| View: | Par lietotāju. |
| View: | Draugi raksta. |
| View: | Kalendāra skats. |
| View: | Izlase. |
| You're looking at 40 entries, after skipping 220 newer ones. Missed some entries? Then simply jump back 40 entries or forward 40 entries. | |
|
|
LiveJournal for Flaw.
|
||||||||||
| Wednesday, May 5th, 2010 |
|
||
|
tik vientuļi. tik smagi. |
||
|
|
| Thursday, April 22nd, 2010 |
|
||
| Es māku skaitīt. lūk arī mana jēga vienīgā šajā visā. | ||
|
|
| Tuesday, April 20th, 2010 |
|
||||
|
gribu nozust. un iekšā tādas jocīgas vēlmes. satikt cilvēkus, kurus noteikti nevajadzētu satikt. |
||||
|
|
|
||
|
esmu noslēgusies sevī... uz kādu brīdi noteikti. gan jau pāries. atkal ir tā sajūta, ka gribas visu apkārt ignorēt, neatbildēt uz tiem retajiem telefona zvaniem, vēstulēm.... Bet es jau nekad nevaru. nespēju izturēt. arī aizbraukt kkur prom vienai pašai... bet tomēr ne vienai pašai. joprojām nezinu kas es pati esmu un kāda ir mana vieta dzīvē. un ko es gribu. un kas man ir vajadzīgs. tā itkā joprojam būtu iestrēgusi kkādā pusaudžu krīzē.... identitātes krīze visa mūža garumā? apkārt viss liekas tik skumjš...... pat tas, kas nupat nupat vēl likās tik pozitīvs, tagad atkal liekas tik bēdīgs.... kkā neticu es vairs tam happy ever & after. nevienā jomā. neko negribu. |
||
|
|
| Friday, April 9th, 2010 |
|
||
|
Es nekad dzīvē neesmu jutusies tik slikti kā es jūtos pēdējās 3 dienas. Viss, kas tev ir licies svarīgs..... viss no kā tu ņem piemērus savai dzīvei... visi ideāli un priekšstats par jebkādu laimīgu dzīvi... vnk ņem vienā dienā un sabrūk.... un viss tiek pasniegts tā "starpcitu". Un tas jau nekas, ka es beidzos nost no savas bezspēcības sajūtas, kas laikam ir visbriesmīgāka sajūta pasaulē... vnk nekā sāpīgāka nav.... man negribas neko. tikai pamosties no šī ļaunā murga un saprast, ka tā nav taisnība, kas šobrīd notiek. Jūtos kā zombijs visur, kur eju. vnk neiederīga šajā visā. vispār nekas vairs nešķiet svarīgs. pilnīgi nekas. pat spogulī skatoties jūtos vnk dīvaini. itkā tas cilvēks, kas skatītos man pretī, nebūtu es pati. Un viss, ko es šajā situācijā varu darīt ir vnk gaidīt un cerēt, ka atkal viss būs labi. un mirt nost no savas bezspēcības sajūtas. jo nav nekā tāda, ko es varētu darīt, lai viss atgrieztos tā kā bija. Ir tāda sajūta itkā kaut kas būtu nomiris. un savā ziņā jau arī ir. Un būtu tikai 2 lietas, kas man liktu justies kaut nedaudz labāk. Vienīgais labais šajā visā, ir tas, ka tiešām novērtēju to, ka blakus ir mīļotais cilvēks.... Take my heart take my mind Take my life take my life................ |
||
|
|
| Wednesday, March 31st, 2010 |
|
||
| izskatās, ka mašīnu nolieku stāvēt pie mājām uz kādu nenosakāmu laiku..... tad kad šitā bāka būs izbraukta...... | ||
|
|
| Sunday, March 21st, 2010 |
|
||
|
