| ja nebūtu dēliņa |
[Oct. 26th, 2025|10:20 pm] |
jau šodien aizbrauktu uz tvaika ielu.
Bet tā man, pirms sasalusi zeme, vajadzīgs kāds trakais ar auto. nē, mani neraksim. |
|
|
| tūliņ jau novembris, |
[Oct. 26th, 2025|09:09 pm] |
kas nozīmē, tūliņ jau skates un jaunmarka, bet man nekā nav.
laiks nenormāli skrien, pat attapties nevar. pasniedzēja neieinteresētība paša priekšmetā septembrī un sūdzēšanās, ka jāstrādā par sētnieka algu, mani nekādi nemotivē pabeigt pie viņa iesākto darbu 2kp vērtībā.
mani nemotivē vispārēja garlaicība un neieinteresētība, kura, protams, nāk no manis. pirmdien tika mainīti prettrauksmes medikamenti. kā es par to jūtos. man vienalga. un patiešām apsveru domu par 4 akadēmisko gadu (kurš man pienākas, jo bērnam vēl nav 3 gadi). nodaļas vadītāja uz manām neveiksmēm atbildēja, ka vnk nevēlos studēt. jā! es pati sev salauzu ribas, speciāli saslimu un speciāli lieku slimot bērnam, lai viņš nevarētu aiziet uz dārziņu. jā.
vsp es domāju, ka tam (mākslai) jāliek trekns punkts, jāatrod darbs, kurš varētu nosegt īri un komunālos. pluss alimenti, kuri nosegtu dārziņu. un nafig visu.
man neko vairs negribas.
vai pēcdzemdību depresija var sākties pēc 2,5 gadiem? vai pārdzīvojums par mirušo mammu un mīļo suni, var sākties pēc gada?
mans izdzīvošanas vairogs ir sarūsējis un domāju to izmest. man ir slikti. bet vispirms Barselona. |
|
|
| nesaprotu |
[Oct. 26th, 2025|07:01 pm] |
kā tas gadījās, ka kādus gadus 4 nebiju klausījusies MM. vispār jau zinu, jo mēdzu neadekvāti ieplūst cilvēkā ar kuru tobrīd esmu kopā. jo es nemāku būt viena. tas jāmaina.
un tagad gatavojoties Barselonai, klausos to nepārtraukti. vārdi, vārdi, vārdi...
|
|
|
| Pirms 14 dienām |
[Oct. 24th, 2025|05:55 pm] |
|
manī salūza viss. |
|
|
| ļoti sen jau vairs |
[Oct. 22nd, 2025|11:06 pm] |
|
nav ar ko vnk paņirgt par tizliem glupiem jokiem, savām problēmām un domām. |
|
|
| vkn |
[Oct. 22nd, 2025|10:12 pm] |
neko negribas
galva pilna ar idejām, bet
neko negribas
ja nu vienīgi palīst zem kāda dižkoka saknēm un saaugot pārziemot gadsimtus līdz labākiem laikiem, līdz arī manī iestājas pavasaris un brīdis, kad ir vēlme būt dzīvam, kādu mīlēt. |
|
|
| man likās, ja pacenšas var mainīties, bet |
[Oct. 10th, 2025|11:36 pm] |
nevar,
ne es,
ne vīrs,
ne kaķis.
sadzīvot varētu tikai tad, ja sadarbotos, bet tas nekad nenotiks.
nejūtos par to vainīga. neesmu normāla, bet kāda sarpība, kuru tas interesē, kuru vsp interesē jebkātas manas sajūtas un domas.
esmu ieslēgta, burtiski. |
|
|
| es esmu vientuļa sala un |
[Oct. 10th, 2025|09:20 pm] |
|
neviena man nevajag, līdz brīdim, kad vēlos, lai man papliķē pa plecu un pasaka, kāda es esmu malacīte, nevis noignorē paši savās dzīves darīšanās. |
|
|
| to sauc par prokrastināciju, ja? |
[Oct. 5th, 2025|12:35 am] |
tā vietā, lai uz pirmdienu izlasītu 3 tekstus, no kuriem 1 angliski (man švaki ar angļu val, arī latviešu komati un pārrakstīšanās, lol) un veselu blāķu uz trešdienu angļu val., un gatavotos rūpīgāk starpskatei, es
lieku ikeas konstruktoru - 3 durvju skapi. sākumā likās, ka līdz ar maniem 10 gadiem "izskaties jaunāka", ir pazudušas arī spējas domāt. sapriecājos, ka ne, viss ok un tad pie vidus vnk uzkārās. durvis gan pati ieliku.
līdz ar to, arī rīt nevarēšu veltīt laiku mācībām, jo būs jāsakārto māja un viss jāsaliek pa savām "jaunajām" vietām.
man ļoti patīk nodaļa, kurā mācos, bet vēlos arī jēdzīgu teoriju, kura pārklājas ar nodaļas priekšmetu. tas ir bēdīgi, nez ar ko tā pārklāsies nākamajā semestrī, kurā vairs nebūs visa teorija pielīdzināta.
