Wednesday, June 23rd, 2004

Time	Event
12:02a	Сдесь я буду сохранять свои записи (а может уже и не буду...), которые я начал писать около полугода назад... Жизнерадостным и весёлым людям читать не рекомендуется. Я не несу никакую ответственность з последствия, что могут произайти после прочтения любой из моих записей! Current Mood: sad Current Music: http://radiost.sc.llnwd.net:12560 (Comment on this)
12:09a	na ulice svetilo solnce bil zharkij i krasivij den' U menja ostanovilos' serdce Ejo uvidiv - sel na pen' Ejo glaza - kak glubokoe more ja vsegda sebja wital umnim 4elovekom s silnoj psihologi4eskoj siloj... i ja soverwil stolko owibok iz za odnoj vewi, kotoruju ja propustil v processe svoego razvitija. Vsego odna budto melo4 - i ves' mir stal ruwitsja vokrug menja. Ja upal v jamu, iz kotoroj ja ne mogu vibratsa... i vot ja si#u v etoj jame s misljami: spasjot li kto menja, ili #e ja pomru v odino4estve... v temnote. Ja kri4u, no nikto menja ne sliwet. Ja moljus' i nadejus', 4to ktoto pridet. Ja vsemi silami starajus' vikarabkatsa iz etoj jami, no s ka#doj minutoj vsjo bolwe ube#dajus' , 4to odnomu mne eto ne po silam. Problema ewe v drugom - eta jama ot moego vesa stanovitsja vsjo glub#e i glub#e. T.e. s ka#dim mgnovenijem vsjo menwe nade#d, 4to kto-to menja potom voobwe smo#et vitawit' , esli uspeet naiti... Пожалуйста, не умирай, или мне придется тоже. Ты конечно сразу в рай, а я не думаю, что тоже. Хочешь сладких апельсинов? Хочешь в слух рассказов длинных? Хочешь, я взорву все звёзды, что мешают спать? Пожалуйста, толко живи, ты же видиш - я живу тобою. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. Хочеш в море с парусами? Хочеш музык новых самых? Хочеш, я убью соседей, что мешают спать? Хочешь солнце вместо лампы? Хочешь за окошком Альпы? Хочешь, я отдам все песни, про Тебя отдам все песни? (с) Земфира (Comment on this)
12:10a	Thoughts1 В последнее время я начал замечать в себе Брюса Ли. Нет - не просто сходство или плагиатнечиство, а вид мышления, сходство направления мышления, стремление к истине, вижу многие сходства в своих и его философически-психологических размышлениях... + ко всему - где то 1-2 года назад у меня появилась обоснованная мысль, что я потомок (душевный) некого китайского философа \ мастера боевых искуств. Почему я так решил? - Потаму что в последние дни я взялся за чтение книги "БРЮС ЛИ: коментарии о сущности боевых искуств ДЖЕТ КУН ДО"(JEET KUNE DO), где написаны записи Брюса Ли, его философические мысли и выводы, его ежедневное "рассосуливание", его восприятие окружающего, итд.. И вообщем читая эту книгу, я будто сматрю в зеркало... я будто читаю книгу, которую через пару лет сам бы написал. Знаете - в данном случае кто-то, читая это, может быть подумал, что я хвастуюсь этим или что я вообще всё это выдумал ради чего-то, или же это просто совпадение... насчёт совпадения я бы ещё задумался, т.к. и я не смею думать, что такой человек как я сравним с "великим" Брюсом Ли... Я не смею это говорить, т.к. невкоем случае не могу сравнивать себя с ним. Но в любом случае это меня вдохновило, и будто показало мне "путь", дало мне силу и стремление жить. Заставило сново подумать над тем, что свои мысли я должен записивать, чтоб потом кто-то их мог прочитать (а в том, что кто-то их "когда-то" прочитает я почти уверен... даже если это будет человек мне не знакомый), чтоб они не пропадали в моём мозгу, чтоб они сохранялись. Чтоб то, над чём я всю жизнь думаю, не было напрасным. Чтоб из духовного сотворялось физическое. И щас я процитирую Брюса ли... "Должен признаться, что записываю всё подряд, что бы не пришло мне в голову. Возможно, кому-то это покажется безсвязным бредом, ну и чёрт с ним, меня это не заботит. Я просто записываю то, что хочет быть записанным в момент своего возникновения. если между нами происходит контакт, на что я искренне надеюсь, это классно. Если нет, что ж, тут уж ничем не поможеш...", и в другом месте: "Я не знаю, о чём буду писать, а просто сажусь и записываю то, что приходит в голову. Если мои записи находят отклик и затрагивают какие-то струны в душе читателя, это прекрасно. Если же нет, то, увы, с этим ничего не поделаешь..." Вообшем ети строчки он уже написал за меня. В начале (в данный момент я так думаю) я буду рассказывать о связи между собой и Брюсом Ли. Я должен через это проити, ну, а потом болше не буду затрагивать Брюса - "да покой его душе". Потом я буду писать своё. Я даже боюсь дальше читать его книгу, т.к. он уже многое написал до меня... но должен признать, что во многих местах его книги, я могу её пополнить или же добавить что-то от себя. Своим болшим не достатком я щитаю обстоятельства в которых я вырос... Они были не легкими, но и с особыми трудностями мне не прмходилось встречаться (по крайней мере с такими, с которыми я бы не смог справиться, я не сталкивался). Видимо это и повлияло на развитие моего характера и на мою лень, которая развивалась во мне в течении моего детства, т.к. я не умел с ней боротся - у меня никогда не было в жизни такого, чего я был обязан сделать ибо выбора у меня не было бы. Я не говорю о вещях, которые сами по себе понятны и с которыми сталкиваются большинство людей. Я говорю о вопросах о жизни и смерти. В моральном понятии я себя всегда шитал слабым человеком из за своей нерешительности и отсутствия целиустремлённости. Вообше я всегда шитал, что виной или причиной того или иного развития характера, ума и мышления человека являются обстоятелства его детства и окружаюшей среды, где он жил/живёт. Я не щитаю, что характер человека обоснововается толко в детстве, но в детстве залогается фундамент сего, и "его из под дома потом уже не вытащить, не разрушив при етом само здание". Как бы человек в своей жизни не менялся - в глубине души он всёравно останется преждним. Еще развитию (или же скорее дегредации) моего характера являлась моя скромност, стеснительность и страх перед обществом. Т.е. у меня была проблема с самолюбием и самооценкой. В принципе ребенок не осазнаёт о таких вещях и не знает - как с ними бороться. В таких случаях должны идти на помощ родители, чего мои не сделали. Я не могу винить их в этом. И я не вкоем случае не буду. Ведь они это не делали нарошно, а тем более глупо винить человека в том, чего он не знает (исключение толко в том случае, если человек должен знать то или иное). С другой стороны - человек ничего никому не обязан! Может быть это звучит как девиз егоиста, но на самом деле каждый человек живёт для себя. И заметьте - так на самом деле в болшинстве случаев и есть: каждый что-то делая, или помогая другим, делает это в своих интересах. Например: друзья - это моральная поддержка и способ хорошего провождения времени. Помогая кому-то от якобы "чистой души" мы на встречу получаем добро того или иного человека, или же тот человек остаеться должником перед нами. Вообщем, если посудить, то, в принципе, люди не делают ничего такого, что им бы не приносило какойлибо пользы, не значительно - хотят они эту пользу или нет. Вообщем даже такие поговорки как "делай добро другим, и оно к тебе вернёться в двойне" или "добро пророждает добро, зло пророждает зло" это подтверждают в каком-то роде. Я как человек не верующий (т.е. я не подчиняюсь ниодной из существующих религий... я верю в другое...в своё. В то, что как инстинкт живёт во мне уже со времён как я себя помню. Но об этом я щас не буду... сюда еще могу прибавить, что я человек сильно верущий в себя и свои теории/чуства. Т.