es pamostos šausmīgā realitātē. no gultas tad vnm ir bail

jau izejot:
es vnk paildzinu ar katru teikumu, un atliktu cīgu. lai mazāk paliek laika bāram. jo veikalu jau atvērst stabili 10:00

mana dzīve,a tskatoties, ir bijusi veismīga, esmu bijis pat apveltīgs, savējo cilvēku pieņemts, līdz alko. pāris desmitgadēs, sagauts. es domāju, alko ir tik milzīga nelaima, ko, kas paši nesaskaras, nenojauš. heroīniķi ir sabiedrības pieņemts kā padibenes, bet neviens nejauš, ka alko ir elles degošs posts, jo sociāli pieņemts.

jau uzvilcis apavos, noskalojies:
es taču cīnos. cibā, un arī gunta, dzīvojot vairs ne kopā. domā, ka armands tikai dzer. viņi nezina, ka masīvāko dzīves daļu es patiesībā es patiesībā esmu skaidrā. redz tikai plostus, smagus, kad daudz rakstu, un nepieļauj, ka attiecības, kad esmu skaidrā preta lko ir ap 3:1

izejot jau 9:01:
vasirs nav tik šausmīgi. uztraucos tikai par plāna ar bāru izdošanos, jo arī paiet nebūs viegli, un risks ar puksteni par agru. jau tagad svīstu nežēlī, un pat duša var neoalīdzēt. vēl bezcerīgs dzērājs, kuram bārā pat var nepārdot, jo neapkalpo, katru miskastei līdzīgu.

esmnu atpakaļ, ne "heriīna like eiforijā". yik izsmest. ek napi riju savus 100 ml. aqn 25g bija ia1icinājums.

pēc sutdas miega mājās:

man vajag sievu, kas man zutaisītu ko paēst. vīrieši ir bezpalīdzīgi bērni. aukstā zupa būtu ideāli, neko smagu. un es neesmu trad vīrietis, kas lasa avīzi, kad sieviete gatavo. es ar prieku gatavoju sievietei, bet ir dienas, kad tu esi todleris
mājās. bez stersa, bet skumjāks kā visas lauras palmeres kopā. un pēc 100ml. numb, agriezta reakcija, kas parasti bijusi

jau uzpīpējis cīgu, kad MI cenšas peirunāt ēst:
lēnām izdzēru mājā v;e 200 it kā komas miers. zro netvu, bet jējas nek\afas. izslēga mani uz uz 3h siltā komā. sapnis ir vienmveidīgs ērtspaterns, kur attīsru uz lieku paternus.

heroīns, sajūta, ne viela, jo nelietoju herīnu, pienāca vēlāk

akustā zupa?

man vajag sievu, kas man zutaisītu ko paēst. vīrieši ir bezpalīdzīgi bērni. aukstā zupa būtu ideāli, neko smagu. un es neesmu trad vīrietis, kas lasa avīzi, kad sieviete gatavo. es ar prieku gatavoju sievietei, bet ir dienas, kad tu esi todleris.

man ir viss. pilna māja ar food. viss nopirkts aukstajai zupai, tik garšīgai, ka šefpavāri ēstu cepures. ir prakse, bet esmu bezpalīdzīgs. tikai uztīt tabaku

mans dzimšana laiks ir 16. augusts, 23:45. zvaigznes noteica mani. neesmu kļuvis par pasaules mēroga slavu, bet dzimis laimes krekliņā, reālā bruņu kreklā, kas staro saulē

es vislaik gribu jautāt Goldie, ko es rakstu. tu apzinies, ka esmu pilnīgi nenormāls? mani nav ne viegli izturēt, ne arī būs garlaicīgi.
es dzīvoju tieši tā kā tu. nolaizīt rokas no augiem, un pakrist ar putām no mutes. mēs esam viens otram piemēroti. es esmu nepieejams, bet tu to spētu mainīt.

