Par cilvēku ar lāstu... [entries|friends|calendar] (Ap)jucis. Exiled from reality. [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

pfff... [05 Mar 2010|04:23pm] par Viņu: socportālā vēstuli noignorējis, atkal kko vajag no manis, vakarā tiksimies, drīz pienāks brīdis, kad pateikšu - VISS, vairs nevēlos Viņu satikt... kā jau skram (starp citu - publisks paldies viņam par atbalstu/padomiem) teica, ka nav jēgas šķiest jaunību atduroties pret sienu. tā nu ir, ka pats neredzu ceļu šādos jautājumos, gribu klausīt stulbām emocijām/iekārei.. akli protams. galvā briest plāns, grandiozs plāns kā man nākt pie apskaidrības un sirdsmiera, ja tas izskatīsies tik skaisti kā esmu to izdomājis, tad nākamais gads manā dzīvē būs ļoti interesants.. ar katru mirkli to pārdomājot, iedziļinos detaļās, pagaidām izskatās, ka man tas ir vajadzīgs un es to gribu, tik vajag sauju pašpaļāvības un gribasspēku, vajag noticēt, ka man tas izdosies un tikai tad speršu soli ("soļus" to be precise). Pašlaik laižos lejā no kalna, tālumā redzu "džampu"...  redzēs vai izdosies veiksmīgi nosēdināt pēc lidojuma, pašlaik vēl neesmu tam gatavs. post comment

smaidiņš [22 Feb 2010|03:58pm] hah, man šodien pie veikala uzsmaidīja jaunietis :) pagāja man garām, pavēroju viņa uzvedību. nedaudz vēlāk pie kasēm stāvot vēlreiz sastapās mūsu skatieni. cik savādas sajūtas pārņēma tajā brīdī... ātri novērsu skatienu un nākamās sekundes vilkās mūžību... ļoti sakaunējos par savu uzvedību un to, ka es arī viņam acīs skatījos. nepārprotami bija kāds klikšķis... iznākot no veikala viņš pazuda no mana skatiena un šķiet, ka viņš dzīvo vai strādā netālu no manas darba vietas. savādas emocijas.. 2 comments|post comment

prom [22 Feb 2010|11:01am] [ mood | depressed ] joprojām gribu prom. tāds tukšums manī mīt, gandrīz vairs nekas neliek man priecāties. 14 comments|post comment

pasaules gals [15 Feb 2010|09:34am] atkal par to sapņoju... un atkal milzu vilnis aprij pludmali :) šoreiz gan es pats krītu no daudzstāvu mājas, pareizāk sakot - māja brūk un krīt uz ūdens pusi. protams, ka krītot es zinu, ka nespēju nomirt, taču tajā pašā brīdī es nespēju apjēgt, ka sapņoju. nav svarīgi, jo sapnis bija labas filmas cienīgs un man ļoti patika redzēt kā atkal lielākā daļa pasaules ir gājusi bojā un sākas viss no gala. cilvēkam vajag nokrist, lai spētu saprast cik skaisti ir atkal piecelties un staigāt. man dzīvē nekas īpašs nenotiek * mūža mīlestība neizvairās, taču laikam atkal ir kopā ar savu puisi. * Viņš, ļoti retu reizi tiekamies. Viņš domā, ka zin labāk par citiem, un sajuties par lielu psiholoģijas speciālistu un reakciju novērotāju. galvenais, lai pats sev notic. joprojām galvā Viņš ik pa laikam svaidās. būtu Viņam savādākas jūtas pret mani, būtu interesanti kā tas viss izvērstos. februāris jau pusē, drīz ziemai oficiāli gals būs klāt. gaidu pavasari. 1 comment|post comment