е. если я во что-то верю, то я верю в это всем сердцем, и с такой точки зрения - не дай бог, что я когда-то начну верить какой-то секте или же моя вера будет злой и разрушающей... но этого я не допущу, пока я живу с чистым умом и разсудком.), осмелюсь сказать, что и любой Бог, из тех, в которые верят люди, тоже в каком-то смысле приобрели выгоду от того, что они делали или делают по мнению верующих. У меня даже есть необоснованная и не доказанная теория (в виде мысли), что богов и не существовало. Т.е. ето всеголиш люди, которые в свое время "притворились богами". Т.е., если взять во внимание, что существует такое качество как наивность, то можно и предположить, что богов "создали" в своё время наивные люди, которые то или иное проиществие сочли за чудо, или же просто выдумали того или иного бога. Ведь доказательств о существовании любово бога нет. Даже наоборот - появляются факты доказывающие противоположное. Я не буду вспоминать эти конкретные факты, т.к. я ими особо не увлекался - просто слышал... но как пример: один факт был связан с полотном Исуса Христа, а если конкретнее, то с тем, что оно не являлось с того времени, когда якобы он существовал. Или же те самые боги могли быть просто существами с другой планеты/галактики... вообщем прищельцами из коссмоса или инопланетиянами (НЛО). Так вот, к чему я - их помнят, им поклоняються... Не смотря на то, что возможно их уже нет или даже и никогда не было. (нащет религии я могу ещё сказать, что вполне возможно это создалось как обман ради власти. Ведь известно, что в той же Римской Империе у церкви была большая власть.) Да и вообще я не понимаю - как можно верить во что-то, чему нет доказательств и верить ради традиции, итд.. Так... я значит писал о том, что от всего, что человек делает возникает какая-то реакция, неважно: осознанно или нет. А ещё выше я писал о своём характере и внутреннем мире. Вот к своему анализу я и вернусь. Вообщем, я в довольно сложной ситуации в данный периуд времени, с которой я стараюсь справиться/перебороть. Тойсть, у меня большая проблема с коммуникацией с незнакомыми, не близкими мне людьми. Я довольно не общительный и скромный. Это мешает мне расказывать что-то... да и куда уж там расказывать, если даже простое общение с человеком мне составлет большую проблему. Поетому я вынужден писать, т.к. расказывать я покачто не умею, но должен признать, что в течении последних месяцев я уже стараюсь решить эту проблему. В каком-то смысле из за этого я иногда впадаю в депрессию (в частности, когда я один). Проблема в том, что мне не хватает уверенности в себе по отношению к разговору. Про себя я способен болтать с кем угодно, о чём угодно и сколько угодно. Но как только я должен говорить в слух, так всё моё внимание концентрируеться на то, что я говорю, и я умственно не способен одновременно думать о продолжении, о следующих предложениях, которые мне бы хателось или нужно сказать. Помню, когда я звонил девушке, которая мне нравилась, то я даже записывал диалог на бумажку, а при наборе её номера у меня треслись руки и я весь был взволнован. Дело в том, что, чем важнее для меня слова, которые я должен сказать, тем больше я волнуюсь и этим возвышаю возможность своего провала. В болшинстве из за этого я и потерял ту самую девушку, что мне досихпор больно. Но с другой стороны жизнь продолжаеться, и у меня ещё много дел впереди. Я выше писал об обстоятельствах в детстве и том, что мне бы хателось, чтоб у меня было другое детство... (его мне уже не изменить. Как есть, так есть. Главное, что я хоть щас, но всётаки поборол много препядствий в себе и продолжаю с ними бороться, т.к. я щитаю, что начать своё развитие человек должен изнутри. Сначало он должен разобраться со своим внутренним миром, а только потом окружающим. Большинство это делают одновременно, или же вообще на оборот. И я заметил, что чем больше я делаю прогресс в себе, тем больше я прогрессирую в окружающем мире. Я даже не уделяю специального внимание на то, что я делаю в нём, но я вижу прогресс). Говоря о детстве, я считаю, что чем труднее детство, тем луче человек приготовлен к трудностям в его дальнейшей жизни, с условием, что он справиться со своим трудным детством и что оно не оставит какоелибо негативное давление на того человека (т.е. какие-то побочные еффекты, нервозность, и др.). Как пример - если человек терпит много боли (физической, духовной, моральной, и пр.), то современем он приспосабливаеться/привыкает к ней, и каждый следущий раз ему всё легче и легче перенести её. Но может получиться и наоборот. Т.е. если человека много бьют в детстве, то это может повлиять на его психику и сделать его трусливым. Если человека много унижают, то это может сильно воздействовать на его психику и самоуверенность, самолюбие, и др.. Но если всё же человек успешно справляеться с этими трудностями без каких либо "сдвигов", то такие проишествия в его дальнейшей жизни не составят ему особых сложностей. Факт и в том, что и "слабый" человек (такой, которому всё же не получилось справиться с етакими трудностями, и те оставили какие-то следы в нём) может справиться со сложностями и побороть свои слабости и слишком болезненное восприятие чеголибо (например - унижения в его сторону, физическое давление или страх перед чем-то...). Для этого просто надо взять себя в руки, поставить определённую цель (например, если у человека проблемы с общением как это было в моем случае, то надо заставить себя непосредственно общяться как можно больше не останавливаясь при неудачах. Не сразу получиться, но если захотеть и заставить себя, то со временем всё получиться... ведь всем известно, что, например, ездить на велосипеде не у всех получаеться с первого разу) и стремиться к ней, не здаваясь. В принципе это оправдаеться почти во всех случаях, не смотря на то, какую цель человек себе бы не поставил - непрерывное стремление к ней, не останавливаясь при каких-то препядствиях, а поборов их (в главную очередь - поборов в себе самом). Вы наверно заметили, что я много пишу на тему психологии человека. Это неспроста... это потаму, что я сам уже давно увлекаюсь экспериментальным наблюдением и изучением разных реакцый человека на конкретные произшествия. Этим я начал заниматься ради изучения, а потом и укрепления своей личной психики и внутренней силы, и для того, чтоб мне было легче понять и общаться с окружающими меня людьми. Правда, я должен признать, что психологию я изучаю умственно в себе, т.е. я не разу не читал книг на её тему и редко делаю какие либо записи (только в случаях, если это хочет быть записанным, или же ето относиться к тому, что я пишу). Ето конешно же недостаток, но я всёже в данный момент не планирую изучать её на професиональном уровне. Ладно, я немного сдвинулся с темы... Брюс был человеком, который двигался к физическому и духовному совершенству. Он тренировался ежедневно, а так же и писал, и занимался своим духовным развитием. Моя проблема в том, что я всю свою жизнь не мог побороть свою лень... у меня бывало много задумок и планов в моей (покачто не очень долгой) жизни, но в большинстве случаев я не мог себя заставить идти к своим целям, стремиться к ним. И это самое плахое, с чем человек может встретиться в своём "Я". Не легко мне было перебороть лень и скромность, приобрести в себе сил и уверенности, но я должен признать, что, наверное, именно книги - Чак Норрис "Твоя внутренная, скрытая сила" и книги Брюса Ли, которые я даже до половины не прочитал, дали мне болше всего. И именно после их прочтения я начал что-то делать. Но... на то повлияло ещё кое что. Любовь. Я впервые "поущи" влюбился, и ради той девушки я был готов отдать всё, включая свою жизнь... а после того, как я не сумел завоевать её сердце и как я окончательно потерял её, я делал всё, чтоб вернуть её и чтоб такое больше не