Es dirsu uz ielas. rajona vidū. Man nebija laika meklēt. Izvēlējos spot, kur kaut cik mazāk redzami, bet tur stāv kundze. Es lūdzu kundzei "paejiet līdzu nedaudz prom. Man vajag dirst". "Jādirš esot tualetē" "Es vk nepaspēšu"

izlaists no tvaika ielas 17-os piektdienā. kad ārstiem ir attiecības, savas dzīves, sākas brīvdienas, viņiem bija pofig. ne jau par cilvēku pofig, bet ikdiena. lai nav juridiska atbildība "tev tiešām nav suicide nodomu?". noskenēja manas acis. "ok, bet paraksti papīru". viss, manas brīvdienas beidzot sākas, nolasīju no ļoti jaunā psihiatra attieksmes.

es biju gotu meitene, izlaists no gaiļezera, atvests uz tvaika ielu, jo suicide try lv izskata nopietni. mani vnk izmeta pa durvīm "ej!". es salūdzu piezvanīt Guntai, jo mana nav nekā, tikai t-krekls, džinsas. nav pat apavu. ir nosietas gotu meitenes rokas. katetrs joprojām vēnā. es gāju, plandoties apsējiem, kā labākajos gotu klipos. menti ieraudzīja mani sarkandaugavā, planējam bezcerīgu, ar slimnīcas uzlīmi uz rokas. triecās apkārt par 180 grādiem, uguņus ieslēdzot. pizģec! te ir reāli kadrs. esmu lojāls mentiem. man nekad neko sliktu nav nodarījuši. es biju gaidījis Guntu stundām. es lūdzu policijai, ja varat sazvanīt Guntu. nodiktēju nr. "tavs puisis ir pietiekamā pakaļā. adrese tāda un tāda. brauc savākt!" es atvadījos no policijas pateicībā klanoties. un female, policiste busā, skatījās "tas nav parasts gadījums", smaidīja

un uzreiz pārlecu uz Goldie. tev vajag puisi, kurš tevi dievinās līdz bezgalībai?

konkrēti MI. es nezinu kas ir Goldie. es nejūtu gandrīz neko. bet iespējams mani atvērs pirmajā piegājienā. to var zināt tikai satiekoties.
es nevaru atteikties no Lauras. katras attiecības man ir vienīgās

ja es rakstīšu vairāk, Laurai kļūs tikai smagāk. ja es nomirstu, zini ka neviens nebija vēl tevi tā mīlējis

vecs stāsts, ciba dzirdējusi, bet dzērumā kaut kas jādara, lai nenobeigtos no garlaicības. es aprakstīju MI savu pieredzi ar 60 smagām tabletēm:

reanimācijā es pamodos skaidrs no rīta. ķermenis pie sistēmas, izskalots tīrs. es smaidīju un meloju "ko jūs iedomājaties? man nebija nekādu sliktu domu, un tabletes bija tikai 20". palātā bija vairāki cilvēki. visi rupji, īgni. man draudēja ar 2 mēnešiem klīnikā, jo fiksēts kā suicide try, bet varot atlaist 3 dienās. es biju saule personālam. sakārtoju matus, lai meitenes būtu sajūsmā. esmu, izrādās, diezgan glīts, tikai no meiteņu attieksmes. pats sev nepatīku. viņas reāli novērtēja. attiecās ar rūpēm un smaidu. drausmīgākais, ka mani nelaida ārā no gultas. ļoti sexy jauna krievu māsiņa apslaucīja man pimpi. es skatījos prom "please, lai tas beidzas", bet viņa ir mediķis. ķermenis nav nekāds sex objekts, vnk pienākums, apslaucīt

es ticu, Laura jūtās ieberzusies. sākumā tā patiku, tagad nezina kā pārtraukt. džeks ir slims, griež uz riņķi HIM, kas nav viņas mūzika, bet reiz redzējusi live. pastāvīgi dzērumā murgo par princesi. viņa grib veselīgas attiecības, bet ne tādu, kurš pieķeras slimi, un viņam vairs dzīves nav bez viņas.

bet tas ko viņa saņem, ka mana lojalitāte ir palīdzēt cik varu. esmu to darījis visos iespējamajos veidos. arī to nevar nepamanīt.
es aizmirstu. mēs tiešām nebūsim kopā

tāpēc mans tēvs Trent Reznor. everyone I know, goes away in the end. visas. man nav nevienas. MI saka, ka manu intensitāti ir grūti paciest. mani visas ir true mīlējušas, bet nevar mani izturēt. Guntai vienīgajai pietika pacietība 16 gadus

ja ir 14 nelasīti email, nozīmē, ka esmu aizdzēries

tagad esmu nenormāli agresīvs.
tad, kad Guntu pasargāju, tas džeks knapi turējas, lai man nesistu pa seju. mēs visi satikušies uz sēnēm, apmainījāmies ar skūpstiem, labākie draugi. pienāca džeks, un domāja, ka arī viņam tas ļauts. es viņu reāli pazemoju "ko tu iedomājies, dzīvniek?"