.. [19 Jan 2010|12:33pm] es pietaupu Tev vienu, vienu skaistu dienu. post comment

nedaudz jautrībai [11 Jan 2010|11:22am] http://ep.yimg.com/ca/I/grandmaspoils_2084_2064253 interesants kostīms helovīniem :) pēdējās 3 dienas nespēju nepriecāties par skaisto laiku :) veiksmīgu visiem nedēļu! post comment

grrr.... [08 Jan 2010|04:09pm] http://www.apollo.lv/portal/sieviete/articles/190478 ko tik pētījumos neuzzināsi. man ir nepieciešamās pazīmes!!! haha nākamreiz, kad iepazīšos, uzvilkšu kreklu, kurš šis raksts būs uzdrukāts. šodien jūtos labi, puslīdz izgulējies esmu, ar Viņu situācija ir saprasta, tagad tik jāsāk atlabšanas process. ir divi tūkstoši desmitais gads... visa dzīve vēl ir priekšā! patīkamu nedēļas nogali visiem :) 3 comments|post comment

šodiena [07 Jan 2010|11:04am] nav mana laimīgā diena. sāku apjaust, ka arī "mūža mīlestība" īsti nevēlētos neko... neesmu par to ar viņu runājis, taču liekas, ka viņai tagad kas cits prātā. laikam sāksies mana melnā strīpa! hoooraay :) laipni lūgti ellē, mister. varbūt vajadzēja pieņemt mormoņu mācību tad, kad pie manis nāca. ko es runāju? es neticu tādām lietām. pff... forši jukt prātā, mhm. 2 comments|post comment

vakar [07 Jan 2010|09:27am] vīlos savā pasaulītē. es Viņa pasauli biju uztvēris tik aplami. viss ir tik savādi tagad. nevēlos neko darīt. viss šķiet ir pateikts, žēl, ka tas nenotika agrāk, jau divus gadus atpakaļ. Viņa nojauta +/- bija precīza, mana gan ne. nekad neklausīšu saviem instinktiem (jo tie nav pareizi noregulēti un maldinoši). turpmāk visam būs jābūt kristālskaidram. Viņš prasīja, lai es pārtraucu šeit rakstīt. Viņš prasīja arī - vai es esmu domājis par mūsu kopdzīvi, ja tāda varētu pastāvēt, es - samelojos.. kāpēc? tāpēc, ka tam vairs nav nekādas nozīmes - ko es domāju par to visu. finito. kā vakar pats šo visu nosaucu par " šahu un matu" post comment

tīģergads [04 Jan 2010|02:23pm] sveiciens jaunajā gadā! :) vecgada pēdējā dienā es sajutos neticami labi, laikam pateicoties skaistajam laikam, kas mani pavadīja sniegotajos laukos! paņēmu mašīnā vecu vecīti, pavedu kādu brītiņu un atkal pārliecinājos par to, cik dzīve katram ir dažāda, taču nevajag aizmirst, ka mēs varam sniegt otram ko labu un jauku, atpakaļ neprasot neko. man pietika ar to, ka viņš bija ļoti gandarīts par laipno žestu. sagaidīju es domās par pasauli. pārņēma savādas izjūtas, ka šajā gadā ar mani notiks lielas pārmaiņas, cerams, ka uz labu. Viņam esmu nevajadzīgs... nē, esmu gan vajadzīgs tikai tad, kad Viņam no manis ko vajag (kkādu lietu aizņemties vai līdzīgi). Satikt mani tāpat vien vairs nevēlas. Varēja vismaz pazvanīt, apsveikt... nē, to nevajag. Pietiek ar neizteiksmīgu rokasspiedienu. Arī ziemassvētkos saņēmu sms, kuru 99% sūtīja arī pārējiem, pat neiedziļinoties, bezpersoniski. Kautko nesen minēja, lai es uztaisot kādu tusiņu vai ko tml. Haha, tā jau ir, vienam atbraukt pie manis tagad bail. Esmu kļuvis par homoseksuālu briesmoni, kas to vien grib kā noģērbt Viņa bikses un paņemt Viņu pakaļā. Skumji, taču nevar pārmest cilvēkiem, kas nesaprot ko es jūtu pret Viņu. Pietiek ar dažiem teikumiem, lai cilvēks Tevi uztvertu pavisam savādāk uz visu atlikušo mūžu. Jā, un ja es Viņam šo te stāstītu, Viņš noteikti teiktu, ka to darījis manā labā, jo vēlos Viņu aizmirst un ka Viņš esot gaidījis, kad es Viņam pazvanīšu vai aicināšu. Protams, ka izdevīgāk ir izdomāt atrunas un iemeslus. Kāpēc es nezvanu vai neprasu? Tāpēc, ka gribu, lai Viņš vēlas to. Ja cilvēkam būs vēlme satikties un uzzināt kas jauns dzīvē ir noticis vai izrādīt jelkādu interesi, tad Viņš to darīs. 2 comments|post comment