Vakar beidzot noskatījos Avataru :) Nēnu kā lai saka.... sižeta jau nekāda un filmas vidū jau sāk gurt acis no tām brillēm, bet.... uztaisīts jau nu varen skaisti! :) patika. un šitādos 6dienu vakaros man patīk arī tie banālie sižeti, takā viss bija lieliski :) Bet pēc filmas ieklīdām atpakaļ RnR, jo tur bij mašīna atstāta.... un! Tur izrādās spēlēja vnk lieliska grupiņa! kkas tik kvalitatīvs un profesionāls vēl RnR nebija dzirdēts :) spēlēja vecos labos un, lai izpildītu riders on the storm tā lai apkārtējie saplūstu ar dziesmas sajūtām un lieliski... ir tiešām jābūt IEKŠĀ... iekšā dziesmā........ mūzikā... un nekur citur. un es pilnīgi droši varu teikt, ka šitie onkas spēlēs manās kāzās! :D kad tādas būs - tas protams nav zināms, bet bāc.... tik labi :) un šodien prieciņš par krāsainām lietiņām [vārdu tiešajā nozīmē] Logi izskatās daudz labāk. mhm. tas bija forši :) un prieks par padarīto darbiņu. bāc. un man tāds prieks, ka tu man esi :* |
||
|
|
| Tuesday, March 16th, 2010 |
|
||||
|
kkā atkal ir besis uznācis par studijām... itkā jau forši viss un interesē.... Bet kkā pasmagi. Darbā 7dien ar dēļ tizluma visādas šaizītes.... Itkā vajadzētu man mācēt, zināt vairāk, bet nekā. un vēl manipulācijas, ko esmu redzējusi simtiem reižu sāku vienīgā no visiem veikt galīgi šķērsām... lai gan citiem nemaz nav bijusi saskare ar to visu.... sajutos pavisam stulba. un visu šo gadu neesmu vispār neko mācījusies. nezinu kā nolikšu eksāmenus... viss par ko es spēju domāt ir gulēt.... un ĒST!!!! vot tas otrais ir tas drausmīgākais. no rīta 2. doma ir, ko ēst brokastīs. nodarbībā nevaru sagaidīt, kad varēšu braukt mājās un ĒST! psc. :( un tā vien liekas, ka ar katru mīļu dienu kļūstu arvien apaļāka un apaļāka. bet svari nemainīgi rāda vienu un to pašu svaru! velnsviņzin kas ar mani notiek.... bet gribētos būt skaistai. gribētos būt gudrai. gribētos nezūbt tik tizlai. gribētos nekļūdīties. Nu jā. un vēl es esot bezatbildīga. to es nevaru aizmirst. tas bija sāpīgi. un vēl tas, ka mani nekad neviens neuztver nopietni.... ajjj. tas jau nekas, ka brīžiem esmu pārāk nopietna. who gives a fuck? |
||||
|
|
| Monday, March 15th, 2010 |
|
||
| jo vairāk tuvojas tā diena, jo vairāk manī parādās kkāds nesaprotams uztraukums. brr. | ||
|
|
| Sunday, March 14th, 2010 |
|
||
| gribu mājās ;( | ||
|
|
| Friday, March 5th, 2010 |
|
||
|
Sēžu un dusmojos uz sevi. par to, ka nemācos. par to, ka parādi krājas. par to, ka esmu iestrēgusi kkur starp "gribu" un "veselo saprātu". būtībā varētu teikt, ka jumts ir aizbraucis pie šiem jaukajiem apstākļiem. sēžu un skatos zvaigznēs. trakums. kā tas viss atrisināsies - i have no idea. bet.... bet! es jūtos sasodīti laimīga patiesībā :) |
||
|
|
| Tuesday, March 2nd, 2010 |
|
||||
|
Nesen žurnālā lasīju vienu rakstu un tur bija viens tāds sasodīti labs teikums... aizķēries būs uz ilgu laiku manā prātā :) "Bērns ir kā pateicības izpausme mīļotajam cilvēkam par laimi, ko viņš sniedz" Pēdējā laikā atkal esmu kļuvusi apsēsta ar šito domu. Kā nevaru tā nevaru tik no viņas vaļā. Bet tā jau man uznāk un pāriet.... bet tākā šobrīd universitātē ir neonatoloģijas cikls.... ir grūti atrauties no domām un no sajūsmas asarām turot rokās tos foršos bēbjus...... vnk.... ahhh.... šodien jau atkal negaidīti bija iespēja paauklēt mūsu baby boxa meitenīti..... vnk.... man vnk trūkst vārdu. Vajadzētu jau tikt ar sevi galā. savākties un miers. |
