| nevaru |
[Jun. 1st, 2025|04:45 pm] |
pieņemt savu vecumu. nevaru pieņemt dzīvošanu šodienai. pieņemu atsvešināšanos no bijušajiem studiju biedriem.
varu pieņemt atjaunotas draudzības, kad tās ir patiesas manis dēļ.
priecājos, ka vīrs spēja viens aizbraukt un piepildīt savas vēlmes pabūt pie dabas, vienam. Man ļoti gribās uz kādu brīdi palikt vienai un lai tas nav bārs ar skaļu mūziku austiņās un datoru blakus glāzei.
ir sajūta, ka es kaut ko kavēju, varu nokavēt, nokavēšu.
pēc nedēļas pie psihiatra, jāparunā par nespēju izgulēties, jo viss jāčeko. paaugstinātā zāļu deva jau tolarizējas un nav vairs tik slikti kā bija, lai gan joprojām nevēlos iet ārā, gaismā, saulē, karstumā, svīst.
ļoti pietrūkst Fejas. esmu bezgalīgi pateicīga par bērniņu.
random dj |
|
|
| visbriesmīgākais ir tukšums |
[May. 22nd, 2025|09:33 pm] |
dzeru tagad zāles paaugstinātu devu, it kā tās atrisinātu manus bipolāros traucējumus. jā, ir vieglāk, bet...
nav ar ko parunāt. ja ar vīru uzsāktu jebkādu sarunu, no viņa puses būtu tikai jautājums, vai esmu piedzērusies un ko es gvelžu savus upura murgus un alkoholiķu vecāku atraugas, cik viss slikti.
aizveros.
man nav ar ko parunāt par savām sāpēm un mokām pēc tēva un mātes nāves, pēc Fejas nāves. jo tie ir tikai alkoholiķu murgi.man nav ar ko parunāt par savām sajutām, kuras ir šobrīd, jo ja sāku, tad arī uzreiz tās tiek noliktas kā alkoholiķu vecāku atraugas.
es vēlos visam salikt punktiņus. bet tad tas viss jāizrunā... ja nav ar ko, jo laikam jau esmu tik riebīgs cilvēks, kuram nav draugu, tad atgriezīšos šajā platformā nosacīti anonīmi izteikt cenzēti visu. |
|
|
| lai uzlabotu sīpola zupas panesamību vēderam, pievieno fenheli |
[May. 22nd, 2025|08:38 pm] |
pa ceļam uz randiņu ar nodaļas biedreni, tas tika atcelts.
bet es vng atnācu...
jo...
vakar pieteicu dēlu bērnudārzam Sparģelītis, septembrī sāks, par ko man ir liels satraukums, bet vīram jautājums - kāpēc?
jo es nevēlos būt mūždien nogurusī garlaicīgā mamma
jo es vēlos darīt arī kkādas savas lietas
jo es gribu, lai bērniņš par mani priecājas tik pat ļoti kā par tēti, nevis uztver kā pašsaprotamu savu "nabu". es nezinu kā to izskaidrot vārdos, bet es vēlos būt labāka mamma kāda esmu šobrīd.
vēlos atsākt studijas. vēl nezinu, vai uz pilnu slodzi, visdrīzāk ņemšu akadēmisko un 1 praktisko un 2 teorijas. tad man būs arī laiks padomāt par spontāno ideju, par doktorantūru.
jo
es nevēlos pārcelties no šī dzīvokļa, kuru īrējam, lai arī cik ļoti tas riebjas vīram. lokācija. viss tik tuvu. man ir sapnis par māju laukos, bet varbūt ir iespējams restaurēt, vai uzlikt vagoniņu tur, kur tie jau ir un turpināt īrēt, jo bērnam Rīgā un šajā vietā ir lielākas iespējas attīstībai neapgrūtinot mani vai tēvu, jo viss ir tepat.
jo es nevēlos būt mūždien nogurusī, neinteresantā māte. es gribu būt forša. es nebūšu visu varošā māte, kura pati var visu ieskrūvēt atskrūvēt pieskrūvēt utt, to darīs dēls. radinu pie tā, ka mājās jābūt ziediem, pēc gada likšu viņam izvēlēties ziedus mammai.
es vēlos, lai dēls izaug par veselu pašpietiekamu uzņēmīgu kolosālu vīrieti!
un lai viņam ir brīnišķīga forša māksliniece mamma, kura nav izdarījusi pašnāvību. |
|
|
| atkarību izraisošā vista |
[May. 9th, 2025|03:31 pm] |
šorīt pamodos ar domu, ka jāstudē doktorantūrā, attīstot pabeigtā MA tēmu. bet pirms tam, drošvien, būtu labi iekustināt prātu pabeidzot 2 MA. šodien aizgāju uz skati, paskatījos uz darbiem, par vienu nodomāju, ka šāds savienojums varētu būt arī mans savienojums. sasveicinājos ar pāris cilvēkiem. kad atgriezīšos viss būs citāds. lai arī doma, ka būs jāturpina studijas ar it kā jau pazīstamiem, kuri tobrīd mācijās BA1, mazliet apbēdina. ir vēlme pēc svaiguma. varbūt tādēļ ienāca tā neprātīgā doma prātā.