sapņi [29 Dec 2009|04:57pm] sapņīīī... es nosapņoju šīs dienas iecerēto, kas vēl joprojām nav noticis. sapnī redzēju arī Viņu. sapņos ir labākas attiecības. dīvaini, ne? nē, nav gan :p mēs sapņos izsapņojam vēlmes un apzināti vai neapzināti (manā gadījumā) tur viss notiek vairāk vai mazāk kā mēs to gribētu, izņemot tos vajāšanas sapņus, vai arī man ir kāda mazohistiska tieksme pēc baiļu un vajāšanas sajūtas. Ziemassvētku laikā es sapratu, ka manā ģimenē tiek augstu vērtēta skaista eglīte, tik tiešām, mūsu mājās tā ir tik ļoti krāšņi skaista, pie tam - vesta no pašu laukiem, burvīgi. izjūtu, ka citiem vai nu trūkst izdomas vai arī mazāk rūp krāšņums, vai arī finansiāls ierobežojums, man ir diezgan vienalga, lai arī kas, eglīte ir tikai tāds simbols, taču arī interesanta tradīcija. ja būtu man pa prātam, es pie mājām iestādītu eglīti (sudrabeglīti varbūt) un tā vietā, lai katru gadu cirstu jaunu, es pušķotu to vienu, vienīgo :) un dzīve rit tālāk. ar katru dienu, kuru nodzīvoju tagad, šajā pasaulē, šajā pilsētā, es domāju par nākotni, kad pārcelšos tālu prom. man tik ļoti patika pēdējā laikā pieredzētais, esmu apburts. es zinu, ka tas man palīdzēs sakārtot domas, iemīlēt dzīvi no jauna, atmest vecos niķus, stiķus :) ir pat pāris cilvēki, kas labprāt man dotos līdzi šajā ceļojumā, atšķirībā no citām reizēm, kad esmu devies izglītības un piedzīvojumu meklējumos, šoreiz tas būs ceļš uz attīrīšanos, uz ko pavisam gaišu, uz ko tādu ko man nespēj neviens sniegt kā tikai es pats. simtiem ideju izšāvās cauri manam prātam, jūtos kā aptracis cilvēks, kas tagad grib tik daudz, bet spēj tik maz. dziļi, dziļi sevī es jūtu, ka tomēr cīņa... ai, pēkšņi bail aprakstīt savas pārdomas. laikam tāpēc, ka tepat jau ir grūti atzīties, ka esmu gļēvulis savai sirdij un jūtos slikti Viņa dēļ. 1 comment|post comment

manas [23 Dec 2009|12:23am] "attiecības" ir bijis viens vienīgs joks, īss rezumē par tēmu. kad vaicāju vai Viņam ir bijušas dīvainas jūtas pret mani jebkad? un atbilde bija nē... there is something wrong with the world today, I dont know what it is.... something's wrong with our eyes haha... toties Avatars lika man saprast, ka es vairāk līdzinos Navi tipa cilvēkiem, kaut ko tik skaistu kas tajos ir es nebiju iedomājies. "es gribu Tevi..." tas bija tikai joks. 3 comments|post comment

