ballbalone

labrīt. pamodos ar pavasara sajūtu. gribas apaut kājas un skriet ārā.
dauzieties, draudziņi!

pieriebusies man visa tā politiskā padarīšana, kas nu jau aizskārusi arī universitātes lauciņu. visi palikuši līdz riebumam piekasīgi un vienīgais vārds, kas palicis krājumā MAKSĀ!
tagad jālūdzās kādam, lai sagrabina naudu maniem pāris parādiem, citādi vēl atskaitīs un šajos gados iztērētie tūkstoši būs pa dirsu. nekādas pretīmnākšanas. paši vainīgi, ka pieradināja.
jaa, tad nu staigāju apkārt nervoza un īdzīga, jo tas mani tiešām uztrauc.

un vēl tā debīlā signalizācija visu laiku auro.

jums ir gadiijies, ka viss vienalga? nu pilniigi pohuj. tad nu seezhu un praatoju, kad tas paaries, citaadi saak jau palikt neinteresanti, kaut gan arii tas mani nesatrauc.
ir kaadi ieteikumi?

man pat vairs nepārsteidz mana vieglprātība, uzdrikstēšanās un reizē vienaldzība ar karstāko emociju kliedzienu vienlaicīgi.
bet pārsteidz cilvēku spēja būt nelaimīgiem. cik var īdēt un čīkstēt, bet neko lietas labā nedarīt? man žēl viņu, kuri nespēj pārtraukt attiecības kaut nejūtas laimīgi. žēl. ka viņi ir aizmirsuši vārda skūpsts nozīmi. un vēl esot tik jauniem arī samierinās ar seksa esamību 3 reiz mēnesī. bet vai tad tas viss nav saistīts: mīlestība, fiziskā un garīgā tuvība?
protams, vēl jau ir tādas kā es. vienaldzība slēpjas tajā, ka mani neuztrauc viņa četrus gadus ilgstošās attiecības. ceru, ka viņš jutās labi. nē, esmu pārliecināta.
lai arī zinu, ka telefons klusēs, lai arī biju tam gatava, nedaudz žēl, jo šodien salst.

šodien pamanīju, ka pasaule mēdz būt atvērta tev, ja skaties uz to savādāk. kaut vai lai iepazītos liftā un kāds nu dien simpātisks puisis lūdz tev aizsmēķēt uz ielas.
pastiepies un dabū, jo tur kaut kas ir!

esmu iegrimusi sex and the city.
nonākot pie trešās sezonas, manā galvā grozās jau pārāk daudz domas. bet šķiet, ka sex Ņujorkā ne ar ko neatšķiras no Rīgas, nemaz nerunājot par mazpilsētām. pat katrā savā draudzenē varu saskatīt kādu no varonēm, mirkļiem to miksējumu. lai cik arī sarežģītas attiecības šķistu ar jebkuru no dzimumiem, tu noteikti neesi vienīgā, kurai ir līdzīgas problēmas.
tātad tālu no katastrofas, bet no Samantas ir vēl tik daudz ko mācīties.

varbūt tādēļ, ka gribas pīpēt.
varbūt tādēļ, ka tāds miers.
apkārt ne iekšā.
varbūt tādēl, ka gribu iemācīties kā atrast laimi, nevis meklēju to ar puniem pierē.
man vienkārši bail no sāpēm, es neticu mīlestībai.
varbūt vienkārši man patīk melot sev, jebšu bail no sevis.
varbūt man bail lūgt pēc palīdzīgas drauga rokas.

PALĪGĀ, MAN TEVI VAJAG.!

lai saņemtos.
lai ieskrietos.
lai iemācītos lidot.

kvazidebilitāte.


ceiiinossnttv - kāds spēks, tāds pagarinājums. jebšu visiem gudrajiem sen jau skaidrs, ka vista bij pirms olas. cipargalvas pat visu izskaitļojuši un ir spējīgi uz ko daudz vairāk, piemēram, sapārot vardi ar akmeni. vienā vārdā viņi to visu sauc par Reoloģiju, jebšu, zinātņu zinātni.