esmu briesmīgi apvainojusies uz savu krustmeitu. kamēr es kā stulbene rakstu viņai cv un motivācijas vēstules, šī jau sen strādā par online "modeli". wtf? kas tas ir par darbu? un pasaka man to tikai pēc mēnešiem diviem. viss, ko viņa ir iemācījusies no manas mātes (savas omes), ir nevajadzīga pastāvīga melošana.
ja dzīve ir vienkārša un sevi analizēt nevajag, tad kā lai zin, kas esi? vai ir kaut kam jābūt? man vairs nav iespējas par šiem jautājumiem parunāt ar vecākiem. ņemot vērā manu bērnību, dzirdēt atbildes būtu diezgan dziedējoši. tagad man jādzīvo ar sajūtu, ka tēvs mani ienīda, jo māte dusmās pateica, ka neesmu viņa meita, lai gan līdzība ir uz sejas caur visiem radiem. un jādzīvo ar domu, ka māte mani ienīda, jo es no bērna, līdz ar menstuāciju sākšanos (man tās sākās salīdzinoši vēlu), izaugu par sievieti.
( ... tālāk ... ) |
|
|
| budžeta sīpolu zupa |
[May. 7th, 2025|04:53 pm] |
kādu laiku dzīvoju savā mieriņā no zālēm pret bipolārajiem traucējumiem un ad jūtoties tik labi, cik gadiem jau jutusies slikti. es pat smējos, no sirds un patiesi satiekoties un atjaunojot saskarsmi ar draudzeni. lai arī pa starpai bija kādi kritumi, dziļi un vēl dziļāki, kuros pazūd saikne ar laiku. taču principā, ļoti pat ok. līdz vakardienai, kad ieslēdzu tv ziņas. iespējams šīs bezcerīgās sajūtas manī raisa arī zāļu palielinātā deva, lai vairs nebūtu bedres, bet šobrīd es jūtos apātiska. jau atkal bedre. dēļ ziņām tv, dēļ murgiem, kuros nogalina manu bērnu, jo šodien ir sācies karš.
un es nezinu, pie kā vērsties, lai saprastu, kā dzīvot pasaulē, kurā valda mantkārīgi varaskāri sociopāti?
mani šorīt pamodināja ar dziesmu, kurai nepatīk ne ritms, ne skaņa - "neanalizē, dzīve ir vienkārša".
varbūt, iespējams. kādreiz tā vsp bija vienkāršāka un nāve tik pierasta dzīves sastāvdaļa kā utis un gaiss. bet es šādos brīžos neredzu jēgu nekam. ne tai patīkamaijajai kņudoņai par domām atsākt studijas, ne priekam, kuru var sniegt iepirkšanās un dāvanas citiem. no otras puses, būtu tieši jātriec viss nost! dzīvojam šodienai, bēgt var tikai nāvē, bet tas nav tik aizraujoši kā dzīvot.
kaut kas random, kas skan fonā
( ... tālāk ... ) |
|
|
| svaigs malks sasmakuša gaisa jeb |
[Feb. 26th, 2025|10:25 pm] |
mazliet sāku kustēties pēc pāris briesmīgām nedēļām, kurās negribēju būt. un nevar saprast, vai tas dēļ izstrādājušās tolerances pret ad, vai ēteriskās eļļas nelietošanas? un es nezinu, ko vislabāk darīt šādās situācijās, jo nevaru piezvanīt ārstei un pateikt kā ir... pēc 2 mēnešiem iešu un atkal iespējams viss būs labi. kā atcerēties pateikt par šiem laikiem?
mammas neesamība kļuvusi kā klusa telpa, kurā vēl brīdi pieturās dūmaka. sunīša neesamība ir skaļāka. viennakt es pamodos ap rītu no skaļa rējiena sejā, Feja nekad tā uz mani nebija rējusi.
jūtos sevi pazaudējusi. un
ģeopolitiskie notikumi mani padara trulu. |
|
|
| . |
[Nov. 1st, 2024|10:26 pm] |
|
šodien biju uz difterijas vakcīnu. to vēlējos izdarīt jau pagājušajā gadā pēc ziņām par no difterijas mirušu jaunu sievieti. man tas likās tik nelāgi - nomirt no kaites pret kuru ir vakcīna. māsiņa jautāja, kura roka vajadzīgāka, tajā nepotēs, jo pāris dienas var sāpēt. nezināju, ka vakcinējoties pret difteriju, savakcinē arī pret stingumkrampjiem. tagad droši varēšu griezt vēnas ar sarūsējušu žileti. |
|
|
| nomira mamma un |
[Oct. 19th, 2024|08:36 pm] |
38 dienu laikā es esmu sačakarējusi visu uz ko cītīgi gāju - ēšanas traucējumi novesti līdz drausmīgām kunģa sāpēm un veselīgi ataudzētie mati sapisti tik traki, ka atkal jāgriež nost, jo no to sabeigtā smaguma sāp skalps.