šovakar [18 Dec 2009|01:00pm] svētku sajūtu un garīgās barības meklējumos es meditēšu gospeļkora pavadījumā. es alkstu sirds brīvības, nevēlos to piesiet nevienam, neviens un neviena nav pelnījusi manu sirdsmīļumu, neviens izņemot labestības un rūpju pilnos vecākus, mīļo brāli un māsu, izņemot tos draugus, kuriem patiesi rūp mana labjušanās, dzīvnieciņus, kuri nespēj sāpināt, jo klausa saviem instinktiem un tie ir pareizie. azotē jau ir sarūpēti nevienam nevajadzīgie Jaungada solījumi sev. prieks, ka šogad daļēji daži ir īstenojušies. no Viņa - ne ziņas, ne izpratnes, ka kaut kas karājas gaisā - nepabeigts, ne cieņa pret mani, ne laiks ko veltīt man, noteikti kas cits - kā vienmēr ir svarīgāks par mani, tā jau laikam arī ir, kas tad esmu es Viņa dzīvē? tāds es, kuram var piezvanīt kad kaut ko vajag. esam viens otrā vīlušies, ko nu vairs, ne? sarūpējis esmu, manuprāt, kolosālu dāvaniņu - gan praktisku, gan vizuāli pievilcīgu. tagad sāku domāt - vai bija jēgas to darīt? meklēt, salīdzināt, domāt... sev jāapsola vairs nepiedomāt par lietām, kas saistās ar Viņu, tas traucē. post comment

viss pasaules laiks [16 Dec 2009|07:02pm] mums pieder laiks, tas ir tik vērtīgs, tieši šobrīd :) es mīlu laiku, arī tad, ja tas nedaudz steidzas, bet neko darīt, dzīve rit vienā steigā, tik ļoti gribas apstāties un izbaudīt brīdi. ar katru piegājienu man tas sanāk arvien labāk un labāk. es šobrīd jūtos diezgan laimīgs, lai arī - darba apmaksa man nav labākā, attiecības ar draugiem - varētu būt labākas, attiecības ar ģimeni - varētu būt labākas, attiecības ar otru pusīti - nav... ņemot to visu vērā, varu teikt, ka es jūtos diezgan labi :) prioritāri laikam sanāktu tas pats uzskaitītais - tikai no otras puses. šovakar ir apņemšanās sākt darbiņu pie dāvanas Viņam. jā, tuvojas Viņam īpaša diena un vēlos ko uzdāvināt. cik pretrunīgas tagad ir manas emocijas pret Viņu. viena sirds daļa saka vienu, saprāts citu, cita sirds daļa saka atkal ko citu. viens gan ir skaidrs - Viņš viegli ietekmējas no citiem, tas ir gan labi, gan slikti. slikti, jo Viņam nav sava viedokļa par daudzām lietām, kas man šķiet svarīgas, ja būtu, tad Viņš nebūtu stāstījis par manām jūtām kādam citam :( labi kādam citam, jo var manipulēt ar Viņa izvēli. anyway - man nekas nenāk par labu no tā, jo šķiet, ka esmu zaudējis jebkādu respektu no Viņa puses. es to izjūtu kā nepelnītu, taču gan jau Viņš zinās labāk. galu galā, katrs cilvēks dzīvo savu dzīvi un izvēlas to, kas ir vieglāk saprotams, vieglāk pieņemams. pašsaprotami. šovakar noteikti daudz pārdomāšu visādu lietu kas mums kopīgi saistās, čill. post comment

viss būs labi [03 Dec 2009|02:05pm] esmu nedaudz aizmucis prom un tagad esmu pārdomās par sevi un savu dzīvi. post comment