повторилось. Поетому я и стараюсь в себе уничтожить как можно больше недостатков. На это понадобиться не малое время, но это одно из тех случаев, когда труд полностью вознаградиться.. если не для кого-то, то для меня точно. ... Почему слепой знает больше чем видящий? -Потамучто никто не подозревает, что слепой видит. Почему и дурак способен узнать больше? -Потамучто никто не думает, что дурак поймёт... ... Уже с детства я задаю себе вопрос: от куда у меня такая физическая подготовка? От куда мое тело приобретает такую скорость и координацию движений? От куда у меня такая способность концентрироваться, принемать решения в трудной ситуации, инстинкт разведчика... (ведь я уже во время школы заметил, что я безупречно и незаметно могу выслеживать кого угодно... Будто во мне враждённый партизан-разведчик.) Так же я постоянно занимаюсь выдумыванием и импровизированием разных приёмов рукопашного боя, также и исползуя некоторые оружия рукопашного боя. Помню в детстве я посещял тренировки по Дзюдо. Но "вылетел" с занятий уже в течение первых недель из за плохово поведения и не соблюдение правил на мате... Тогда мне было примерно 7-8 лет. Ещё в детстве (примерно в том же возрасте) посещял кружок актёрского мастерства, но и там я не задержался долго иза за своего полного энергией характера. Но в любом случае я должен признать, что нигде и не от куда я не узнал/не научился ничего больше чем сам своими силами и умом. Книги, школа, телевидение, газеты, радио и др. мне давали только фундаментные знания. А всё остальное я выдумывал/анализировал сам. Т.е. , например, я всё ещё не знаю, почему солнце ,при закате над морем, такое большое. У меня 2 варианта на эту тему: 1) солнечный свет отражаеться во влажном воздухе над морем, етим делая илюзию; 2) тот же влажный воздух создает эффект подзорной трубы (т.е. увеличения) ... но из этих двух вариантов я склоняюсь волше к 1-ому, т.к. при втором варианте бы создался эффект усиления ултракрасных и ултрафиолетовыв лучей, при котором яркость и жара от солнце должны были бы усилиться. В полне возможно, что и при первом варианте я ошибаюсь, но покачто мне ничего другого в голову не пришло. Вообще, я себя бы отнёс к изобретательному характеру. Вот толко отличие в том, что я изобретаю/выдумываю то, что уже выдумано. Хотя признаюсь, что я не мало думаю и о вещях покачто непонятных для человечества. Единственная проблема в том, что я думаю моментально. И если я не записываю то, что мне приходит в голову (а я почти никогда не записываю), то через какое-то время я уже забываю это. Т.е. у меня много идей пропадает... Я заметил одну вещь в себе... я часто воплощяюсь в другого человека или животное. Вудто представляю себя им и стараюсь понять мышление или логику, эмоции, действия, разные реакции этого человека. И довольно странно, что я раньше на это не обратил внимание. Я часто бываю не собой, а кем-то другим, будто играя разные роли в театре. Только я не играю. Я живу, думаю, реагирую на разные вещи, будто я тот человек или существо... я стараюсь понять, изучить - я думаю. Может быть поэтому психология являеться одной из моих сильных сторон (по моему мнению) , но не во всех случаях... Я понимаю людей, чью роль я до этого играл, или бывал в похожей ситуации/проблеме. Но если я встречу человека, чьё мышление мне ещё не знакомо, то стараясь понять етого человека я не редко ошибаюсь. И у меня уже был довольно болезненный случай из за такой ошибки, но этот случай помог мне многое понять и впредь быть осторожнее. Бывали случаи, когда я полностью "угадывал" мысли человека (будто читал мысли). В таких случаях общяться очень легко, до момента, когда из тех или иных причин мышление етого человека меняеться, а я остаюсь на "преждних волнах". Если я вовремя не успеваю уловить это новое мышление, то связь с етим человеком теряеться. Я не знаю, по скольку я не читал литературу на психологические темы, быть может такое явление существует у многих. Часто у меня всё ещё бывают "неловкие моменты", т.е. когда мне нечего сказать. По идее сказать у меня всегда бывало много чего, но иногда я становлюсь словно немым и тупым... моя башка словно перестает думать. Вернее она думает о том, что надо что-то сказать. Неловкое положение пророждает волнения. А волнения ещё больше мешает найти правелные слова. Это так называемый страх от "сведских бесед". И чем дольше длиться неловкая тишина, тем труднее найти подходяшую для разговора тему, или же просто заговорить. Странно то, что в таких моментах впринципе всеравно что сказать. Такие моменты обычно происходят при окончании какой-то темы или изчерпании новых идей на ту тему. А это собственно значит, что можно начать любую другую тему (хоть первое, что придёт в голову. Можно даже подчеркнуть: "какая не ловкая ситуация, не так ли?", и др., и разговор будет продолжен, а за это время можно уже потом придумать о чём говорить по течению разговора), и разговор будет продолжен. Самая большая ошибка в твких ситуациях - это думать, о чём говорить. Лично для меня такие случаи очень часто создавали массу проблем, причём, как я сам потом понял, эти проблемы создавал я сам в своей голове. На самом деле эта "тишина" на много болезненней для каждого человека лично, чем это есть со стороны. Т.е. все участники беседы сразу щитают, что эту тишину надо заполнить, и что это обязанны сделать именно они сами. Причём так думает каждый участник этой беседы. Понятное дело, что кто-то уж точно должен продолжить/начать разговор, и не всегда важна тема разговора. Да и вообще, важны не слова, а мимика, интонация, настроение, жесты, и др. Например можно словами кого-то "послать куда по дальше", при этом своим телом и голосом сделать этому человеку приятно. Как пример этому - люди часто щутя говорят такие слова как "Да иди ты..." или "дура/-ак" и.т.д.. И часто такие будто не вежлевые слова при правельной интонации и мимике, вместо того, чтоб обидеть/затронуть/оскорбить человека, наоборот сближает их. Моя ошибка в жизни - что я часто думаю о словах, что сказать, но редко задумываюсь о "языке тела", что состовляет более половины эффекта сказанного. У меня ещё щас в последнее время бывает ощущение, что я обязан что-то сказать, но как только я начинаю волноваться - я быстро вспоминаю, что вполне всеравно что сказать(в зависимости от обстановки разумееться), и это помогает... В жизни у меня не редко бывало, что, читая свои записи "n" давности, мне многое из написанного кажется глупым и наивным. Возможно так же будет и на этот раз. Но всёже только замечание своих ошибок говорит о том, что они исправлены. Ведь если бы я не умнел, то я бы и не замечал эти недостатки в прошлом. Или же наоборот, замечание своих ошибок радует, т.к. это говорит об их непресутствии больше бывают исключения, ведь люди замечают не только те недостатки, которых нет в них самих. Но одно дело - замечать, а другое - их изправлять. Ведь какой смысл держать недостатки при себе, зная о их существовании? &) ). Поэтому я ценю, что я пишу. Это даёт мне увидеть себя в прошлом и сравнить с теперешним, увидив прогресс, а может даже (в некоторых случаях) научиться чему-то из своих старых записей, чему-то важному, но позабытому. Есть такая гипотиза: о чём человек мечтает, то и сбудется. Мечтаю я сильно и уже всю жизнь... даже не мечтаю, а - верю. Только проблема в другом - то, во что я верю в мире нашем и для разума среднего человека недопустимо, невозможно, нереально. Почему я упомянул именно "разум среднего человека"? Потамучто, возможно, и я меняюсь. Т.е. я таким не был... моё мышление всегда отличалось от других, но в последнее время я сильно изменился. Около года назад я про себя бы сказал, что я сдался... Я попал под влияние большинства и под влияние принятых в нашем мире норм и рамок...