|
|
Wednesday, November 3rd, 2004
| |
09:38
|
|
Man ir labs garīgais, un daudzas lietas neuztrauc, kas uztaruca laiciņu iepriekš...:))))))))
|
|
(2 comments | ir ko piebilst)
|
| Tuesday, November 2nd, 2004
| |
16:34
|
|
| |
11:45
|
|
Voobshem nezinu es...es neko nezzzzzzzziiiiiiinuuuuuuuuuuuuuu...........................................................................................................kaut kā vari preicāties un smieties, bet tik un tā ir jūtama kaut kāda skumja apziņa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es atkal esmu izsista no līdzsvara un es atkal konkrēti nezinu......................vai varbūt negribu zināt. Bet tas nav godīgi, jo man jāzin konkrēti un nepārprotami, man nepatīk minēt ( kuram gan patīk). Koroche besiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
(2 comments | ir ko piebilst)
|
| |
10:10
|
|
Jā, un es tik un tā vakar nesalabu ar savu draudzeni, nu jau vairs laikam nedraudzeni. es pat biju tā, kas pirmā piegāja( lai gan man to ir grūti izdarīt) un saku viņai - nu ko, tipa mēs tagad nerunājam? Viņa atbild ar kautkādu stulbi lepni aizvainotu sejas izteiksmi - nē...es vēl domāju. Man tas bez šaubām izbesīja, es atkal nolasīju viņai morāli, pateicu, ka nevajag tēlot, ka esmu tā sliktā, kas pie visa vainīga, ja negribi runāt, nevajag ar, es tev pakaļ neskriešu. Koroče egoiste viņa ir, un es tik tiešām vairs neko nedarīšu.
|
|
(ir ko piebilst)
|
| |
10:03
|
|
Šodien jūtos labāk. Vienkārši kaut kā piespiežu sevi nedomāt par to visu. Īstenībā man ir pat diezgan labs noskaņojums. man patīk, kā es šodien izskatos. Jā!!! Un man ir jaunas smaržas -tik superīgas. Nu labi, tas viss ir nieki:)))Bet tagad man ir jāstrādā, lai gan man ir visādas domas prātā.
|
|
(ir ko piebilst)
|
| Monday, November 1st, 2004
| |
16:21
|
|
Apnika!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gribu mājās!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
(1 comment | ir ko piebilst)
|
| |
13:01
|
|
Ko es varu darīt šajā situācijā????? ja tā loģiski padomā - neko!!! Es neko nevaru darīt un neko nevaru mainīt. Jā, nu tipa es ar viņu varu runāt, bet nav jēgas kādam izrādīt, ka viņš tev svarīgs ir , pārāk dauzd no sevis iedomāsies. Tā kā sanāk, ka man klusi jāiztur viss šitas un vienkārši jāaizmirst, jo tam visam nav jēgas..................................................................................:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
|
|
(2 comments | ir ko piebilst)
|
| |
12:47
|
|
Man nav ko piebilst...gribētos ar kādu aprunāties, bet jāsēž stulbā darbā'...pat raudāt nevar, jo labi jāizskatās, nevis izraudātām zaļām acīm - man ir brūna acu krāsa, bet kad raudu, tad zaļa... vakar ar tā saucamo drauzdeni sastrīdējos, domāju varbūt uzraxtīt viņai sms, bet...varbūt starp mums nevar būt draudzība, jo mēs viena otru nesaprotam, un vispār esam dazādi cilvēki...vernee viņa mani nesaprot, un manas problēmas neuztver kā problēmas.
|
|
(4 comments | ir ko piebilst)
|
| |
12:08
|
starp citu, Black boy, tā pēdējā bilde, kas tev ir, es nezinu, vai tas esi tu, vai kas cits, tas nav svarīgi- bet tas puisis, kas ir uz tās, ir tik ļoti līdzīgs viņam, ka ārprāc, es pat sākumā padomāju, ka tu esi viņš, bet tā nav, jo ivņš nav latvietis, galīgi nav...
Tas tā starpcitu............. murgs kautkāds..........
|
|
(ir ko piebilst)
|
| |
11:56
|
Mani tracina, ka es zinu, ka ir šausmīgākas lietas dzīvē, un pai esmu piedzīvojusi 100 reizes sā'pīgākas lietas, un it kā likās, ka pēc visa tā, pērējo neuztversi tik sāpīgi, kas tad viss liksies sīkumi, salīdzinājumā...
Bet nē, tā nenotiek, man liekas gluži otrādi, esmu kļuvusi vēl jūtīgāka...
Es gribētu būt ar viņu kopā, bet tas nekad nenotiks...tādā bardakainā veidā attiecības nesākas, vismaz man nē...un turklāt nezinu, vai varētu aizmirst un piedot visu šo... tas laikam man ir pirmoreiz, kad TIK ātri ieķeros. Zinu, man vajag aizmirst visu par viņu, ka viņš tāds vispār eksistē...jo tas viss man noadra tikai sāpēs... Viņš ir tizlenis, un man nav vajadzīgs, tā ir tikai mana kaprīze...da viņš vispār neatbilst maniem standartiem. Es gribu visu aizmirst, es negribu nevienu un neko redzēt, kas man atgādina par viņu, es negribu redzēt viņu.........un es ceru, ka neredzēšu, tad gan jau tas pāries...