Sapņi, murgi... [22 Nov 2009|02:52pm] visādi dīvaini sapņi, kad iesnaudos pa dienu vispirms - pusdienas ar ģimeni... viss jau normāli, līdz brīdim, kad ievēroju, ka mani mirušie vecvecāki arī sēž pie galda, tādi paši kā viņus atceros un DZĪVI. protams, ka man tas nelikās īsti saprotami, sāku prašņāt senčiem - kas notiek? kāpēc opis un ome ir te - pie galda? viņi, redz, izrādās ir viņus NOKLONĒJUŠI ... hahha... kolosāli ne? beigās uzzinu, ka katrs izmaksājis 12,000 LVL. tikai ir viena maza problēmiņa - viņi nerunā. sviests. es prasu kāda jēga tad tādam dārzenim apkārt staigāt un senči atbildēja, ka tas radot kkādu ģimenusku sajūtu vai ko tml. WTF? :D nākamā daļa - tante mana. atnāk pie durvīm, dzīvoklis man ir tādā nekārtībā, ka es pats nepazīstu to. biju piemirsis, ka mums bija sarunāts šodien iedzert vīnu un viņai kkas esot man jāparāda. [pusmiegā pieceļoties uz mirkli tiešām domāju vai tik šovakar ir kas sarunāts, bet nav] tas ko viņa atnesa un rokās turēja ir kkas tāds dīvains. tāds kā zīmējums, tāds kā rēbuss. pirmoreizi ko tādu redzu. esot tas jāaizpilda man gaismā, laikam manā dzīvoklī nebija pietiekami gaišs, es piedāvāju aiziet uz kādu tuvējo lokālu. vienalga neatceros vai to izpildīju vai nē, bet tas bija domāts manam personības pašsapratnes izpētei vai kā tml. vēl viena daļa, kas ir pilnīgi crazy. ir moments, kad atrodos savā pagalmā, projektors, kautkāda bilde tiek projecēta, esam kādi cilvēki 4-5. pēkšņi viens vīrietis, kas izskatās pēc tāda jautra un patīkama tipa sāk stāstīt par vakardienas piedzīvojumiem (vai pēdējo stundu) un rāda uz projektora video. uz video redzams mans loceklis, kas ir nogriezts, tas tiek piepūsts, līdzīgi kā prezervatīvs. es tajā brīdī atceros, ka man nav nekas starp kājām, jo man ir nogriezts, brīnumainā kārtā - esmu dzīvs :D tajā brīdī iedomājos, ka man vajag pačurāt, bet es nezinu kā to izdarīt, jo nekad nav bijis nogriezts loceklis. hahhaha. turpinu skatīties video - mans loceklis lidinās gaisā un parādās ideja to nokrāsot kā bitīti, tas tiek izdarīts un tā nu mana mantība lidinās gaisā kā tāda bitīte, aukliņā. tad tiek rādīti random laika pavadīšanas veidi. piem kā - ar milzu džipu tiek nenormālā ātrumā braukts pa dirta trasi [tiem, kas nezin, tā ir tā trase pa kuru parasti bmx, motocikli laiž un lec pa mini rampām un tā] tikai tā trase ir aptuveni 10 reizes lielāka nekā norma. nuja, ka tik liela, laikam domāta džipiem, mēs veicam vairākus milzu lēcienus, ieskaitot KŪLEŅUS. viss ļoti labi, ir fun. tad ir kkāda mistiska avārija, kuras laikā kāds iet bojā. tad vēl visādi kadri no tusiņiem, kopumā uz video tiek attēlots perfekti pavadīts aizraujošs laiks, un protams, ka visu laiku kadrā iespraucas "bitīte"... vēl kautkas tika darīts ar manu peni, bet to vairs neatceros. tad beigās pamanu, ka blakus stāv VIŅŠ. sāk stāstīt par to cik labi, ka man esot cilvēki, kas mani dara laimīgu utml. un to ka Viņš mīlot mani. intonācija un veids kā tas tiek pasniegts ir pilnīgi neitrāls - nu pilnīgi kā dzīvē. anyway, tad vienā brīdī es prasu tam jautrajam cilvēkam, kas man to visu ir noorganizējis kad varēšu atgūt savu locekli. redz, tajā brīdī atcerējos vēl vienu lietu - nepatīkamo brīdi, kad man tas tika nogriezts, ar nazi. sāpes bija ciešamas. tad uzzināju, ka to var piešūt atpakaļ un, ka viss atkal funkcionēs. jāāā, tikai jāpiešuj... tādi sapņi liek aizdomāties, kas notiek ar manu zemapziņu :x P.S. toties tagad man ir unikāla ideja locekļu kostīmiem helovīnos :D kāpēc gan neietērpt arī tos? 1 comment|post comment