и делал я это ради любви. Видите ли, я был готов пожертвовать своей судьбой(т.е. своей верой) ради любви... но с другой стороны, я не имею право. У каждого в мире свое предназначение, а я ели спасся от потерии своего. Да. Будучи "обычным человеком" жить легче... легче адоптироватся в обшество и в жизнь привычную нашему среднему человеку. Я не хачу показатся зазнайкой, но я всегда знал, что я способнее и могучественнее других... вернее не других, а тех самых "обычных людей"... людей, чья вера отсутствует, или же она неискренна или слаба. Или же та вера "обычного человека" всеголиш духовная/моральная поддержка, которая с ним в трудные моменты, но не постоянно... У меня эта "сила" всегда была со мной... Т.е. если я вдруг каким-то образом оказался бы в том мире, в который я верю, или же вдруг я бы овладел теми способностями... я был бы к ним готов. Всю жизнь я треннировал и воспитал свой разум. Разум, который сможет справится с той "силой"... и я думаю, что я готов принятся за освоения последней стадии, т.е. к практике. Проблема... а может и плюс в том, что я не владею этой силой перед постаронними глазами. И надеюсь, что я не сдамся... что я не поддамся под влияние "обычного мира", потеряв при этом свою веру и способности. (15.06.2004.) &)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))... Неповторимое счастье! Я опять не один... Тьма... Моя тьма вернулась! Мой пожизненный враг, противник. То, чего мне действительно не хватало в течении последнего полгода, с момента, когда она внезапно меня покинула. И вооот - она тут! Она вернулась! Я без неё был как день без ночи, как жизнь без воды, как собака без кошки или кошка без мыши. Наконец-то у меня снова есть с кем бится... я снова в сражении. В сражении со тьмой. Снова есть смысл жить. И только шяс я понял - как трудно существовать добру вез зла... как трудно свету без тьмы... как трудно было мне! И я даже не подозревал, что эта боль во мне была из за того, что я избавился в свое время от своего "соперника". Мне стало скучно жить. Не было больше постоянных сражений, которые меня делали счастливым. Не приходили мои враги больше ко мне во сне, чтоб сразиться со мной... вместо них в моих снах была любовь... скукота в компании противоположного пола... Знаете - если бы мне пришлось бы выбрать между любовью и "постоянными сражениями за добро и справедливость" (сражениями, которые делают меня счастливым. Сражениями, которые с каждым днём делают меня силнее. Мы с моей Тьмой как два бессмертных врага, которые всегда сражаються, и не могут друг без друга. И единственный способ как нас погубить - это отнять нас друг от друга...разлучить нас. Ибо при гибели одного, и другой погибнет.)... так вот - если бы мне пришлось выбрать между любовью и Тьмой, то это был бы самый трудный выбор в моей жизни, т.к. это две самые важные и желанные вещи в моей жизни. И лучше всего - чтоб такого случая не было, когда мне пришлось бы выбирать, т.к. я бы лучше выбрал оба одновременно - ведь, что может быть приятнее того, что после сражения дома тебя дожидается Твоя принцесса &). P.S.- вполне возможно, что в ближайшее время я перестану писать... ну, а может и не буду писать вообще больше. У меня есть дела по важнее... ;). Ну, вот только в самом конце (если вдруг это мои последние строчки в этом "скоплении не особо понятных уму простого человека словосочитаний"...) мне бы хателось написать пару важных примечаний, которые возможно когда-то для меня или кого-то другого окажутся важными. Во первых: на данный момент в мире существует только один человек, которому я доверил свой внутренний мир(т.е. самый внутренний... свой мир фантазий - я бы так его назвал). Это Ларс. Больше я нискем не осмелился делится этим, и думаю, что Ларс справится с сохранением этого. Во всяком случае в данный момент я глубоко верю в её надёжность и полагаюсь на Неё. Просто в мире я покачто не знаю человека надежнее её, который бы смог это понять и, быть может, даже поверить (чего я не требую, т.к. не всякий в такое поверит...), при этом не смеясь над етим. Человек который по мимо вышеописанного умеет хранить тайны и который мне достаточно близок (Comment on this)
12:11a	Я вот уже примерно месяц назад рассорился с Ларс. Т.е., она опять в моих поступках видела только плахое и не могла разсмотреть хорошее/благородное, изза чего не создалсья хоть какой-то баланс в её восприятии моих действий. Само собой - это повлияло не на пользу мне, и заставило её меня возненавидеть или, по крайней мере, сильно обидеться на меня. В результате, она просто запряталась... я не мог узнать как у нее дела, на мои старания докричаться до нее не было никакой ответной реакции... Ну и вообщем я переодически пробовал разные подходы, чтоб вернуть нашу дружбу. Проблема в том, что я так и не понял свои чуства к ней. Знаю только то, что таких чуств я раньше не переживал. Может это силные дружественные чуства, может мне нравиться её личность, может это любовь... Знаю только то, что при каждой ссоре с ней я очень сильно переживаю и чуть ли не на грани совершить какую-то глупость. Вообщем я ничего не знаю о её личной жизни (интимной) в принципе в течении пол года. Это много... Я и щас ещё не уверен, что у неё есть поклонник. Так же, как я и не уверен - увидимся и будим ли мы ещё когдато близкими (в это включаеться и дружба). Хех... я даже задумался - как сильно она сумела "помешать" меня. В хорошем смысле. Я научился любить себя, моё положение в обществе сильно поднялось, я стал почти магнитом, притягиваюшим окружающих меня людей. Я научился "говорить не о чём" или "светской беседе", я стал развивать свои умственно-интелектуальные способности, что повлияло и на более сильное развития логического (которое у меня всегда было сильным) и психологического мышления. На многие вещи я стал смотреть по другому, стал проявлять свой эгоизьм наружу... Кстати, я заметил, что чем больше у человека развита уверенность в себе и самолюбие, тем легче он переживает разные эмоциональные кризисы, связанные с его личностью (это я судил по себе). Вообщем, возвращаясь к Ларс... Вчера (в пятницу 04.06.2004) я говорил с Бастой, и он рассказал мне, что встретил Ларс в какой-то компании и прилично одетую, не в трубах. Вроде выглядела весёлой, и счастливой... И тогда произашло такое, чего я совсем не ожидал. Я думал, что с этим уже покончено, но вдруг я сильно огорчился. Я был почти в ярости, но в то же время мне было очень больно... Я не мог представить, что она счастлива... счастлива благодоря кому-то другому. Трудно было представить столь быстрые изменения, и должен признать, что у меня бы так быстро это не получилось, т.к. мне в начале следовало бы вернуть её доверие, изменить наши отношения на более дружные и весёлые, а потом только я мог бы браться за поддержку. В конце концов я возможно опять поторопился, решив, что надо покончить с этой болью, и сделать так, чтоб она меня больше никогда не простила... я послал ей очередь СМСов с плохими вырожениями в её адресс, но в тот момент искренними (т.