||||
|
|
| Monday, March 1st, 2010 |
|
||||
| viss ir labi. | ||||
|
|
| Wednesday, February 24th, 2010 |
|
||
|
Esmu absolūti dzīvei nepiemērota. man nav spēka nekam. vispār. vienīgā doma - gulēt, gulēt un gulēt.... un man liekas, ka profesijas izvēle manējā arī galīgi sux. vnk tiešām nesaprotu, ko tur esmu pazaudējusi. es vnk nespēju pabeigt šīs studijas. pareizāk - šobrīd nespēju pat iesākt semestri. Jūtos morāli un fiziski tik tiešām slikti. Aizgāju pagulēt tagad pa dienu.... gulēju kādas 3h un it nemaz negribējās celties. tā arī varētu mierīgi līdz rītam. kaut ko gribēju teikt, bet nupat jau paspēju aizmirst. eh. |
||
|
|
| Tuesday, February 23rd, 2010 |
|
||||
| trakums :) | ||||
|
|
| Monday, February 22nd, 2010 |
|
||
|
Es aizmirsu uzrakstīt par vakardienas aizkustinošāko momentu darbā..... mums vakar babyboxā atnesa bērniņu.... akdievs es neticēju, ka jelkad būšu klāt brīdī, kad kāda mamma atteiksies no bērniņa.... tik smuka meitenīte.... tik smuki saģērbta.... vnk.... akdievs... es izkusu... turēju viņu rokās...... tas ir tik skumji, ka no tādiem eņģelīšiem kāds vispār spēj atteikties..... ja man kāds ļautu tad es uzreiz jau būtu pieteikusies adoptēt viņu. bet man jau neviens nedotu. nja. |
||
|
|
|
||||
|
Atkal jau bijušas trakas dienas manas brīvdienas. un ne tikai. Sākot jau ar 4dienu un beidzot ar šodienu.... vāks. nesaprotu kā es vēl spēju loģiski domāt. 4dienas vakars bija jauks. un sasodīti jauks. Tāpēc vien 5dien no rīta cēlos ar smaidu. Lai ar slima. 5dienas vakara ballīte nebija tik laba kā es biju cerējusi. Un nevaru nekādi atrast vainīgo. zinu tik to, ka nenormāli piedzēros un 6dien visu dienu joprojām acu priekšā rādījās mēģenītes ar šotiņiem..... Bet tai vakarā bija daudz emociju. nenormāli daudz. un kkur iestājās atkusnis un kkas pārtrūka... un man nav ne jausmas kā tas turpināsies. Un 6diena...... 6diena....... pat tas, ka bija jāceļas uz darbu 7dienā, nespēja nozagt smaidu. Un man ir tāds prieks, ka man ir manas meitenes. Beidzot. Tik lieliski. Beidzot nav sajūtas, ka man nav kur iet, kad ir slikti. Es zinu, ka ir. Tagad ir :) kkas ir manī atvēries. gribētos jau domāt, ka dzīvē atkal sākas kāds jauns posms. bet bail man tā domāt. Un bail man ir ļauties sajūtām, jūtām..... tik ļoti bail.... es jūku prātā no tiem jā un nē manā galvā.... Jo tik viegli viss pagriežas uz otru pusi. gluži kā mētājot monētu no vienas uz otru pusi. Bail, ka atkal viss nesametās otrādi. un tad atkal.... un atkal... nebeidzams riņķa dancis. bail bail bail..... Gribēju ierakstīt tādu sakarīgu ierakstu. bet redz kas sanāca..... |
||||
|
|
| Friday, February 19th, 2010 |
|
||
| Šobrīd laikam ir tikai viena lieta, ko es zinu. Nezinu, ko gribu, ko man vajag, bet zinu, ko nevajag. arī zināms progress. | ||
|
|
|
||
| Ja kaut viena lieta manā dzīvē būtu vienkārša..... ir jau viegli pieņemt kko, ko esi iedomājies esam par patiesību. pati to labi zinu. | ||