Es gan saku, ka vista bij pirmā aiz tā iemesla, ka Dievs radīja visus dzīvniekus. nedomāju, ka viņš saražoja dažādu izmēru olas un gaidīja, kas nu tad būs krokodīlēns vai cālēns.

bet neko jau nevar zināt, jo kā apgalvo Ane - Dievs ir melnais. bet par to jau atkal var strīdēties, jo viņas teorija man nešķita uz pārāk objektīviem faktiem balstīta.

vispār kā kāds varētu iebilst cilvēkam, kas spējīgs nomainīt savu asingrupu 21 gada laikā un vēl piedevām ir pilnmēness tiešā ietekmē. (to es saku par sevi un šodienas jaunumiem)

protams es izstrādāju arī teoriju par dvēselēm un kādēl cilvēki mirst, balstoties uz iepriekš minēto zinātni. un tam nav sakara ar to ka tā ir 9g smaga. vienkārši, dvēsele tek tā pat kā jebkas šai pasaulē. tad kad jūs staigājat vai sēžat tā satek uz leju, tad kad guļat - atgriežas vienmērīgi ķermenī. tātad skaidrāk sakot, ja jūs gulētu tik pat ilgi cik esat nomodā, jūs nemirtu. ja gulētu vairāk arī lēnāk novecotu.

teoriju par to kāpēc avarē lidmašīnas pastāstīšu citu reizi, jo nav labi kacināt eņģeļus ar futbolu. viņi to mīl.

ja neticat, palasiet Kelvinu, Švedovu jebšu Reinersu.
jauku jums pilnmēness laiku!

man ir rokas un kaajas.
es redzu, es dzirdu un varu runaat.
es esmu dziiva.!

es varu dariit tik daudz, bet reizeem ir sajuuta, ka nespeeju neko. un ziniet, kaa pietruukst - loceklja. jebshu vienkaarshi kaada kursh atdotos, gariigi, fiziski. kaut vai, lai taa buutu iluuzija.
stulbi, ne?

neesmu šeit kādu laiku ķēpājusies. cenšos citas baltas lapas pieķēpāt. protams paralēli baudot visu ko vien var izbaudīt. sāku manīt, ka man patīk galējības. vēl man patīk pašapmāns un šķietamības radīšana. šķiet, ka es kaut ko daru, bet ne to ko es gribu un varētu. aizbildināties ar jebko, lai nedarītu ir daudzas reizes vieglāk kā darīt. es gribētu, lai man iesper zibens. kaut gan jābūt uzmanīgai. vēlmes sāk jocīgi matrealizēties pēdējā laikā.

kā tev iet?

šo varētu nosaukt par pilnmēness ietekmi, morālajām pohām jebšu vārda dienas burkšķi.!

nu jūtos es šodien pavisam slikti. aizmirsti un pamesti. lai arī cik daudz man būtu neizsakāmi mīļu draugu, kuru labā esmu gatava darīt gandrīz jebko, šodien sapratu, ka tas viss ir vienas lielas pupu mizas.!
mīlestība mirst šādos brīžos. pret sevi un apkārtējiem. nevar jau saprast, kurš vairāk pie vainas. bet gribējās, lai ir īpaša diena.
vienu zinu skaidri, sevi jāmīl vairāk par visu. pārējos piedrāzt. tā arī turpmāk būs dzīvot.!

nozheelojami. man peec 1.5 nedeeljaam ir dzimshanas diena. apraksts: bez darba, bez puisha, bez normaalas dziivesvietas. bez naudas un sabrukushu pasauli. satriecoshi.

vakaros tik ljoti gribas aizbeegt no vientuliibas un sevis. domas tik skalji pulsee, ka nespeeju iztureet klusumu. un arii troksnis mani tracina. zinu, ka jaamaacaas un jaanokaarto skola, bet nezinu kas man liek doties preteejaa virzienaa. graadiigo dzeerienu virpulis mani ieraavis nepraatiigaa dejaa. un piekjeros muljkjiibaam. veel gribu maartinju. trakoti ljoti. hmmm

nekad. nekad nebuus kaa filmaas. kaut gan ir mirklji, kad ir tuvu tam. shodien noskatiijos atkaartojumu savaa praataa savai miiljaakajai dziives seerijai, vismaz peedeejaa laika, ar m&m. un sailgojos peec apskaaviena. drausmiigi skumji. taapat neparko. muljkjiibas..vienmeer ir iemesls, nekas vien nenotiek taapat vien. tad man ir tik daudz jautaajumu, KAAPEEC tas ir noticis? viss, kas notiek ar mani, kaapeec?

ellee rataa, kaapeec? daudzu atstarpes taustinju neizpratneee . domas ritinas.

atradu savu miera ostu. vai vismaz kaut ko liidziigu. maajas. divas dienas bez sabiedriibas. tikai kailums, literatuura, muuzika un gaisma. man saak shkjist, ka iistajaa mirklii, iistaas graamatas nonaak muusu rokaas un atkal jau emu drosha, ka esmu iemiileejusies literatuuraa. smarzha mani ir saseejusi. no taas pashas jakas. un tas pats puisis, sasodiits, kaut vinjsh buutu bijis shiis dienas ar mani.