е. искренними при такой обстановке, какую представил себе я. Но ведь я не раз уже ошибался...), такими как ДУРА, "слепой человек", "такая-же как все" (ведь она себя щитала особенной и такова она и была, и мне показалось её сравнение со всеми для неё болезненным), и др.. В принципе особо матерных слов и не было, но я старался задеть её гордость, которая несомненно у неё была. Так же я вызвал на поединок (на драку/стрелку) её "молодого человека" (в существовании которого я подозревал уже какое-то время, но уверенности и в данный момент в этом у меня нету) (даже появилась мысль это проверить, которую я всё ещё обдумываю. Но думаю, что это уже излищни, и луче как можно скорее мне её выкинуть из головы), этим хотев проверить - достоен ли он её. Хотел проверить способен ли он защитить свою честь и честь своей девушки. Если он согласиться, то я даже не стану драться, если он конечно сам не захочет, что ещё больше подтвердит, что он надёжный парень в этом смысле. Не знаю зачем мне это нужно... видимо я всё ещё хачу, чтоб Ларс была счастлива - ведь это для меня важно. Т.к. если я в своё время не был готов к её появлению, как и к появлению любой другой, и не смог сделать её счастливой, а возможно даже сделал ей хуже, то её счастье для меня важнее того, чтоб мы били вместе, т.к. какой смысл быть вместе, если при этом она будет несчастна (хотя, я в этом не совсем уверен... мне просто нужно время чтоб "разцвести". И главное, чтоб я не здался и не потерял надежды в собственной эволюции)? Так же надеюсь, что у этого "молодого человека" (если таков существует) исскренние чуства к Ларс, а не просто так, что он явился как рыцарь на Белом коне (как в свое время явился и я, осознав этот факт только потом. Это и причина того, что я редко в последнее время стараюсь помогать несчастным девушкам, т.к. со стороны привязанности - это довольно опасно), будто спасая её, а на самом деле используя её слабое положение, просто "затощил её в кровать" или же ещё как-то её использовал. Говоря о себе, я рад, что я её в кровать не "затощил" в своё время, т.к. это действительно можно было бы назвать "использованием данного положения". Ну, вообшем тут я ещё мог бы писать и писать, но скажу коротко: Я ХАЧУ ЧТОБ ЛАРС БЫЛА СЧАСТЛИВА! Сегодня я подумал, что мой гнев тогда и мог возникнуть не изза чуств к ней, а изза того, что такое положение якобы закрыло все мои надежды. Т.е. это значит, что она завелась новой компанией, этим будто уйдя от своего прошлого, и избавивщись от таких (по её мнению, наверно, плохих) людей как я(упоминать других не буду, т.к. думаю, что с другими ей не так трудно как со мной... или же наоборот). Т.е. это в глубине меня будто поставило точку, и уничтожило надежду вернуть её доверие (над чем мне тоже ещё следует поработать, т.к. в течении последнего года я заметил, что я довольно вспылчивый и возможно даже агрессивный человек... хотя агрессию по крайней мере я ещё умею сдержать в себе, если щитаю это правильным). Вообщем всё это возникло от всеголиш догадок, хотя я никогда не выдумываю невозможное... но в полне возможно и то, что это просто была дружная компания, которая сумела её развеселить, одноклассники, или же ещё какой-то другой вариант. А их могло быть очень много (и луче и хуже для меня). Но вот я остановился на этом... и рещил написать это, т.к. знаю, что вслух я это на врядли когда-то произнесу... да и не думаю, что придёться. (05.06.2004) CUBA. С каждым днём я всё больше осазнаю - каким я был дураком и идиотом. Относительно... т.к. я не могу винить себя в том, что не знал многое. А не знал из за не правильного моего воспитания, или же из за некомпетенции моих родителей. Под этим я имею ввиду свою скромность и панический страх от отношений с девушкой, темболее о сексе, которые во мне были, и которых должны были устронить мои родители, увидив их присутствие. В этом и заключается самая большая проблема нашей семъи - мы не обсуждаем личные проблемы, мы вообше не разговариваем о личной жизни друг друга, мы каждый держим это в себе или же делимся этим со своими друзьями. Мы(я и мои сёстры) всегда выбирали друзей, нежели семью, при обсуждении личных проблем, переживаний, и др.(между ссобой мы общаемся, но с родителями, особенно с отцом, мы практически не общаемся). Возможно поэтому у меня всегда бывала потребность к такому другу, которому я бы мог всё рассказать, не подвергая рассказанное риску. Т.е. я всегда искал друга, у которого мои рассказы будут в надёжности и который не расскажет их никому (я в данный момент задумался о Ларс... вот будто из ничего, но я возможно нашел ответ, или возможный ответ на то - почему она мне так дорога). Но есть веши, которые и друзьям кажется неправильным рассказывать. Поэтому такие темы как девушки, секс, отношения, любовь - мне раньше были далёкими (если не считать увиденное по телевизору или в интернете). Работая в книжном складе, я решил (хех... меня толькочто перебил телефонный звонок, и голос женщини на втором конце линии произвёл на меня приятное воздействие. Не потаму, что это была женщина... нам женщины часто звонят, а просто заметил взаимную симпатию к голосам друг друга.) ... значит я решил привлеч внимание своему внутреннему миру и развитию своей личности (избавления от недостатков). Звучит как "помогаем себе сами" или "лечимся сами"... но так оно и есть в принципе. Я стал сам своим психологом (т.к. кто луче самого себя способен помоч себе?), но для этого мне сначало пришлось научиться смотреть на себя чужими глазами, т.е. со стороны. На это мне потребовалось несколько месецев, но результат очевиден, и теперь сильно развивается сам процесс процветания. (теперь у меня появилась цель в жизни... много целей, но все относятся к одной больщой цели - стремлению к идеальному физическому, умственному и духовному состоянию. Ну а для того, чтобы эти процессы ускорить, ещё и стремлюсь к хорошему материальному состоянию, т.к. в наше время без денег не купить даже книгу или бумагу с ручкой, не говоря даже о других, более дорогих вещях). Одновременно в свободное время я стараюсь читать книги на меня интересующие темы, или на такие темы, которые мне помогут избавиться от многих недостатков (например: секс и всё что к нему прилогаетса... т.е. как луче удоблетворить, все самые "приятные" места на теле женщины, как женщине подарить неповторимые наслаждения, и др.; Историю, которая меня всегда интересовала, но всегда мешала лень к чтению; Так же стараюсь время от времени почитать какие-то анекдоты или смешные книжки, чтоб развить свое чуство юмора и луче чуствовать себя в любой компании; книги на разные темы человеческих слабостей и недостатков, с которых я кокраз начал, и которые мне показали правельный путь и дали мне силы для достижения своих целей; и др.). Читая книгу или записи на себе больную или неприятную тему, я мучаю себя и причиняю себе боль, но проидя через это я избавляюсь от старых болезненных переживаний/недостатков. (Как оказалось, такой метод лечения использовал и З.ФРЕЙД) Ещё я работаю над своим физическим развитием и грацией своего тела, но тут ещё мешают некоторые ньюансы, от которых мне ещё предстоит избавится (курение, алкоголь,...), некоторые - над которыми ещё нужно поработать (здоровье, выносливость, очищение организма, секс, и др.). Да, и ещё мне следует поработать над граматикой и другими деталями русского языка &) . Из за того, что я не привык или же мне просто нескем поговорить на меня интересуюшие личные темы, я даже не знаю являются ли такие рассосуливания, как то, что я в данный момент пишу, нормальными, или же просто у меня действительно проблемы больше чем у других. Мне даже пришла в голову мысль - как же в таком отношении детям/подросткам из неблагополучних семьей (т.е. из семьей еще по страшнее нашей. Т.к. я всеголиш "потерял" мать и, можно сказать, живу без родителей и должен осваивать всё самостоятельно, в то время, как болшинство такое обговаривают с родителями... но есть ведь семьи, где родители пяницы, наркоманы, и.т.