pie sienas pieliktais mammas tv rada māju sajūtu, bet vng visapkārt manī ir nospiedošs smagums. |
|
|
| . |
[Oct. 12th, 2024|12:25 am] |
|
Vedot suni nakts pastaidziņā paklausījos jauno Rotting Christ albumu. Caur nelielu dīvainu sajūtu paribē tā ir kā atgriešanās pie sevis. |
|
|
| būt cilvēkiem ērtai vairs nevēlos |
[Jul. 12th, 2024|11:57 pm] |
sajutu bēdiņu, jo liekas atkal viens draudziņš ir zaudēts. bet nekas, lai zūd, jo bērniņš ir 1000 x vērtīgāks par tādu draugu, kuram uzdzen trauksmi un iestājas komunikācijas barjera tikai dēļ tā, ka bērns liek par sevi manīt. jā, arī es neesmu vairs pietiekami interesanta, ir zaudētas koncentrēšanās spējas, aizslīdu un aizplūstu, miega trūkums atstāj sekas gan uz manām kognitīvajām spējām.
brīžiem pārņem milzīga selektīva empātija un trulums vienlaicīgi.
šodien apraudājos akadēmijā pēc dežūras izstādē, kur esmu tikai 2h, daudz salīdzinoši ar tiem, kuri neuzskata par vajadzīgu iesaistīties vai ierasties vispār, par to kā tiek tehniski organizētas lietas ar nepieejamiem pagarinātājiem un barjeru šķēršošanu, kas nav ne ērti, ne droši. jāiztur vēl tikai rīt.
2 nedēļas bija nepieciešamas, lai uzrakstītu ļoti negatīvu atsauksmi andelē par iegādātajiem ratiem. šajā lietā gribas padoties un aizskipot laikā +3 gadi, kuri noteikti pienāks ļoti ātri.
saņēmos un vision pēc veiktajām pārbaudēm nomainīs 800 eur vērtos stiklus bez maksas. bet gribu/vajag otras brilles, ofisa, ar kurām būtu super piemēroti darīt savas lietas.
arī tiesību kārtošanas jaut atrisināts, man tam vēl ir 5 mēneši. likās, ai, nevajag, ja braukšana tik dārga un naudas man nav, bet šodien ejot uz lma ieraudzīju un atcerējos iemeslu kāpēc es vispār vēlētos mācēt vadīt auto - treileris. un tā manī bezgalīgi notiek cīņa - vēlme klejot un vēlme pēc viensētas. |
|
|
| jau 1.5 mēnesi |
[Jul. 12th, 2024|02:06 am] |
eju mācīties klasisko glezniecību. man ļoti patīk. tas ir kā sevis pabarošana. šīs 2 - 3 x mēnesī 3h mans laiks. ejot turp un atpakaļ varu klausīties mūziku skaļi. domāt savas domas, sapņot. ieraudzīt pilsētu.
un tas nekas, ka atnākot mājās, kad nu man sanāk, joprojām mazliet maucu pa vecam, gan jau ar laiku. bet tas, kas šajās privātstundās spiežas laukā pa visām vīlēm un spraugām, ir mans milzīgais iekšējais kritiķis. neciešami. |
|
|
| Kā salabot depresiju. |
[Jan. 28th, 2022|03:22 am] |
|
|
|
|
| diskover vīklī |
[Jan. 17th, 2022|01:52 am] |
|
|
|
| šīs nedēļas spotifaja lovīte... |
[Jul. 16th, 2021|11:54 pm] |
|
|
|
| Atkārtošanās... |
[Jun. 9th, 2021|03:08 am] |
Pirms pāris dienām stāvot pie akadēmijas kursabiedrene pievērsa manu uzmanību uz garāmbraucošām fūrēm ar lieliem akvārijiem un pirmā mana doma bija - AquaSonic!!!! Kur? Kad? Gribu!
Bet nebūs... bet, kad būs cerams nenobumbulēšu.
Nāru dziesmas. Varbūt esmu bijusi pārāk ilgi zem ūdens, bet man ļoti patīk, jo interesanti un tuvi.
Atkārtošanās, jo drošvien šāds mans identisks ieraksts ir atrodams arī pāris gadus atpakaļ, tikai bez kursabiedrenes pie akadēmijas. |
|
|
| Filma. |
[Jun. 9th, 2021|02:41 am] |
Ar vienu šādu skaņuceliņu...
Uzņemta vieglā manierē, bet tāda tā nav, nemaz. |
|
|
| . |
[May. 7th, 2021|04:22 am] |
|
|
|
| . |
[May. 7th, 2021|04:20 am] |
|
|
|
| Viss vairāk.... viss vairāk.... caur gadiem... |
[May. 7th, 2021|03:17 am] |
|
|
|
|
| Šobrīd visvairāk man patīk laikam šī dziesmiņa |
[May. 7th, 2021|02:51 am] |
bez visas kaudzes klasiskās....
|
|
|