nedeeljaa, kad bija izteikta doma peec fiziskaa draudzinja vajadziibas un nedeeljas nogales piepildiijuma vinja gultaa ir veel trakaak ar mani palicis. es gribu vinju veel. vinjsh ir pilniigi un galiigi atnjeemis manu gariigo nevainiibu.

un veel man ir viena probleema. shonedeelj baaraa nospeeru vinja jaku. paarmeeriigas finlandijas ietekmee. bij jautri. tagad arii ir. vinja ir tik jauka un patiikami smarzho. bet ko lai dara? atziities?

a, un shaa meenesha cosmo horoskops mani sagraava, jo bij paaraak uzjautrinosh un sasaistiits ar nesen iesaaktiem notikumiem. tad nu cereeshu ka pildiisies un piepildiisies.

dominja skaidra. briivdienas drausmiigas. ir radusies galiigi jociiga sajuuta, nepiecieshamiiba vai vienkaarshi veelme peec fiziska draudzinja. fiziskaam attieciibaam.

6diena biidaas uz pirmo fotosesiju ar aktiem. buus kas jauns, nejau kameras priekshaa bet aiz taas, ja ir kaada laba doma, gaidu ierosinaajumus.

vispaar viss kaut kaa mainaas.

shodien, kaa jau tas gadaas dienaas peec lieliskaam briivajaam dienaam, uznaaca apceris par notiekosho. mazi gruudieni un sakritiibas, pareizi uznjemtaa informaacija un viss pats galvaa pa plauktiem salikaas.

taatad plaans:
*pie algas dienas (kas buus nedeeljas nogalee) pasuutam biljetes uz madonnas koncertu berliinee
*augustaa saakam apmekleet foto akadeemiju
*septembrii veel nostraadaa darbinjaa, kur straadaa (tas ieilgst, jo traki uz to berliini gribas)
*ta meklee darbiju par teemu, kas saistaas ar to ko tajaas augstajaas un gudrajaas eekaas censhos galvaa iedabuut
*un tad ar visu kas ir, katru dienu baudiit un vaartiities laimee, kaa ir uz sitiena.

nedeeljas plaans, kas attiecas uz maaciibaam ir bish citaadaaks, bet arii ir. ripos tas akmens lejaa no pleciem un buus, taa kaa es tam lemshu buut.

es eju miegoties, lai riit buutu speeks.!
arlabunakti jums ar..

negribas notrulinaaties, neesmu tak nazis. taadeelj shodien mute bij paarsvaraa aizveerta. lai nsleeptu sirdi. savaadaak paaraak daudz atklaatiibas uz aaru un iekshaa vien melns tunelis bez satura un dziljuma.

veel galiigi mieriigi paarplaanoju savus sapnjus galvaa un iestaajaas miers ar smaidu uz luupaam. jo man vairaak teiksi, ka nav labi, jo es vairaak spuroshos. ar katru tizlu pieziimi, tu vinja veertiibu manaas domaas pacelsi un ar sarkasmu, iededzinaasi manu miilestiibu sirdii. buus labi. tikai apcel mani vairaak un es par spiitu tev pieraadiishu, ka mana dziive buus labaaka par tavu paardroshaako sapni.
patiesiibaa ljoti labs meerkjis kaut ko dariit, spiitiiba. tieshi taadeelj, ka vajag savaadaak un vajag pieraadiit savu taisniibu. un kameer veel uz spaarniem nav paaraak daudz nastu sakrauts, var jau taa vienkaarshi lidinaaties pa gaisu.

un veel mans kursabiedrs teica, ka uz mani paskatoties varot pateikt, ka man buushot kaadi 5ci beerni. 2ivi no Momo, divi no pilniiga melnaa un pa virsu kaads kjiinietiits :D:D

pareizrakstiiba piemirsusies, kur nu veel pieturziimes. mierinjaa ar to visu.
jauku jums minuuti, draudzinji.!

vai esi bijis kaadreiz tik kluss, ka dzirdi kaa kveelo un sadeg tava cigarete starp pirkstiem?
un vai kaadreiz tu esi bijis taadaa klusumaa, ka dzirdi kaa praats stavs aardaas?

kopsh atkal atgriezos no savas miilestiibes otraa kontinentaa, nav praatam miera. skumji pat briizhiem. liegta sazinja.