д.). Говоря о моей семье, мне видимо не хватает так называемой отцовской любви.. и даже ещё хуже. Мне её уже и не хочеться. Дело в том, что, когда мама ушла, отец сильно изменился... ещё год назад я бы такое не понял. Он постоянно был сердитым, недовольным, замкнутым... несчастным. Я его ненавидел. Мы все в троём (я и сёстры) его ненавидели, и даже была мысль любым способом избавится от него (не криминальным способом). Дома часто были скандалы... со временем я взрослел (выростал с возраста, когда батя меня порол...), и стал проявлать сопротивление в его сторону. Другими словами - просто напросто затыкал ему пасть очередью не очень милых скоплений слов. Тогда я не понимал, что этим ничего не решить, но видимо это и ему дало понять/заметить, как он относился к своим же детям... Щас уже не так страшно. По крайней мере мы избавились от ненависти(кстати и "помирился" с отцом я толко в декабре 2003-го года, после того, как рассорился с Ларс), но в любви наверно никто уже не нуждается. Другое дело, что часто нужна поддержка, которой у нас в принципе нету. Сёстры по крайней мере общаються с мамой, которую и я время от времени встречаю. Но мне всё ещё нескем выговориться, если не щитать друзей(просто я не знаю/не умею начать разговор на мне больную тему... я человек гордый, и не люблю унижатся или выявлять свои слабости "кому попало"...Но факт в том, что всетаки мне это необхадимо... нельзя всегда всё держать в себе. Я ведь вижу - эта боль убила во мне счастье и радость... я даже смеятся толком больше не умею. Анекдоты друзей мне совсем не смешны, в то время, как все просто падают со смеха. По другому бывает, когда я выпиваю... но тогда я глупею и плохо контролирую свои поступки.). Но и на друзей я не всегда могу положится, ведь у них и своих проблем хватает, да и у меня к ним существует какое-то недоверие... (надо работать) Мне пришла в голову мысль... мысль, которая меня заставила обдумать возможность выучить психологию и к ней прилагаемые науки. Видите ли... Любой недостаток или слабость человека являются психологической проблемой. Т.е. что-то когда-то заставила этого человека обрести эту слабость или недостаток. Ведь с моей точки зрения как и, возможно, с точки зрения психологии, на человеческий разум (в это я включаю личность, характер, нравы, и др. качества/недостатки этого человека) можно смотреть как на программу, которую можно перепрограммировать. Так вот в моих интересах - перепрограммировать себя и таким образом избавится от множества недостатков, а в первую очередь от лени. В процессе этого я невкоем случае не буду заставлять себя делать что-то, а добюсь этого так, что я сам захочу делать. В этом всетаки и прячется смысл науки-психологии. Возможно с этим можно связать и гипноз. Но мне лучше нравится слово "перепрограммировать", т.к. на мой взгляд, процесс будет скорее похож на исправление/улучение "программы человеческого мозга". Ведь мозг - это что-то вроде компютера. В нём есть функция жесткого диска, который на протяжении жизни накапливает информацию (знания, опыт, интелект, итд.). Также есть функция похожая на просессор, который обрабатывает информацию (мишление, сообразительность, скорость мышления/решения разных проблем, и др.). Есть что-то вроде оперативной памяти... итд, итп.. Меня интересует именно "жесткий диск" и "процессор" головного мозга. Но нелзя забывать и о другом. Так же как и за компютером, и за человеческим организмом нужен уход, чтоб увеличить его "возпроизводительность" (реакцию, зрение, память, скорость набирания и накапливания информации/знаний, и др.) и избежать "перегревов"(головная боль, усталость, ...). Видите ли, если я был способен перебороть часть своих недастатков, слабостей, используя психологические методы, то работая над собой, я верю, что смогу доказать свой гипотез, не отрецая и возможность неудачи, т.к. процедура эта может оказатся очень опасной для меня (начиная с психбольницы - заканчивая возможно более страшными последствиями...). (09.06.2004) (Comment on this)
12:11a	Детская мечта... припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня | Прекрасная земля. Далёкие края. | Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня. | Детская мечта - безсмертна как душа... Раз , я помню, в детстве, У меня была мечта. Мечтал я о далёких И о сказочных краях. По лесу я бегал, Слушал песни разных пциц, По деревьям лазил, И не видел грустных лиц... Вышел на поляну, где высокая трава. Лёг я там на спину, И смотрел как спит сова. Шум лесных деревьев, Качаюшихся на ветру, Блеск безконечных звезд, Увиданных в подзорную трубу. Тихий всплеск воды, В таинственном лесном пруду, Как всё это было... Обратно в детство я хачу. припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня | Прекрасная земля. Далёкие края. | Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня. | Детская мечта - безсмертна как душа... Но рано или поздно - Вынуждены мы взрослеть. Не слышно и тихонько, От мира сказок улететь... Это мир жестокий, Отобрал мою мечту. А если щас верить в сказку, То пошлют меня к "врачу". Трудно в жизни встретить Такого же как Я. Все боятся ответить, Не хотят они "врача". Вот как умерает Детская мечта. В нашем обшестве погибает, Волшебная Страна! припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня | Прекрасная земля. Далёкие края. | Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня. | Детская мечта - безсмертна как душа... припев | Детская мечта - сколько лет приследовала меня | Прекрасная земля. Далёкие края. | Уже как взрослый я, но сказка всё еще влечёт меня. | Детская мечта - безсмертна как душа... (автор - CUBA) (Comment on this)
12:12a	My soul cries, my body dies. I could speak, but I'm too weak. All that I seek, I've lost last week. And now I'm done, and soon I'll be gone. I ain't no more! I've lost indeed, and I cannot breed. I'm too naiive, that's why I must leave. I'll return to world, to which I belong... I know, I swear - I'll soon be there. Don't folow me, that's meant to be. It isn't hard. And I'll allways live inside your heart. (Comment on this)
12:13a	Я потерялся... Помнью - в детстве, когда был ребёнком, До того, как моё сердце проткнулось осколком... Осколком стекла с моим отражением, Воткнувшимься в грудь мне резким движением... Так вот - до того жил-был мальчик наивный. Духовно красивый, всеми любимый... Ему не нужны были умные речи, И было не важно: что лампа - что свечи... Сматрел он на звёзды - искал он свой мир. В семье был физически, а духовно - один. Но тогда эта мелоч его не волновала - Даже чуть, чуть его сердце не задевало. Счастье ему другое довало: То, что ночью в небе сверкало... то, как в лесу птицы пели, то, как в печке дрова горели... Мальчику не было обшество близким, Но настояших друзей он приветствовал с поклоном низким. Ничего ему больше не было нужным - Хотел он в свой мир... здесь был он лищним. "Вот, посмотрите, как небо сверкает. Так красиво - моя душа просто тает..." Тут кто-то умный его упрекает. "Это же звёзды!", грозно тот лает. А мальчику похуй - Арктур или Вега... Они ведь красивы!, от сюда - из лесу. (Не обязательно знать вещам значение, Чтобы получить от них удоблитворение...) Так вот - раз этот мальчик себя потерял. Позабыл всё то, о чём он мечтал. Душа его стала по немногу засорятся, Его прежний взгляд на мир стал закрыватся... Общество прижало его к стене, душа его стала гореть в огне. Плакала, страдала его душа. падал он в бездну и тьму неспеша. Разум его поглотило зло, и медленно тянуло его на дно. Мальчик боролся. он не здавался. Из обьятий зла он вырваться старался. Но тьма поглащяла его всё больше, Не мог Мальчик продержаться дольше. Сила тьмы становилась всё сильней, Огромное зло расло вместе с ней. Добром мальчик больше не смог бороться, И решил против зла он злом сражаться. Пожертвовал Мальчик своей добротой, Невидел он больше путь другой. Простите меня существа небесные, Никогда я не дам погубить вас, прелестные. Я буду сражаться, и буду я бится. Но сердце моё всё тише стучиться... Я поддаюсь, чтобы силы набрать. Фигу чтоб мог потом злу показать. И буду как раньше - сражаться один. Ведь когда я один, я непобедим! (Comment on this)