Jā, man grūti tagad ir ļoti, bet jābūt stiprai, es nedrīkstu pārdzīvot kautkāda pridurka dēļ.Vin''s ir idiots!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cūka!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Niecība!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Zilai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Viņs man vispār neder, un vispār viņš man riebjas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ko es par viņu runāju........................
Grūti, bet tu izturēsi, Saule:)
|
|
(ir ko piebilst)
|
| |
11:00
|
tas atkal ir viņš - tas pats puisis, babņiks, par kuru jau biju pārdzīvojusi un nomierinājusies...jau ceturtdien, piektdien, man bija pofig viņš, biju jau aizmirsusi un par viņu nemaz nedomāju... BET nē, viss taču nevar būt tik vienkārši, dzīvei vajag izdarīt tā, lai man sāp pēc iespējas stiprāk un ilgāk!!!!!!!!!!!!!
Es sestdienas rītā mierīgi guļu...un ierodas viņš ar savu draugu. Tā vienkārši.... svētdien viņš mani pieklājīgi atšuj, bet neoaiet ne nedēļa un viņš tā vienkāŗsi atver durvis, ienāk, apsēžas un saka - čau! Sešos no rīta, viņi vidish li tuseeja. Svarīga detaļa ir tāda, k es dzīvoju kojās, viņš arī. Pirms tam biju domājusi, ka vispār ar viņu nekad vairs nerunāšu, bet te es biju šokā. Negribu pat to visu atcerēties... loģiski, ka tas viss manī visu apgriea kājām gaisā!!!!! No vienas puses es biju sašutumā, no otras es centos saprast kāpēc bij jānāk, un bez šāubām vismuļķīgākais, ko es varēju iedomāties - varbūt kaut kas tomēr sanāks!
Ziniet P. KOelju vienā grāmatā bija tāda doma - ja kaut kas nesanāk, tā kā tu gribi, tad tam ir divi iemesli - vai nu Dievs pārbauda tavu pacietību, vai arī tu esi izvēlējies nepareizu ceļu. Jāgaida, un zīmes, tev rādīs kurš no variantiem. Un tad pēc tā tusiņa, es sapratu, ka es izvēlējos nepareizu ceļu, un man viņš ir vienkārši jāaizmirst. Bet te viņš ierodas un es to tulkoju kā zīmi...bet nu tās ir galīgas muļķības. "Foršākais" ir tas, ka es no rīta viņu redzēju, un viņš ar mani nerunāja, tikai pasveicinājās jeļi jeļi... Vinš ar mani vinekārši nerunāja, tipa nepazīst. ZB mani tas viss. Jā, protams, es sestdien, viņiem liku iet prom, pēc tam viņi atnāca vēlreiz, un mēs viņus neielaidām. Bet nu sorry, tas bija seši no rīta, un turklāt, viņš nebija pelnījis lai es ar viņu vispār sarunātos.
lai nu kā man tagad ļoti sāp. Sāp pat tāpēc, ja viņš ir idiots un ar mani spelējas, sāp arī tad, ja viņš ir apvainojies,un sāp, neskaties uz to, ka viņš darusmīgi izskatījās, it kā visas brīvdienas dzēra un negulēja.........................................murgs tas viss ir, un nav man spēka par to domāt...es vienkarši nespēju to aptvert... tik ātri tas viss un tik drausmīgi nežēlīgi...............ka es neko nespēju ne saprast, ne pieņēmt...............
|
|
(ir ko piebilst)
|
| |
10:53
|
Ja kāds zinātu, cik man ir slikti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tik slikti, ka nezinu kur likties....Es ticu Dievam, ticu, ka viņš dara tā, kā vajag, bet tik un tā nesaprotu, kāpēc viņš ar mani rīkojas tik nežēl''igi??????????????????? Nu kāpēc?????????????????????????????????? Es nesaprotu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Es zinu visiem viss ir pofig, svarīgas ir tikai savas problēmas, un pat ne problēmas, bet sīkumi. Jā, pretīgi, bet tomēr dažam labam, vairāk rūpēs, tas ka viena skropstiņa ne tā stāv, nekā tas, ka kāds mirst...
Es nezinu ko vairs teikt...man vienkārši sāp ļoti ļoti.............
|
|
(2 comments | ir ko piebilst)
|
| |
10:50 - kas tas ir!!!!!!!!!!!????????????
|
|
Tieši, šodien, kad man ir tik slikti, Ciba puse dienas neiet!!!!
|
|
(ir ko piebilst)
|
| Thursday, October 28th, 2004
| |
11:31
|
|
Es zinu, ko es gribu. Es gribu vienkārši atpūsties,morālā ziņā, jo man apnika visu laiku domāt un analizēt. Es gribu būt ilgstošā meditācijas stāvoklī, nu varbūt ne pavisam tā, bet tā lai nedomātu ne par ko lieku, ko man šobrīd nevajag.
