Negribu redzēt , Tevi, un dzirdēt.Paliec tur-škiet,ka visiem tā ir ērtāk!

Es, tev uzdiršu,godīgi sakot.Bļē.
Maita.

Bļeģ.Es tūlīt raudāšu !
Ja nav problēmu ar viņu, un draugiem, tad draugiem ir problēmas, un ķibeles sākas ar naudišķām lietām.
Ir pazudis mans konts-konts kurā bija veikts uzkrājuma depozīts-naudas summa , kura ir aptuveni 200 ls.
Sākas problēmas ar manu bezadbildīgo māti.

Fuck.Trīc rokas, un kājas.
Par šādām tēmām jūtu,ka nebūtu ieteicams runāt, jo šo klabes niku zināt jūs-Enija un Sandra.Jūs neziniet nevienu no manas ģimenes faktoriem , kuri uzdzen nelabumu.Ak.Bļē. Nepieciešams atbalsts, kura nav.
Labi.Esmu jau saņēmusies, un šķiet,ka atbalsta, kura nav, arī nav nepieciešams.Vienīgais nav uz ko izlādēties, tas vienīgi ir nedaudz skumji, bet par to neļaunojos :D
Aizdomājos par dzīvi,bet neko lōģiski vai pietiekami dziļdomīgi labu neizdomāju,ko šeit ierakstīt.
nu,ja.

Bļē :D
Cūkas :D
riebjas :@

Tas jau bija nedaudz pretīgi.
žēl.
biju citās emocijās.

dirst ejat!
patiešām!
sukas.

Ja katru dienu pieceļoties no jau iegulētās gultas šķiet,ka viss ir kārtībā , tad nu šīs pēdējās dienas ir bijušas tādas,ka labāk to nedarīt-ir vēlme necelties.Bet nevis mirt nomirt vai kkā, bet vienkārši gulēt.saglabāt dzīvības pazīmes un kaut uz mirkli pazust!šajā gadījumā būtu man jāpazūd kkur-sapnī,miegā.ir šī vēlme.
vakar atkal sāku raudāt.protams,ka uz nervu pamata un neko sakarīgāku par diršanos nedarīju,tādeļ nolēmu izolēties no apkārtējās sabiedrības paliekot viena ar stulbajām domām.tās nav uz kkādu pašnāvniecisku tieksmi vai kkā tā, bet viņas ir tik daudz,ka gribas raudāt, jo neviena no tām nav skaidra vai tīra, bet visas aprobežojas ar skaidru varbūtību-tātad tās ir neskaidras un nekam nederīgas, vienvārdsakot, tādas neinteresantas un galīgi garām!raudāšanai bija tāds interesants sākums.skatījos dokomentālo filmu-kuru minēja viņa.kā jau stulbenei bez nekādas nervu izjūtas , sākās asaru burzma, jo man ir žēl šoti mūsu senči,kuriem vajadzēja opiedzīvot tik daudz kā skumja.
ah. bet,kas bija lēcies vakar?huju viņu zin :D vienkārši vajadzēja paraudāt!bija tik sūdīgi,ka ..es pat nevaru izteikt ..gāju laukā-gluži viena. tas nebija noderīgi, jo palika vēl leilākā pakaļā ! es saku-viena es nevaru palikt. nee ! mizojot gurķi skatījos uz naža asmeni! man nebija kkādas tieksmes sevi nogaļināt, vai sākt griezsties, bet gribējās nodarīt pāri-kkā, sev un citiem! man šī vēlme kādu nogalināt ir ļoti spēcīga. patiešām! pieliekot naža asmeni sev tur, kur pārsvarā liek tie,kuri griežas, jutu vienīgi kņudoņu un vēlmi to darīt-tātad.. iespītējos un negriezos.pat nemēģināju to darīt,jo bija ik slikti,ka ar griešanos neko nebūtu panākusi! tā vietā iedūru ar nazi spilvenā. tā diezgan enerģiski! bija ļoti laba sajūta. katrs dūriens tajā mīkstajā apvalkā bija kā tāds apmierināts uzelsiens.ļoti patīkama sajūta.gribējās tā darīt vēl un vēl. katrs dūriens bija kā atmaksa katram ,kurš ir darījis man pāri! mhm. grobējās paņemt kādu lellīti-to kurā durot cilvēks jūt sāpes, un durt tajā. lai visi jūt-cik sūdīgi man ir.
protams nau nemazākās nojautas , nahuj tā vajadzēja, kas man ir ? kāda raksturīga ŠIZOFRĒNIJAS novirze. laikam jau.nestrīdos.gribas būt tikai tur, un ar to ! ah 1pretīga sajūta. vispār gribas visus atspārdīt.ļoti. tas ir kkāds man nezināms naids uz kko man nezināmu.laikam jau-atkal piekrītu. man pat nav īsta pamata-laikam pati nesaprotu,kas man ir. super! tā tik turpināt!