nakts [20 Nov 2009|11:28am] kaislīgs sekss ar "mūža mīlestību"... mīlēšanās dušā, tumsā - tas ir to vērts, nedaudz mistiski, nedaudz amizanti. vienīgais, ka pavisam ērtāk būtu ar lielāku un attiecīgu lokanāku locekli, taču jebkurā gadījumā viss ir labi :) ir dīvaini, atvelkot elpu pēc kolosāla orgasma dzirdēt modinātāja skaņas.. sanāca līdz rītam. pēc derdzīgās skaņas nolamāšanas esmu atplīsis aptuveni 10 sekundēs un sācis šņākuļot. ak, es... šodienas miega skaitīklis rāda - pusotra stunda mēs abi esam nedaudz egoistiski, taču laikam tas ir godīgi. viņa nojauš, ka man viņa joprojām sirds kaktiņā vēl dzīvo. viņa nesen pašķīrās ar draugu, pēc gandrīz 2u gadu attiecībām... un tad parādos es - enģelītis, taču jāsaprot, ka es vienmēr esmu par viņu interesējies, veltījis uzmanību, uzticējies, sapurinājis, samīļojies... esmu bijis klāt. ak, nespēju aizmirst sajūtu kad beidzu viņā...... mīlēšanās ar viņu ir tik harmoniska, mēs zinam ko otrs vēlās un tas ir fantastiski. gribu vēl, vēl, un vēl, un vēl, vēl, vēl... :) joprojām apbrīnojami labas kustības tverot locekli savā mutē.. mm. interesants fakts. viņa ir nedaudz biseksuāla, un viņa vakar atklāja, ka vēlētos ar vienu draudzeni pamēģināt seksu trijatā. es to draudzeni zinu, un mums pat bija abpusējas simpātijas pirms vairākiem gadiem un esmu dzirdējis, ka gultā viņa esot ļoooti laba. hmmm... viela pārdomām. nē, labāk nevajadzēja sākt pat domāt par to, tagad nespēšu domāt par citām lietām. viss, adios, piektdiena ir klāt, taču es palieku mājās, un cerams, mani neviens neiekārdinās iet ārā šovakar. gribu mieru :) jauku nedēļas nogali visiem! 2 comments|post comment

labs un slikts [18 Nov 2009|06:58pm] no rīta pamodos zeķēs, neatceros kā pārnācu mājās, vienubrīdi gribēju nomirt, nebija šodien labākā poha manā dzīvē tomēr. pamostoties iedomājos ko intersantu - par sapņiem. slikts scenārijs - sapnī lietoju daudz alkoholu, pamostos un nomāc poha, slikts dienas sākums labs scenārijs - sapnī paņemu pāris līnijas koka - īsi pirms pamošanās, pamostos un buzz no koka vēl ir jūtams, labs dienas sākums P.S. neesmu niekojies ar koku savā dzīvē, ir bijušas entās iespējas, bet nav bijis noskaņojums un nedaudz bail. apsveicam mūsu valsti. jauku vakaru. post comment

fantastiski [14 Nov 2009|06:07pm] [ music | Queen <3 ] es jūtos fantastiski... es sapņoju par dienām tālākām, viss liekas tik saulains. var teikt, ka šodien ir jaukākā sajūta pēdējo mēnešu laikā :) esmu pati saulīte un vēlos visus apķert, samīļot. esmu izdomājis ļoti skaistu pasākumu, kuru organizēšu vasarā, cerams, ka izdosies viss kā iecerēts :)) lai jums visiem skaists vakars!! eh, jūtos tik labi, iešu pa/apstaroties Rīgas ielās :) P.S. klausos Fredija iedvesmojošā klavierspēlē, esmu viņā iemīlējies.. atkal :) 1 comment|post comment

vislabākais? [13 Nov 2009|03:02pm] kā man patīk saņemt komplimentus.. :) nezinu par cilvēkiem ar kuriem vīriešiem/puišiem es tieku salīdzināts, taču patīkami. lai kā būtu, mani joprojām uzbudina kails sievietes ķermenis pie sāniem, tā, ka vissirlabi! pagaidām neviens uz nevienu nav apvainojies un turpinu izbaudīt viegla rakstura attiecības, hehe. saulaini sniegainu nedēļas nogali. post comment

navigation [ viewing | 200 entries back ] [ go | earlier/later ]