12:13a	Я прихожу... я ухожу. И ничего я не хачу. Жую траву на лесном лугу. И слышу жабу я в пруду. Вы можете меня познать, но ради вас самих - не стоит. Не сможете меня потом догнать. Никто за мною двери больше не откроет. Не давно встретил я такую же персону. И я не смог её не полюбить... Зря встал я на её дорогу, этим решив себя я погубить. Я перед нею просто таю... Не могу себя я показать. И невыносимо я теперь страдаю, Что не сможет щас она меня познать. И от страданий я своих слабею. Вся моя гордость рушиться при ней. Егоистом быть при ней я не умею. Ну не умею я... что делать? Хоть побей... (Comment on this)
12:13a	Мёртвая мечта... И принила она решение - Руки резкое движение. Кровь струей на пол полилась, Она уже не сопротивлялась - она сдалась. И обратно её уже не вернуть, Как известно - время назад не повернуть. Она уже никуда не спешила... На все мечты свои крест положила. И закрывались неспеша Её неповторимые, глубокие глаза. Она была сильна, добра, а так же и умна, Но была она одна тогда, когда ей помощ нужна была. Все её друзья помоч ей не сумели... На кровавый пол потом они смотрели... Я помню как её глаза горели, Помню как на звёзды мы смотрели. Как по ночам мы с ней гуляли, Как вагоны поездовых составов щитали... О рыцарях и принцессах в сказку попали, Когда мы совсем ещё друг друга не знали. Впервые как за руки мы взялись, Как впервые мы обнялись. Как она говорила и как я молчал - Весь запас слов при ней у меня пропал. Как потом мы друг друга старались стереть, Из за любви друг за друга были готовы умереть... Ночи залитые океанами слёз, Как я ей цветы извеняясь нёс. Сколько я ради неё старался... А щас выходет что я зря пытался... Ночами и днями я плакать буду, Я её никогда не забуду... И всегда я винить буду себя, За то что молчал я, что не был тогда... Тогда, когда должен был я говорить. Вместо того чтобы слёзы лить. ( продолжение следует...) ( CUBA) (Comment on this)
12:14a	Мёртвая тишина... Мои друзья поднимали за меня тост, Не подозревая, что я уже в пути на мост... Смотрел я вниз на ледяную воду, И винил во всех своих несчастиях природу. В кармане было у меня письмо, Которое должно было уйти со мной на дно. Пара булыжников - под одеждой, примотаны к телу моему изолентой. Не забивал уже я голову пустой надеждой, Сдесь я был не свой, был я сдесь чужой... Я знал, что нельзя тут ошибится, а то в псих-доме придется потом лечится. Приподнял я голову, взглянув ещё разок на звёзды. "Скоро я буду с вами", подумал, протирая слёзы. Оглянулся вокруг, чтоб никто не помешал мне вдруг... "Интересно - какой бы вышел из меня супруг..." "Извени и пойми меня друг - Над головой болше не висит у меня яркий круг." Переполз через пирила быстро я... "Какова была бы у меня семья?" и кинулся я вниз как капля грибного дождя, Всплеск воды... а потом проважала меня тишина. Я не чуствовал холода болше, появилось желание - жить дольше... Но не мог я уже изменить ничего, и плавно опускался я в глубь, на дно. В глазах моих слезистых - темно, И когда ничего не изменить уже - легко. Нет больше выбора, забот... И я впускаю воду себе в рот. Последняя мысль ко мне приходит - В ушах чтото шумит, пищит, хохочет. Я слышу голоса, на дне реки лежа. И по техоньку кружеться у меня голова. Вода заходит в лёгкие, я задыхаюсь. Кашляю, вдохнуть воздуха пытаюсь. Я чуствую как бъётся моё сердце, И хочется ещё разок взглянуть на солнце... И вдруг я вижу яркий свет, Мне показалось - я ослеп... Вроде слышал голоса, Казалось я лечу туда... туда, где спит моя мечта, И уже давно она ждёт меня. ...Я очнулся дома в непонятке, Лежа в своей любимой кроватке. Не верю я что мне это приснилось... Так что тогда со мной случилось? Я был сухой и чуствовал себя отлично. Не понимаю - это не логично. На ногах у меня были всё те же туфли. но в кармане не было больше письма... (Comment on this)
12:14a	Народная тупость. Все когда-то в себе мечтали, хотели попасть они в сказочный мир. Во сне на коне они скакали. И попадали на сказочный пир. Девушки о рыцарях, принцах мечтали. Пасаны негодяям в морду давали. На Пегасах, драконах летали. От злодеев принцесс спасали. Так вот я задам вам такой вопрос: если уж все о чём-то мечтали, И если их сны почти совпадали, зачем же они это всё потеряли? Почему люди в жизни сказок бояться. Не хотят ли они детьми показаться? А детству ведь некуда вовсе деваться. Оно всегда будет в сердце оставатся. Почему говорят "человек взрослеет"? Ведь на самом то деле он просто глупеет. Он своих чуств и фантазий боится. Он в дур доме не хочет лечится... Дурной всетаки принципов мир. А я эти принцыпы выкинул в сартир. Зачем же я должен притворятся? Почему я дурацким нормам должен подчинятся? И пусть теперь люди меня боятся. И будут они так и далее ошибатся. Ведь я не больной и совсем не тупой. Я просто живу и хачу я домой! (Comment on this)
12:14a	Овцы vs Коровы... Жило было раз стадо коров, У каждой было по паре рогов... А так же в стаде том были и овцы, С баранами вместе водились они. Так вот, как-то раз овцам захотелось свободы своей, в дали от коров... Тойсть, вместе с баранами овцы собрались, И наломали немалых дров... Выделили они свою територию. И всё так внезапно - каров не предупредив... Ибо овцы вдруг решили, Что чем-то отличны они от коров. Они позабыли, что они скот, Не то что, там, в Африке бегемот. Вообшем коровы стали врагом, Не мало их били чугунным ведром. Ну, вообшем как-то - как непопало, оставшийся коровы ужились со скотом. А овцы коров домой не пускали, Но в это же время их сильно топтали. Мол, вы не наши. Вы нам враги! Вы нас пытали, в заперти держали. А щас мы свободу свою (в тихаря) создали, И будем вас мучать щас - сильно и долго: В начале для вас тут работы не будет. Попоже придется забыть свой язык. Придется вам жить как врагу в нашем плену, Мы вас не любим - не знаем за что... Но в прочем "за что" - это не важно. Главное чтобы вам было страшно. Мы вот такие - типы мерзкие, А если взбунтуетесь, позовём мы волков! А вот тут то скоты сильно ошиблись, Ибо зачем они волкам нужны? Вместе с коровами волкам сгодятся, Вместе с баранами полетят в суп... ( CUBA ) (Comment on this)
12:15a	Собственные размышления... Я задумался над тем, что я так много думаю. Я не знаю нормально это или нет, но во всяком случае среди своих друзей, я явно думаю больше. Мой разум постоянно находиться в размышлении или анализа чего-то, непосредственно, занят я чем-то или нет. Т.е. будто у меня два разума: один - который нормальный; второй - как какаято лаборатория, где всёвремя проводяться какие-то эксперименты. т.е. в непрерывном действии постоянно решает какие-то проблемы, или просто занимаеться философией/анализом информации. Странно и то, что я часто не запоминаю то, о чем думаю. Просто помню в момент появления мысли, но эту мысль быстро заменяет другая. Бывают вещи, которые я запоминаю или стараюсь записать. Иногда это меня пугает, и я задаю себе вопрос: может у меня раздвоение личьности? Но не совсем... хотя возможно и так, только эти 2 личности связанны, и живут одновременно. Бывает, что мой разум будто меняеться на время. Т.е. то ли я погружаюсь в какое-то состояние транса или ещё чегото, будто у меня появляеться чуство окружаюшего мира. Это не совсем объяснимо... будто я становлюсь с миром одним целым. Я проникаю в разные уголки мира, хоть и не всегда потом это помню. Никакую телепатию, медитацию или ещё другую науку/знания я не проходил/не учил. Да и я не уверен, что это связанно с этим. Хотя какието совпадения сушествуют. Вообшем я иногда даже пугаюсь этого состояния, потомучто иногда оно даже заставляет меня задуматься - не схожу ли я сума... Дело в том, что в таком состоянии у меня будто развиваеться фантазия или же вера в необяснимое/неординарное. Я будто становлюсь другой личностью, которая верит, что она имеет нечеловеческую силу или способности. В таком состоянии мне начинает казаться, что я способен сделать невероятные вещи (например: использовать магию, телекинез, телепатию, обшаться с животными, воспринимать разные знаки или предупреждения, которые встречаються на моём пути, например - если кошка или птица непрерывно наблюдает надомной, а когда я оброщяю на нее внимание, она сразу изчезает. Или же в облоках вижу какуюту фигуру, которая будто подает знак. Ещё больше и шире мой разум становиться под звёздным небом, но это , думаю, у всех так. (Comment on this)