pašlaik nav neviena emocija tāda,lai spētu kko funktierēt par dzīvi vai kkā tā.
Vienīgais , ko varu teikt,ka man ir nodarīts pāri.ļoti nodarīts pāri, bet pārsteidzoši šķiet,tas,ka ir patīkama miera sajūta.
Ja kritīšu, tad zinu,ka man būs atbalsts-vismaz pašlaik man tāds ir.Ja nebūtu viņas , tad šaubos, vai spētu vēl pašlaik pozitīvi domāt.Protams,ka tik pozitīvs cilvēks kā es nespētu krist depresijā . tā mēs izdomājām.Itkā jau nekāda smadzeņu čakarēšana nenotika mirklī, kad sēdējām un runājām Origo, bet jutu,ka vismaz kāds vēlas,lai manī ir kaut cik miers!"Tev esmu es".
Paldies,ka esi-ko citu es varu teikt.
Pulksetns ir jau 15.00.Jāspēlē čells un t.t
Pulkstens ir jau 15.30
Sačatoju ar vienu puisi.Caur viņa albūmu.
Tā nebija nekāda veida uzpišanās vai kkā tā !
Viņš spēj pārvarēt sāpes, jeb emocionāli tās noslāpēt darot dažādas stulbas,manuprāt,stulbas lietas.Itkā jau tās ir tikai sāpes.
Manuprāt, tās nevajadzētu izmanto kā kko ...nu nevis kā kko, bet tā,lai veldzētu kko-sāpes,skumjas..
Plsktens 16.45
Jocīgi.
Sapratu.tāda sajūta,ka nāk atmaksa, par ko tādu,ko nēesmu darījusi.Jūtos jau kādu 3šo reizi tā itkā pār mani nāktu citu cilvēku sāpes, grēki!
skan diezgan stulbi, bet tā ir.
Sāku aizdomāteis kādēļ cilvēkiem ir neticība-sev, citiem, dzīvei...visam.tagad es saprotu.Kā , lai cilvēks tic sev un apkārtējiem,ja nemitīgi kāds dara pāti.To nevar ignorēt.To nevar palaist garām gar ausīm-ja protams neesi auksts.Nevar ieslēgt visgājēja režīmu.
Nevar neko nejust!Tā tas krājas-viss..kā kkād abezizmēra kārtainā kūka ...
Ka , lai cilvēks tic sev,ja nemitīgi būs kāds ķas to nedarīs.ļoti jocīgi...
Uzskatu,ka ir cilvēki,kas novērtēs mani! es ceru. esmu ļoti atklāta un mīļa.tas protams ir ļoti slikti mūsdienu skarbejai realitētei , bet ko ,lai citu saka?
es nekad neatsaku pateikt cik cilvēks ir man svarīgs, ja es mīlu viņu un viņš man ir nepieciešams.Nekad.Uzkatu,ka tas ir labi, jo tā cilvēku var paglābt no daudzām

Nav jēgas pukstēt.
Būs jau labi!
Tas,ka es pārdzīvoju, nevienam nešķiet pietiekami liels iemesls uz sapratni vai uz jeb kādas cieņas izrādīšanu!
Tā nu,tas ir, bet nevainoju nevienu!
Pati esmu vainīga,ka man patīk apkrauties ar savām un citu cilvēku emocijām.
citu cilvēku sāpes pārdzīvot kā savējās , just līdz cilvēkiem.Mēģināt tiem palīdzēt.
Jā.grūti, bet esmu kā kkas juteklīgi emocionāls.
Viens vārds.. Un man ar to pietiek , lai sabruktu vai pasmaidītu.
Kapēc to necenšas saprast?