iespējams, esmu jau iekļuvusi 2 parādos, kas ir 4 kp. šeit pasniedzēji nav tik pielaidīgi un pretimnākoši kā stiklos. ceru uz konjaka maģisko spēku.
besī, ka pēc kādām sarunām, galvā pēc laika maisās citi atbilžu varianti. piem, tu jau mācījies skolā, kad vēl rakstīja ar tinti? tik ļoti gribās, ka būtu atbildējusi - ko Jūs pasniedzēj, uz tāfelītēm ar krītu!
septembris bija ļoti grūts adaptācijā. nemaz negribu zināt kā būtu bez šī vieglā ad kombo.
katru dienu domāju par Feju. ļoti pietrūkst vairāk par jebkuru citu cilvēku. mans suns, bija mana melnā Saule. |
|
|
| ... |
[Oct. 1st, 2025|07:20 pm] |
tagad nezinu, ko darīt. taisīt visu no jauna pa nakti, vai vng un iet gulēt, kas man ir ļoti svarīgi spriežot pēc analīzēm. 2 MA es nemācos "papīram", kurš nevienam nav vajadzīgs, bet priekam, un ja mani tas viss iedzīs trauksmē, tad - priekškam? lai liek 4.
spriežot pēc ierakstiem un ka vēl vēlos rakstīt, man jau sākas trauksme |
|
|
| *rupjš lamuvārds krieviski |
[Oct. 1st, 2025|06:26 pm] |
visu dienu es apgarota, pat mazliet laimīga, jo mani dara laimīgu knibināšanās metālos un kad jau viss gatavs, tas sūds ņem un salūzt. jau 5x. ne bet aaaaa....
pasniedzējs dusmīgs, ka nebiju pagājušajā 5dienā avotos, jo "obligātais" simpozijs, jo tika izlietas eglītes, bet man uz to 5dienu nekā vng nebūtu. uz rītdienu arī nē, jo pl.17:05 tas vaska sūds saluza.
ok, brālim taisītais gredzens vaskā sanāca uzreiz. varbūt tā ir zīme no "augšas", ka man nevajag gredzenu ar tik smagu vārdu? ja vien es tam ticētu?
otrā priekšmetā, kamēr zāģēju alumīniju salauzu 5 zāģus un tikai tad pasaka, lol, ka alumīnijs jāzāģē ar rupjāku. es vnk neesmu gatava starpskatei! (kurā varēšu parādīt tikai kaudzi salūzuša vaska gredzenu, gandrīz smuku bumbiņu, kuru pati izvirpoju (jānopērk frēzītes), un salabotās un pusēm saplīsušās brilles, lol. kredītpunktus diezvai ieskaitīs. lai gan vienalga. neeju mācīties šo visu, lai dabūtu stipendiju, kuru man neredzēt kā savu perifēro lauku.
ir diskusijas, ka lma nekad nevar dabūt, ko grib, bet tās kuratoru lekcijas man paver citu skatu uz izstādēm, plašāku, nevis kā līdzīgs nodaļas priekšmets, kurš ir pilnīgs bullshits.
ir sajūta, ka jo vairāk cenšos, jo vairāk nesanāk. aizvakar, pa miegam, sakasīju roku līdz pušumiem. aizmirsu apgriezt nagus.
un laikam baznīcā, velkot nost lakatu, pazaudēju savu mīļāko zelta auskaru, kuram bija absolūti debija aizdare. |
|
|
| un vēl, man ļoti nepatīk, ka |
[Sep. 28th, 2025|08:17 pm] |
|
dēļ tā, ka vīrs strādā no mājām, jo nav jau "dumš", lai ietu uz biroju, ir strīdi dēļ tā, ka bērns iet viņa istabā un taucē strādāt. pirms nepārvācāmies uz otro stāvu, mums bija jāieslēdzas istabā, tagad sanāk, ka jāieslēdzas tikai viņam, ko nevēlas darīt. un ko man darī? ar varu turēt bērnu pie sevis, lai tik neiet draudzēties ar tēvu? |
|
|
| paldies, gūgles māt, paldies... |
[Sep. 28th, 2025|07:48 pm] |
veicu hormonu analīzes un viss it kā ir ok, izņemot 2 rādījumus, kur 1 ir 2x par augstu un otrs ļoti zems.
gūgle man piesolīja nieru vēzi, bet AI tikai B vitamīnu grupas trūkumu. Un otro, ka man vnk negribas seksu un ir depresija, lol. vēl kādu laiciņu padzīvosim!