|
|
|
||||
| pati skaistākā puķe manā mūžā. | ||||
|
|
| Wednesday, February 17th, 2010 |
|
||||||
|
nu bet loģiski. Ja par mani nerūpējas un neliekas ne zinis - es pazūdu. un tur es neko nevaru padarīt.... |
||||||
|
|
|
||
| atkal un atkal. tik vien dusmas. Nevajag man neko. | ||
|
|
| Sunday, February 14th, 2010 |
|
||||
|
Vakar bija viena traki laba dieniņa :) bariņš mediķu bijām aizbraukuši uz izstādi Tallinā. Izstāde tjipa - Bodies revealed http://www.bodiesrevealed.com/index-hom Pēctam vēl aizšāvu beidzot uz Amatory konci. Paldies dievam, ka nenācās atkl viņu laist garām :) tiešām bija tā vērts. un vēl pateicoties dažiem jaukiem cilvēkiem tiku iekšā par brīvu. wiiii. taisni vai prieks, ka nenācās vēl vairāk naudu tērēt vakardien. un pēctam jauki pasēdējām. Un vispār Tu esi malacis. Beidzot virtuve kā pie cilvēkiem ;) prieks. Ir arī dažas vērtīgas atklāsmes pašai priekš sevis. Un ja varētu to tā arī uzturēt būtu vispār perfekti :) Joprojām uztraucos par to vienu tēmu. un jo tuvāk nāk dienas, kad zināšu vai viss ok vai nē. Ļoti ļoti ceru, ka viss ir ok. Savādāk man pēkšņi galvā iešaujas domas, ko nekad dzīvē neesmu iedomājusies, ka tā varētu es domāt..... mja. Un man joprojām liekas stulbas Valentīndienas. Vai tad visu gadu nevar viens otru mīlēt? vajag kkādu īpašu dienu? Tas aptuveni tā, lai tiem, kas ir vieni būtu vēl skumjāk. Un pēc statistikas februāris esot depresīvākais gada mēnesis. sviests. Šodien palikšu visticamāk mājās. mēģināšu iesākt mācīties. |
||||
|
|
| Wednesday, February 10th, 2010 |
|
||
|
njā.... Šodien nomira mūsu ģimenes vecais minčuks...... :( Nabadziņš novilka 18 gadus!!!! un pēdējās dienas esot mocījies šausmīgi :( un šodien viņu iemidzināja.... skumji. vectēvs teica, ka turēšot ledusskapī līdz pavasarim :D tas gan ir smieklīgi :D lai gan no otras puses - kur tad lai liek? nu neko. Bet šodien laikam jāpaliek mājās. ģimenes sēras. pieminēsim Miku. |
||
|
|
|
||
|
psc. tādas bailes. joprojām. un kādu laiku nekur nepazudīs. Tātad šimvakaram izvēle varētu būt - palikt mājās, tēlot, ka mācos rītdienai un patiesībā atkal visu vakaru piņņāt.... vai arī negruzīties un doties pie jaukiem cilvēkiem, lai mani uzmundrina. Bet pēctam mocīties sirdsapziņas pārmetumos par to, ka neko atkal neesmu iemācījusies. whaaa. manā dzīvē jau nekas nevarētu būt vienkārši. :D |
||
|
|
| Tuesday, February 9th, 2010 |
|
||
| Bail sametās. nu lūdzu, lūdzu nē..... akdies. | ||
|
|
| Monday, February 8th, 2010 |
|
||
|
kā var cilvēks būt tik bezcerīgs....... viss ko es spēju ir mirkt asarās... tā vien liekas, ka šodien varētu viņās arī noslīkt. |
||
|
|
|
||||
|
