pēdējās dienas

Paskāla derībās var piedalīties ne tikai visas pastāvošās reliģijas un visi individuālie reliģiskie uzskati, bet vispār jebkas, kas vien var ienākt prātā. Piemēram, vai kristiešiem jebkad ienāk prātā, ka Jēzus varētu būt Sātana lielākais triks. Tās varētu būt Dieva un Sātana derības(skatīt Ījaba grāmatu), lai pārbaudītu cilvēces ticību. Protams, cilvēki ir lētticīgi, nodevīgi, un viegli pakļaujas Sātana viltībām, un beigās visi Kristus sekotāji uz mūžīgiem laikiem cieš neciešamas mokas ellē (jūs nevarat pierādīt, ka tā nav).

Čalītis ieiet ūdenī un noslauka zivīm sviedrus.

Kāda majonēze vēl nav bijusi? Roku majonēze? Kāju majonēze? Varbūt – matu majonēze?

They didn't break the mould when they made you, mate.

Iespējams, ka turpmāk cibu lietošu retāk. Nevaru vairs atļauties tik bieži nolaisties līdz jūsu līmenim, jo tas ir pārāk degradējoši.

Šobrīd ledusskapī ir 22 olas.

Cik neparasti dzirdēt latviešu valodu.

Pabeidzu Psychonauts.

Sveicieni Eiropas dienā!

Vai jūs nevēlaties iedzert kafiju?

Gudrais televizors.

Kārtējo reizi iedzēru pārāk stipru kafiju.

Velosezona ir atklāta, tagad jūs ar saviem neglītajiem divriteņiem varat braukāt pa trotuāriem un izklaidēties, rūpējoties par dabu un nepiesārņojot gaisu ar izplūdes gāzēm, atškirībā no tiem, kuri atklāj motosezonu. Motosezonas atklājēji tagad varēs braukt ar saviem skaļajiem, smirdīgajiem motocikliem un krist visiem uz nerviem.

Velosipēdisti sūdi.

Spēlēju Psychonauts. Izmantoju kontrolieri (Logitech Cordless Rumblepad 2), un tas padara visu daudz labāku, jo spēle īsti nav piemērota pelei un tastatūrai.

Izskaitīju, ka ledusskapī stāv 17 olas. Man reizēm patīk apēst vārītu olu vai omleti, bet ne jau katru dienu. Ko darīt ar tādu olu daudzumu?

Iepriekšējā vasarā gribēju uzlikt plānās riepas, bet nebija naudas. Tagad braucu ar gludajām riepām.

Netīrā cūka.

Matu izskats.

Ja vēlaties atklāt velosezonu, jums vispirms no pažobeles ir jāizvelk jūsu neglītais divritenis.

Pirms 3 nedēļām aiznesu uz darbnīcu divriteni un palūdzu nomainīt ziemas sabojātās daļas. Kopš tās reizes par savu divriteni neko neesmu dzirdējis, un labi vien, ka tā, jo nav naudas, ar kuru samaksāt par remontu.

Kad es nopērku vīnogas bez kauliņiem, es tās neēdu, bet aiznesu mājās un taisu rozīnes.

Nopirku gardus cepumus ar rozīnēm.

Latvieši kā muļķi ēd tās vīnogas bez kauliņiem, bet tās taču īstenībā ir domātas rozīņu taisīšanai.

Lūdzu, ienāciet manā kabinetā un parādiet pupas.

Spermīgie čaļi.

Izgāju BioShock.

Ēdamie karogi.

Upura figūriņas.

Jau pie pirmām duravām
Pirmais pīrāgs rokā tam.

Pūš viņš stabuli: lu-lū!
Katrs nes tam pīrāgu.

Atnes pīrādziņu māte,
Arī tētuks tūdaļ klāt te,

Krusttētiņš un krustmāmiņa –
Katrs nes pa pīrādziņam.

Vecaistētis, kaimiņiene
Siltus pīrādziņus pienes.

Pirms pāris dienām manas neveiklības dēļ aiz veļasmašīnas aizkrita desa, un man nācās to no turienes izvilkt ar slotaskātu. Tagad ir pienācis laiks to desu apēst.