Rajonā uzdarbojas kaut kāds kaķu maniaks - vienā dienā parādās veseli trīs paziņojumi par pazudušiem kaķiem.
Bet tāda jau ir tā ķēdīte - ievieš kaķi - izlaiž ārā - brīnās, ka pazudis.
Da i vispār nevajag kaķus laist ārā. Neko labu viņi tur nedara.

Šodien zālē bija kaut kādi megakačoki itāļi - ar mokām spieda tukšu stieni (es nepārspīlēju), tad aizgāja dabeigt ar 4kg hantelēm. Un tad, itkā ar to nepietiktu, viens no viņiem (kamēr otrs ņēmās ar tām 4kg hantelēm) sāka skaļi spēlēt gaisa ģitāru. Nu fak jū fak jū fak jū, visapkārt spoguļi un pat aizgriežoties nevar pasmieties par fantastisko ģitāras pavadījumu.

Šodien ar draugiem aizgājām uz muklāju pusdienās. Viss forši, bet pēc tik ilgas neredzēšanās radās vēlme pēc pusdienām ietriekt vienu mazo aliņu. Prasām bārmenim - kas jum ir par aliem? Esot tikai kozel, bet tepat aiz sienas esot iestade, kurā tirgo 300 viedu alus. Es saku, ka jau nu cīš izklausās pēc ale house. Jā jā, tas pats vien esot.

Un kāpēc man neviens nebija pateicis, ka ale house (vai kā nu to iestādi mūsdienās sauc) atrodas tieši blakus muklājam?

Man izskatās, ka radio piecilv vadība vienā dieva mierā varētu iet pa ielu bruņojušies ar kalašu, šaudīties apkārt un pēcāki brīnīties, ka sēž cietumā par to, ka redz esot nošāvuši pāris cilvēkus.

Nu bet nopietni, ja jūs būtu valsts finansēta radio vadītājs, tad jums tiešām neienāktu prātā, ka kādam radīsies iebildumi par to, ka ēterā izskan raidījums, kura viena no rubrikām ir tupa lamāšanās? Nopietni?! Un tad šie skatās naivām govs ačtelēm un saka viens otram "kā tad tā? kāpēc jāmaksā 8000eur sods? par ko? kā gan mums to bija zināt?"

Es pilnīgi iztēlojos kā šīvakara panorāma tiek atklāta ar tekstu "bļe nahui šodien fakino ziņu galvenie temati bļe būs.."

Par pašu vainīgo raidījumu neizteikšos, neesmu mērķauditorija un piecilv neklausos, bet pati situācija man šķiet līdz nelabumam debila, jo velns parāvis vajadzēja taču saprast, ka ēterā lamuvārdu lietošana gluži neies cauri.

凸ಠ益ಠ)凸

Tā kā kopš sestdienas atrodos trimdā laukos man ir nācies sadzīvot ar vairākām lietām:
1) podu bez brilles;
2) tualetes durvīm bez krampīša;
3) karstā ūdens trūkumu;
4) šodien karstais ūdens pārādījās un man vajadzēja izfiškot, kā lai nomazgājas vannā, kurā ir duša, bet nav aizkariņu, nepielejot visu grīdu ar ūdeni. Pēdējo reizi tā tupējis biju jaunības dullumā ejot uz iesvētes kursiem un apmeklējot dievkalpojumus. Bet tiku galā.

Rītdien beidzot uz mājām.

Jau labu laiku nepamet doma, ka vajadzētu uztaisīt tetovējumu, tikai nezinu kur un nezinu ko. Un es šajā gadījuma nerunāju par kaut kādu ķīniešu ķeburu, aborigēnu rakstus, galvaskausu, nāru, visu veidu putnus, enkuru ar uzrakstu "jurmala '87" vai kaligrāfisku uzrakstu angļu valodā. Tramp stamp arī nepiedāvāt.

Nu lūk, un tad man rodas jautājums, kā, pie velna, cilvēki izvēlas tetovējumu zīmējumus? Tiešām no kataloga? Paši zīmē? Algo mākslinieku?

Mani interesē vai, ja novācas kādi 30 cilvēki, kuri būtu gatavi izmantojot oficiālo positivus tittera tēmturi izplatīt fiktīvu informāciju par kādas populāras vietējās grupeles slepeno koncertu uz kādas no mazajām skatuvēm, vai kāds tiešām uzķertos?

Un mēs zinām, ka ir kaitinošas vietējās grupeles, kuras sevi uzskata par megazvaigznēm un kurām jau iepriekš ir bijusi nemode rīkot šādus "slepenos koncertus".

Es to daru (vai vismaz cenšos darīt) divas reizes nedēļā! Un cik bieži jūs tīrat kaķu kasti?

Ja tīra reizi nedēļā, tad var padomāt, ka mājā dzīvo nevis kaķis, bet kaut kāds stegozaurs.

Bonusā padalīšos ar biznesa ideju. Vakardien īgnais kolēģis bija ilgstošā prombūtnē blakus kabinetā. Viņa telefons ar ierubītu skaņu bija atstāts kabinetā uz galda. Un tad kaut kas sāka viņam rakstīt īsziņas/watsapus/epastus ka grabēja viss kabinets un troksnis krita uz nerviem. Protams, daudzi šajā brīdī teiks, ka vajadzēja taču aiziet uz blakus kabinetu un rupji nolamāties, bet tas jau nerisina problēmu, ka skaļās ierīces iepāšnieks var būt nevis blakus kabinetā, bet svarīgā sapulcē vai uz operāciju galda.

Tad nu lūk man ir piedāvājums ķīniešiem sākt ražot skaņu izolējošu silikona štruntu dirsas formā (tieši tā - dirsas formā), kurā to nepieskatīto, trokšņaino sūdu varētu iespraust un lai tas tur iekšā burbuļo uz velna paraušanu.

Un tad atnāk tas telefona īpašnieks un prasa "Hei, kur likāt manu telefonu?" Atbildi paši varat izomāt!

Pēc vakardienas futenes šodien ir tā fantastiskā diena, kurā:
1) nevaru nostāties uz kreisās kājas papēža (kaut kādu cīpslu atdauzīju);
2) nevaru nostāties uz labās kājas pirkstgala (kaut ko sastiepu, bet tas velkas līdzi jauno pagājušās nedēļas, tikai šodien ir sliktāk).

Tas "nevaru" nozīmē, ka praktiski varu, bet ir ļoti neforši. Bet kad iestaigājas tad ir puslīdz normāli.