Es eju sviestā. Ilgojos pēc kaut kā nezinu kā. Laikam jau pēc vecās labās stabilitātes. Bet vajag to vai nē? ideāli jau būtu šajos pašos apstākļos sakārtoties..... galvā tās visas domas mani moka.... vēl vairāk moka tā vilšanās sajūta, kura mani vajā visās malās. nekad jau nav labi. Sagrābt mani un kārtīgi sapurināt. Atjēgties gribu. Ceru, ka nepatikšanas nav tik lielas kā domāju. bet šodien saļimu aptverot. noslīdēju gar sienu. No vienas puses tas būtu prieks. Bet no otras - vajag to tagad? nez. tāpat jau viss notiek tik tā, kā tam jānotiek. mani atkal piemeklē panikas lēkmes ar elpas trūkumiem.... un rīt drošvien atkal no jauna sāpēs galva... kaut tagad viņa beidzot ir pārgājusi. Vajadzētu tik daudz mācīties šonedēļ. Bet tas ir pēdējais par ko es spēju domāt. Ir tikai 2. nedēļa, bet man jau krājas parādi. 4dien kolokvijs, kuram nebūšu gatava. aj... ko te vēl gvelžu. abi ceļi ir zilumos. varētu teikt, ka arī pārnestā nozīmē. sāp. bet tas jau tas mazākais. vismaz fiziskas sāpes kā vienmēr visu atvieglo. bet ne ne - pie veciem ieročiem neķersimies. nejūties vientuļš. ne tu viens jūties kā miskaste. |
||||
|
|
|
||
| bļa | ||
|
|
| Saturday, February 6th, 2010 |
|
||
| sirds iesāpējās un palika tik auksti....... | ||
|
|
|
||
|
Tāda sajūta,ka atkal no jauna jūku prātā.... tik daudz emociju. patīkamas un ar tik lielu skumjumu un bailēm... viss vienā. sen kko tādu neesmu jutusi. kkā tas viss ir sāpīgi. atkal gribas vai nu ielīst savā čaulā un nolīst tur kur neviens mani neredz, vai taisni otrādi..... ajjj neko nesaprotu. un vēl jāmācās..... riebjos pati sev. gribas nezaudēt. kā vienmēr. bet tā vien tik daru visu lai notiktu pretējais.... Ka gribētos nomirt. jap jap. nekas tomēr nemainās. viss ir tikai apmāns. |
||
|
|
| Thursday, February 4th, 2010 |
|
||
| ajjj... atkal viss tik sarežģīti. besī ārā. | ||
|
|
| Wednesday, January 27th, 2010 |
|
||
|
khe, gluži vai apsmējos. Kā paiet laiks un cilvēku vecumi izlīdzinās. nekad nebūtu domājusi, ka tik ļoti. kādreiz kad svinējām senču 40 gadu jubilejas, likās, ka tas jau ir liels vecums. nu jā protams, arī starpība bija lielāka. bet tomēr. un arī tikai mazliet tā starpība. nupat biju pārsteigta uzzinot, ka dažiem mīļiem kora biedriem... khm.... ir jau pāri 40 :D un es visu laiku biju domājusi, ka figurē ap 30 :D jutos vislaik kā +/- vienaudze [nēnu līdz 30 protams man arī vēl tālu, bet tomēr]. tagad tā mazliet dīvaini :) aj vispār... vismaz kkas dzīvē mainās. ir kkāda izaugsme. kkādas lietas kļūst mazsvarīgas. vismaz tas mazliet ļauj sajusties pieaugušākai. jo izskata ziņā joprojām varu iet kopā ar 14gadīgo brālēna meitu un justies kā viņas vienaudze :D man laikam īsti nav vietas dzīvē :D |
||
|
|
|
||
| es nekad tam neticēšu. pat ja tā tiešām būs. es esmu nolemta | ||
|
|
| Sunday, January 24th, 2010 |
|
||
|
Man laikam duša liek justies labāk jebkuros apstākļos... tāpat kā satrakojušos lauvas vai tīģerus vienmēr nomierina laižot viršu milzīgu strūklu ūdens.... :) Vakar darba kolēģis uz vakara pusi pārkāpa jebkuras robežas manam privātajam lauciņam... viņš bija par tuvu jebkādā izpausmē - fiziski, emocionāli... nja. nu foršs jau viņš ir, bet tomēr.... ir kādas robežas ko gribas saglabāt. var jau visu dienu koķetēt un visādus jociņus spert laukā, bet ir jābūt kkādai robežai.... it sevišķi darbā. nu cmoon! man riebjas, kad man liek samulst tā, ka nespēju pat pastrādāt. par daudz! un mūzika ceļ spārnos... joprojām tas pats :) |