|
|
(8 comments | ir ko piebilst)
|
| |
11:00
|
Nu jaa laikam nevar neko nerunaat... Pirmkārt man riit dzimene, buus baigais tusinsh...cerams buus tieshaam forshi.Jo kad kaut ko ļoti gaidi un domā, cik būs superīgi, tad galu galā paliec neapmierināts, bet kad neplānoti un spontāni, tad viss sanāk super! Taapeec man shodien jaadoma, kas un kaa, ko aicinaat, un ko pirkt utt. A veel peec leilaas tuseeshanas ieskaite, kurai faktiski jaasagatavojas jau shodien, vai arii peec tuseeshasn neiet gulet, bet maaciities un uzreiz uz ieskaiti( nu tam gan es neticu, ka es tā izdarīš":))))
Man shodien kautkāds mierīgs noskaņojums- nav ne slikts, ne baigi labs. Bet man tik ļoti gribētos atpakaļ to superīgo fīlingu pirms pāris nedēļā, kad es tik ļoti biju sajūsmā no dzīves, sevis, visa, ka vienkārši lidoju un jutos kā piedzērusies...!!!! .... Lai gan!!!! Tieši šī fīlinga dēļ es uzrāvos pēc tām uz lielajiem sirdsēstiem...tā ka varbūt labāk nevajag.
Ai, es nezinu, kas tagad ar mani notiek. Zinu,ka gar;igais pamazām atgriežas, bet es jau varu visu paredzēt, kā būs, un man apika visas šīs krisānas un uzlidošanas. Tiešām APNIKA!!!!!
Man tik daudz ko gribas darīt sevis labā, sevis līdzsvarošanā, un liekas tik daudz var darīt!!!!!!! Un pie visa gribas ķerties, vernee gribējaas pirms tam , tagad es cenšos daudz nedomāt. Kaut kā tagad man liekas ir lietas, par kurām labāk nemaz nedomāt.
Voosbhem viss ko es sarakstīju ir liels murgs...bet lai nu paliek. Būs interesanti pēc ilgāka laika lasīt.
|
|
(ir ko piebilst)
|
| Wednesday, October 27th, 2004
| |
15:43 - ..........
|
|
šodien arī negribu runāt......................................................................................
|
|
(4 comments | ir ko piebilst)
|
| Tuesday, October 26th, 2004
| |
14:55
|
|
negribu vispār runāt šodien................................................
|
|
(ir ko piebilst)
|
| Monday, October 25th, 2004
| |
11:10
|
|
Bijā pie tantes ned.nogalē. Tur bija manam brālēnam tik jauka meitenīte - 5 gadiņi...nu tāds mīļu,iņš/
|
|
(ir ko piebilst)
|
| |
10:57
|
Ja kaads zinnatu kā es tagad jūtos....nē, nu kāda jēga tā runāt vai nerunāt, protams ka ir cilvēki kam ir vēl sliktāk un pašai ir bijušas situācijas, kas sāpējušas'krietni vairāk, bet ziniet, katru reizi tas sāp citādi un tajā brīdī visasāk, un iepreikšējā pieredze deiz ko nelīdz.
Man ir slikti.............................godīgi sakot men neko negribas.... tas bija pe'dējasi piliens...pēdējās 2 nedēļās man viss gāžas virsū, un man vairs nav spēka būt stiprai...............jā, es baidos izteikt šos vārdus, bet godīgi, man nemaz negribas tā īsti dzīvot...labi, ka es vakar nesadarīju muļķības. Es zinu ka tā nedrīkst, bet nevaru atrast atbalstu sevī....man ir ļōti grūti no visām pus'm...un es ienīstu sevi par savām naivajām kļūdām!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NU kā tā var!!!! Kad es reiz kļūšu pieaugusi!!!!!!!!!!!! Nevar uzķērties tā uz katra bruņču mednieka!!!! Jāprot to noteikt...Un nedrīkst tā uzvesties kā es uzvedos laikam...un nedrīkst neko uztvert nopietni, līdz tas nekļūst acīmredzami nopietni...........man ir riebums pret visu...un visvairāk pret vīriešiem..... man draudzene vakar saka - nu viņš taču ir tipisks babņiks!! Ak, Dievs, kā tad es to varēju zināt, ja nepazinu viņu tik labi!!!!Viņš ir tak ir skaists, viņa saka, un to veiksmīgi izmanto! Jā, ko nu te jau, par vēlu spriest, rezultāts ir tāds kāds tas ir:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
nezinu kāpēc tieši viņš man tā iekrita prātā. Nē, es ar viņu negulēju, bet nu skūpstījusies utt esmu ar daudziem!!! Un kāpēc tad es to aizmirsu un man nebija nekā, bet šoreiz kautkā ļoti sāp........................Laikam tā ir mačība viena liela!
|
|
(5 comments | ir ko piebilst)
|
| |
10:32
|
|
Es ienīstu šo dzīvi!!!!!!!!!!!!!!!!! Visu pasauli, visu visu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Un visus jūs, kas neko nesaprot no sāpēm!!!!!!!!!!!!!!
|
|
(ir ko piebilst)
|
|
|
|
|