Recepte:
1) ņemam negaršīgo negaŗšīgo rukolu
2) pievienojam burtiņu m (nemaisam)
3) iegūstam garšīgo garšīgo rumkolu

Nē nē nē nē nēnēnē nē nē! Delfi saka, ka šonedēļ sals sasniegs -13 grādus. Sliktāk par tumsu un aukstumu var būt tikai vēl lielāka tumsa un vēl lielāks aukstums.

P.S. Kāds gadījumā neizīrē dzīvokli kaut kur eiropas dienvidos? Tieši šobrīd Barselonā esot +18C!!!! Malagā +19C!

Es domāju, ka vajadzētu sarīkot kaut kādu referendumu un nobalsot, lai normālais darba laiks tiktu pabīdīts no 9:00 - 18:00 uz 10:00 - 19:00 vai 11:00 - 20:00. Pašlaik viss ir pakārtots tā,lai cīruļiem būtu zelta dzīve. Domāju, ka viņiem būtu jāiemāca dalīties.

Un vispār es biju šokā, uzzinot, ka kaimiņu sīkajam stundas sākas 8:15. Skaitļiem vēl capslock nav izgudrots, bet iztēlojieties, ka šis ir mega calslockā !!!!!8:15!!!!!! Tas taču nav normāli. Normāli tas, iespējams, ir tikai ELLĒ!!!

Ja tā labi padomā, man arī stundas sākās 8:40 vai 7:55, ja bija agrā stunda. Nudien nezinu kā es savulaik sadzīvoju ar šo faktu.

Imagine there's no heaven..

Bet ja nopietni, iedomāsimies kartupeļu lauku. Tādu tipisku kartupeļu lauku. Aug tur kartupelītis, aug nezālīte, aug nātrīte. Uz kartupeļiem loģiski ka dzīvo kolorado žuki. Kurmītis rok alas. Putniņš lido pāri, pakakā. Nu tāds tipisks kartupeļu lauks, kurā gluži nejauši kaut kur pa vidu iemaldījušies pāris bazilika stādi. Bet nu tik maz kā piliens jūrā. UN TAD VIENĀ BRĪDĪ TAM LAUKAM PĀRI BRAUC KOMBAINS, VISU TO LABUMU NOPĻAUJ, SAMAĻ, IZVEIDOJUŠOS PUTRU SAPILDA MAZĀS BURCIŅĀS, UZ KURĀM UZLĪMĒ ETIĶETI "PESTO. SELECTION BY RIMI"

Un lūk tas, mani dārgie lasītāji, ir tas ko es domāju par šo briesmīgo briesmīgo produktu, kuru rimi atļaujas saukt par pesto un pārdot par saviem trīs eiro kilogr.. oi.. burciņā.

Atvelodarastoju uz darbu. Vispār baigi auksts, BAIGI AUKSTS!!!!, lai gan biju sapakojies samērā silti. Daudz maz komfortabli iesilis sāku justies tikai pēc kādiem 4 kilometriem. Šovakar internetos pirkšu siltas šmotkas, ja vien neaizmirsīšu. 

Šādu veikala aprakstu es līdz šim vēl nebiju dzirdējis: "[vārdā nenosaukts populārs lētais apģērbu veikals] izskatās pēc veikala, kurā čigāni iet un mēra drēbes bez apenēm".

Ir divas lietas, kuras es cilvēka evolūcijā nesaprotu:
1) kāpēc mums aste ir ieaugusi tur kur tā ir ieaugusi? Man patiktu aste, izklausās pēc ļoti noderīga instrumenta, kā minimums to var luncināt un ja kaut kas nepatīk, tad piebozt astes spalvas.
2) kāda velna pēc cilvēki raud, t.i., kāpēc no asaru dziedzeriem izdalās tāds mežonīgs šķidruma daudzums? Tam vispār ir kaut kāds loģisks pamatojums?

Ādams : klau, papiņ, a kāpēc ir tā, ka tad es esmu ļoti noskumis man pa acīm un degunu nāk kaut kāds šķidrums ārā?
Dievs : hmmm hmm nu es Tevi konstruējot esmu paredzējis škidruma izdalīšanos brīžos, kad esi noskumis. Es to saucu par raudāšanu un puņķošanos.
Ādams : bet man tas nešķiet loģiski. Tiešām nevar kaut kā to lietu realizēt citādāk?
Dievs : nu.. var protams visu apvienot urīnpūslī, bet tas tad uz Tavu atbildību!
Ādams : zini, labāk lai paliek kā ir. Kas zina, var būt kāds kaut kad izgudros bikses un šāda raudāšana apgrūtinās romantisko filmu skatīšanos.

..un tad princis noskūpstīja vardi, tā pārvērtās par princesi (vai, jo mēs taču esam tik mūsdienīgi, liberāli un iecietīgi, ka pat putinu līdz zināmam brīdim visnotaļ labi akceptējām, 50 procentos gadījumu princi) un viņi dzīvoja kopā laimīgi līdz mūža galam!

Kāzas - pasākums, kurā (skatīsimies patiesībai acīs) jaunais pāris radu, draugu, paziņu un mācītāja/dzimtsrakstu nodaļas ceremonijmeistara klātbūtnē klaji viens otram melo par mūžīgo mīlestību un uzticību līdz kapa malai.

P.S. Protams ir izņēmumi. Reti, bet ir.

P.P.S. Jūtu, ka pēc šī mani neviens vairs uz savām kāzām neaicinās :D

Lauki! Vienai manai paziņai šonedēļ piedzimis bērns. Laukos. Neviens par grūtniecības faktu nav zinājis. Pat ne mamma un māsa, kuras par pašu piedzimšanas faktu vakardien uzzinājušas no tā, ka kaut kas redzējis šamo iznākam no slimnīcas ar bērnu tb nejauši. Aizdomas par grūtniecību ir bijušas un pat vairākas reizes pa telefonu viņai esot tiešā tekstā prasīts vai viņa stāvoklī, bet "nē nē he he he neesot gan, kas tad tās par muļķībām". Lauki! Katrs nojūdzas pa savam.