||
|
|
| Thursday, January 21st, 2010 |
|
||||
|
Bāc tik labi! :) Iespējams neesmu iemācījusies eksāmenam tik labi, kā gribētos, bet šķiet, ka viss ir izlasīts un esmu izdarījusi visu, ko es varu :) rīt nu viņš būs klāt un tad jau redzēs kā ies. Bet galu galā - kā būs tā būs :) Esmu pavingrojusi. Esmu relaksējusi smadzenes. Esmu veltījusi laiku sev. johaidī - es tikko dejoju istabā! :) jūtos labi. jau otro dienu. Bet tāpat ļoti gaidu rītdienu :) Bāc. ja es spētu tā vislaik. ar iekšēju mieru un mīlestību pret sevi. :) |
||||
|
|
| Wednesday, January 20th, 2010 |
|
||||||
|
Šodien kkāds nedabiski pozitīvs noskaņojums kopumā. Par spīti tam, ka ne visai labi gulēju, jo atkal sāpēja galva un šodien visu dienu ar. Diezgan slinkoju mācoties, betnu tas arī tā... zinu, ka rīt kā parasti dienu pirms eksāmena būs normāla panika, bet tā nu tas manā dzīvē laikam ir iekārtots :D njā bet tas ko es gribēju ierakstīt šodien. kkā šodien aizdomājos.... Esmu izmēģinājusi dažādus veidus kā medicīniski sakārtot savu prātu, savest normā savu veselību, bet vienmēr no visiem atbildes ir vienas un tās pašas. arī par tām galvassāpēm. es nedzeršu vairāk ripiņas. nav ko bendēt savu kuņģi un aknas. tāpat jēga maza. Jāmeklē citi ceļi kā tikt no viņām vaļā. Veidu kā atslābināties... kā atslēgt savu prātu [tas nu gan man noderētu vēl dažās jomās dzīvē] un vnk relaksēties. Tā nu es šitā domājot esmu nonākusi pie secinājuma, ka varbūt man vajadzētu pamēģināt kkāda veida meditāciju? galu galā tādas lietas diezgan labi var apvienot ar vingrošanu [resp.- jogu], kam vajadzētu ietiplt manos ikdienas plānos katru mīļu dienu. Ja mana apņemšanās kko dzīvē mainīt, nebeigtos tik vien ar šo ierakstu kā parasti, tas būtu lielisks sākums atkal kādam jaunam manas dzīves posmam :) jo jāsāk jau ir ar sevi [lai gan šķiet, ka nekad ar neesmu savādāk darījusi], but the point is.... Lieliski būtu, ja man ar šo apņemšanos izdotos sevi arī kaut nedaudz iemīlēt :) Ēh. Tā nu kkā.... Drošvien jau bija vēl kas tāds, ko gribēju pierakstīt. Ā jā - un šodien jaunas mūzikas diena :) ir nākušas klāt manai kolekcijai dažas labas grupeles. Šodien kā apslimusi klausos M83 - we own the sky, tieši kopā ar šo te video - http://www.youtube.com/watch?v=JT3lqrIu |
||||||
|
|
| Monday, January 18th, 2010 |
|
||
|
wupiii lielisks horoskops rītdienai. kas itin labi atbilstu arī šimvakaram. Sabiedriskās aktivitātes solās būt veiksmīgākas par privātajām. Ko darīt ar skaudību, knipelīgumu un greizsirdību? Reformas, reorganizācijas, dziļas pārdomas. Dienas gaišākā doma: Reizēm nemaz nav slikti, ka esi izsists no sliedēm, - nedraud pakļūšana zem riteņiem. /A.Lejiņš./ |
||
|
|
|
||
|
Nu ko laikam pievienojos Dīsim.... man arī viss ir gana! gribu prom un miers. Nezinu kas man uznāca, bet gribas visiem iemaukt un pateikt - ejiet dirst. Es zinu, ka pēctam pārdzīvošu, ka šitā izturējos, bet es šobrīd vnk nevaru valdīt sevi. viss salikās lieki un nevajadzīgi. pārāk ātri un pārāk daudz. man vajag mieru un laiku sev. bet vai es tā māku? |
||
|
|