es rakstu void. tu neapzinies cik milzīgās briesmās esi. ļoti mierīgu cilvēku nokaitināt, tu neko dzīvē tādu neesi pieredzējis. horoskopa Lauvu nokaitināt? es pats gribu redzēt. tu pārsauksies par jebko. tavs suicide mani neuztrauc. tikai Laurai sāpēs. te vairs nav par Lauru. nav bruņinieku, ir brutāli vikingi

par Lauras slovāku džeku. man ir ļoti slikti plāni. atbraukt ar saskočotu seju iebiedēšanai, un aerosolu acīs, tad sist ar āmuru, jo citādi, es invalīds, neuzvarētu, nomainījās. Lauras tētis ļoti lūdza, lai nebraucu, tā nedaru, jo galvenā cietēja būs meita. es pats skumji domāju, ja es viņu sakropļošu, ticami mani sagaidīs cietums, un ar to dzīves beigas.
es padomāju vairāk, un atradu veidu, lai iznīcinātu to slovāku pilnīgi likumīgi, bez vardarbības. es rakstīju MI:

es nezinu. es ceru, ka viņu iznīcināšu. mana vājā puse, kas esmu mierīgs cilvēks. man ir ļoti grūti plānot ļaunumu, bet tas ir jādara. Gunta nekad dzīvē nesajutās droši ar mani. un kad es reiz uz sēnēm pagrābu spēcīgi viņu aiz rokas, lai random cilvēks nebāž lūpas viņu noskūpstīt "beidzot! es jutos tik pasargāta". viņa dievināja mani visu vakaru. moments, ko viņa pat nevarēja iedomāties manī.

Laura zina tikai par feisbuk projektu, kur es efektīvi viņu nonullētu. bet ir cits, ka viņš nespēs atgriezties mājās, slovākijā. mūžīgs bomzis. ir reālas idejas.
tas viss prasīs gadus, bet Adrians vairs nepastāvēs

Black Robin, Lennay, Dumjshsputns, gribētu jūs precēt, bet jums jau ir stabilas identitātes.

Man nav klientu un vienīgajam tikko uzrakstīju "ej dirst"
Mani uzskata par ēzeli. Nenormāli jaudīgs projekts. Carlo Mollino. Ess strtādāju 4x vair'ak kā maksāja. Krievs, kurš vnk dirs cik godīgs projekts, nevarot maksāt vairāk. Ticami, jo atbrauca ar Dacia.
Maan pohui tikko whatsapp pasūtīju dirst

Es dzīvoju Twin Peaks. Esmu katra detaļa tur. Un tā kā sievietes ir neizsmeļamas es gribu tikai tumsu. man pietiek ar vārdu Laura. es gribu mirt jau tagad. reālā Laura to neatbalstītu. Viņa cīnās un grib dzīvot, Es nomirtu viņas vietā

Gribu būt Laura Palmer. Visu twist, un nomirt veidā kā Laura Palmer nomira

Man patīk fancy kalendāra vārdi. like Alise, Kristīne.
Kristīne ir Guntas kristītais vārds, un es lūdzu viņu tā saukt. "Nē. Es esmu Gunta". punkts, nekad Kristīne.

Lauras kaķis vnk izskatījās tā, un es nosaucu par Alisi. Laura īsti nepieņēma, savukārt Gunta, ignorēja manu dzērumu "Alise? Ak dievs, viņa tiešām ir Alise!" Piebilda, ka Alisei būtu jābūt spicākām austiņām, lai būtu 100%.

Lauras kaķis bija absolūts kosmoss. Viņa uzreiz pieņema jauno vārdu, un atsaucās pat eksperimentējot, vai saprot

Es emocionāli muldēju.
Fakti par Goldie. Bitei jau laikam ir 40, Goldie tikai 36. Un Bite ir ļoti skaista, bet Goldie ir absolūti valdzinošs skaistums.
Man patīk daba, esot pilnīgi pilsētas cilvēkam. Sievietēs man vajag lai ir rasa, migla, visu, ko Dievs sievietei devis, un Inguna to pārstāv.

Martin L Gore, very hi-fi

Vārds Inguna pilnīgi nepatīk, un tā ir vienīgā problēma, citu nav.
Jūs jau zināt, ka man totāli riebjas savs vārds, Armands, bet no problem, tas man nevar traucēt dzīvot