šodien ļoti sāku pārdzīvot, līdz galvassāpēm, ka aizmirsu aiziet uz baznīcu iedegt svecīti. es it kā tādām lietām neticu, bet man mamma sapnī palūdza to izdarīt. kā lai saprot tos baznīcu darba laikus?
bet varbūt tas tikai tādēļ, ka sev taisu gredzenu ar vārdu "venia".
no vienas puses paliek bēdīgi, ka sāku aizmirst daudzas ikdienišķas lietas, bet toties atceros mazliet nozīmīgākas, kuras, diemžēl rada arī trauksmi. |
|
|
| , |
[Sep. 27th, 2025|12:57 am] |
|
varbūt vīrs ir penījis +60 punktus, ka ļauj man pabūt vienai |
|
|
| tiko iedomājos, bet |
[Sep. 26th, 2025|07:29 pm] |
nu jau paspēju aizmirst. tā man ir, zibšņi, kuri atklāj vislielākos noslēpumus un tāpat kā "Apziņas parazīti", tie momentā tiek aizstāti ar kartupeļu rīvēšanu.
simpozijā ieminējās par paaudžu atšķirībām, lol. paaudzes domā atšķirīgi. un mākslai būtu jābūt tādai, lai arī nepārzinot šīs dažādās valodas, viss taptu skaidrs.
kāpēc apmēram manos gados veca moderatore pusaudžiem stāsta par homoseksuālismu kara poligonā un aizkrāsotām sejām, jo iespējams tie tādi nebija, nepieminot ka tā bija vardarbība? bailes no šī vārda? un tad tie ķiķinošie jaunieši tā arī aiziet, nesaprotot būtības smagumu. iespējams viņiem to nevajag, bet tad mākslas skolu skolotājām būtu pirms tam jāizvērtē uz kurieni iet, nevis priecāties par "brīvo" dienu un uz skolnieku rēķina bezmaksas ieeju. tāpat bija ar skujabaiden izstādi lietišķās mākslas muzejā. lol.
bet, iespējams, es neko nesaprotu. |
|
|
| un vēl |
[Sep. 26th, 2025|07:17 pm] |
|
man gribās pulksteni pie visām sienām. |
|
|
| nevēlos sev šādu lomu |
[Sep. 26th, 2025|06:33 pm] |
no rīta celties pl.7 un pie ziņām izdzert savu puslitru kafijas. tad modināt bērnu, pabeidzot dzert kafiju, viņu samīļot. tik tālu viss labi, bet tad -
nesties uz dārziņu, no dārziņa, pakoties uz akadēmiju, nesties uz akadēmiju vai ja akadēmija vēlāk, nesties uz veikaliem pēc paikas. atnākt no akadēmijas, vai arī pa ceļam no akadēmijas, izņemt bērnu no dārziņa. atvilkties mājās pārgurušai. saņemties nomazgāt traukus un uztaisīt ēst. neko padarīt vai palasīt vnk nav spēka. Pl. 21 gribu iet gulēt kopā ar bērnu pēc grāmatas pāris lpp izlasīšanas (šobrīd lasu Alisi brīnumzemē). vissarežģītākais šajā procesā ir ēdiena iepirkšana un pagatavošana, jo man neko negribas. varu apēst vienu siermaizi un paldies. bet man jāšrubī virtuvē vai pie grīdas un veļas. jāizpilda visādus vīra izklaidēšanas trikus, tā vietā, lai palīstu zem gultas un ieritinātos segās - paslēpties, vai darīt savas lietas.
ceru, ka tas ir tikai tagad, sākumā, kamēr ieiešu jaunajā ritmā pēc 3 gadu noguruma. man ļoti besī, ka dēļ tā, ka visi jāizklaidē, nevaru pieķerties tiffani vai gleznošanai, lai būtu kāda cerība nopelnīt naudu jaunmarkā.
vēl mani ļoti satrauc visa ģeopolitika, lai nesanāk tā, ka wwIII sākšanās dēļ netieku uz Barselonu. iepriekšējais iemesls bija pandēmijas sākšanās ar pilnīgu lockdown.
doma par AA klubiņa apmeklējumu izgāzās ar to, ka arī tur sajutos kā viltvārdis, jo nedzeru stipros dzērienus no rīta līdz vakaram un naktī, un no rīta, jo dzēru naktī. neesmu vāļājusies pa grāvjiem vai svešām gultām, padisrusi savu dzīvi, draugus un tuviniekus (tam ir cits iemesls), galu galā neesmu bijusi tuvu nāvei (ne šī iemesla dēļ) un nokļuvusi slimnīcā, lai atkačātu. viss viņiem trigero. nevar lietas saukt to īstajos vārdos. nevar melni pajokot, lai gan mans humors aprobežojas tikai ar melnu cinismu vai absolūtu stulbumu.
šodien simpozija laikā izdomāju kādu gredzenu taisīšu brālim. manuprāt ar ļoti dziļu vēstījumu. sev taisu ar diezgan smagu vēstījumu.
nepabeigta glezna stāv jau gandrīz gadu.
gleznas sagatave stāv jau gandrīz 3 mēnešus 1 un otra arī gandrīz gadu. Kas es esmu?
Labvakar, mans vārds ir Nogurums.
ps. turklāt izrādās, ka dienā uz kuru man ir pieraksts pie psihiatra, viņš nemaz nepieņem un līdz ar to man pietrūks kaudzes ar sauju izdzīvošanas spēka. |
|
|
| Vakar |
[Sep. 26th, 2025|02:40 pm] |
|
bija tik smaga grūtsidība, kkuru bija ļoti grūti panest. Bija doma kā būtu uz 2 nedēļām pazust uz slimnīcu Tvaika ielā. |
|
|
| ? |
[Sep. 15th, 2025|01:37 am] |
Pāru psihologs.
Kādi ieteikumi? |
|
|