12:15a	Убитая душа... Знал как-то раз я пацана... Золотая была у него душа. Всех до единого он увожал, От неприятностей он не бежал. Людям попавшим в беду помогал, Знак благодарности не принемал. Пропавших людей он поднимал, Без изключения всех понимал... Всем свою помощ всегда предлогал, Никогда в жизни он не врал... Плахие настрои уничтожал, Грусть и злость он в себе сжигал. Дедуля, давайте я вам помогу - Сумку я вашу понесу... Бабуля, я вижу - вам тяжело. Давайте за вас я посею зерно. Ну чё, мужики, строим трубу? Предложу я вам в помощ свою руку. Все его знали, все увожали, При каждой возможности руку пожали. Но вот как-то раз он в город помчался, И после етого не возвращался... Дедуля сам свою сумку тащил, Другой в одиночестве бревно пилил... Годы спустя кто-то парня увидел. Руку на встречу тянул, улыбался... Но парень со взглядом "что тебе надо?!", Не поздароваясь мимо промчался. Поже видали его с сигаретой в зубах, И с бутылкой водки в руках... Так и хотелось у всех на глазах, С большого размаха дать ему в пах. Вот как город людей меняет, Хороших людей он в себе убивает. Безсердечных эгоистов рожает, Добрые душы он побеждает... Силу жизни отнимает, В сердце тьму он внедряет. Знал как-то раз я пацана... Золотая БЫЛА у него душа. (CUBA) (Comment on this)
12:16a	Украденная сказка... Значит так... Жил как-то раз мальчик в мире своём. В мире как сказка, в мире как сон. В мире, где не было денег и власти... В мире, где не затыкали людям пасти. В мире, где человек был свободен, Где мог он жизьнью своей быть доволен. Где он судьбу свою мог управлять, Где он любому мог в морду давать... Там шастали звери, чудовищя, твари. Там рыцари защишали и правили маги. Там колдуны злые были и тёмные силы, Единороги в лесах - так же ведьмы, драконы... Каждый мог сам за свой хлеб там бороться, Только по своей воле мог кто-то сдаваться. Дньём на коне Мальчик по полю мчался, А ночью под звёздным он небом высыпался. За свою жизнь и правду сражался, Гадов мочил... иногда "нажирался"... Людей, попавших в беду, он спасал, От всяких опасностей их зашищал. Но вот, в один день его обокрали, Раздели, побили - в мир реальный послали. Ибо ему даже выбор не дали, Наивному мальчику сильно соврали... Мир - его сказку нагло украли, Прямо из сердца её вырывали. Но в месте с чудесным, сказочным миром, Вырвали часть его сердца одним мигом. Небо покрылось тучами тёмными - Злодеи безпощадные были молнией наказаны. Капли дождя их долго топтали, Гром во всём мире люди слыхали. Это был знак, что Мальчик явился... Мальчик пришёл - не запылился. Злость его была сильна и безумна, Но даже с полсердцем он мыслил разумно. Он всё ещё рыцарем добрым являлся, И даже с полсердцем он не сдавался. Вот, только с потерянной половиной сердца, Закрылась его силы и смелости дверца... Долго он шастал по миру как зомби, Но те, кто познали его - не покидали. Когда-то ведь лидером был он безсмертным, Крушил он врагов одним махом смертельным. Но мир этот нынче уже был не тем, И Мальчик пропал в серой массе совсем. Осталась всего его вера в ту сказку, А на серую массу старался намазать он краску. Но силы в себе больше не мог он найти, И пришлось ему по течению идти... Но тут, в один день всё изменилось, Судьба неизбежна - приходит неспешно... Ибо Боги решили на Верховном Совете, Что Ангела-девушку надо послать... Чтоб показала она, как надо боротся, Чтоб помогла ему снова силы набратся, Чтоб в мире снова спаситель явился, Против злых сил чтоб в арену становился. И Ангел был послан, и "дело" тот сделал... И снова он Мальчику сердце порезал. Но резал он его не из за злости. Резал для дела - для разгорания страсти. Мальчик опять вспомнил, как лошадь мчится, Как за любовь и добро надо бится. Как в воде можно ненамокнуть, Как людоеда правильно грохнуть... Как на драконе быстро мчатся, Как в Замок Зла сквозь злодеев прорватся! Поручил Мальчик-рыцарь записку сове, И мигом умчался на белом коне. Помчался на встречу он злу и тьме... "CUBA" - написано на его мече. Это не кубинская народная сказка, А так-же не детская книжка-раскраска. Это разсказ о Мальчике смелом, Который мчится на коне белом... И люди всегда будут помнить ту сказку, Когда Мальчик-рыцарь вернулся в свой мир. (CUBA) (Comment on this)
12:16a	Вопрос-ответ, и разговора больше нет, Привет. Ответ. А сколько тебе лет? Я хачу тебе подарить роз букет... Мне 18, а тебе? Но ответа больше нет... Опустошылся у людей слов буклет, Зря пропадает в мир чудес билет... Очередной пустой разговор... Как не хватает мне бывалых ссор. Как хочется вернутся мне обратно. Проснутся там где счастлив раз я был, внезапно. В мире этом жить становится опасно. Но есть ли смысл, иль это всё напрасно? Как хочется мне стать далёкою звездою. Как много звёзды могут разсказать... И буду слушать их забавные разсказы, Чтоб поже мог их разсказать Тебе. Быть может мне осталось ждать совсем не долго, Ведь гаснет без Неё моя душа... Порою это всё бывает очень больно - И покидаю этот мир я неспеша. Зачем на свете я такой родился, и сможет кто-то ли меня понять? И всё, чему за свою жизнь добился, Обшеству не помагло меня принять. Мой разум равен Гадкому утёнку, Который тоже не туда попал. Среди других он мыслить не способен, Но в одиночестве способен сотворить. Но есть ли смысл от этого создания, Которое не хочет и не может говорить? Которого никто ещё не видел, Которого нельзя неполюбить... Иногда я сам не понимаю Почему живу я, почему я всё ещё дышу... Где-то потерял свою я стаю, Что-то постоянно я ищю. Чего же так мне не хватает? Чего такого - не могу найти? Моё сердце по любви скучает, Моё тело хочет в гроб уйти. Братья где мне вас искать, Я вам столько должен сказать... Знаю я вы где-то там... (Comment on this)
12:16a	Звери и твари невинных сажали... Корупция над слабыми имеет власть, Как в неё ввязался - назад не попасть. И всё глубже ведёт неверный путь... Над человеком владеет, заставляет красть. Корумпированные люди могучими себя щитают, Но штаны мочат, как только ствол им приставляют. За могучей маской инвалид прячеться, У которого с головой не всё ладитса. Невинных людей они убивают, сажают, Все доказательства против себя сжигают. Телевидение и прессу подкупают. Людям в мозг неверную информацию внедряют... А начать легко - чтоб опустить свой разсудок на дно... Нужна всего одна взятка... и человек с трамплина прыгает в говно. И остаеться у него надежда, что пирземление не будет больным. Но не смотря на боль, он полюбэ останеться на веки грязным. И я удивляюсь - какой тупой народ! Иль им всёравно, что их страну убивает какой-то урод? А сам деятель в это время, Через прессу и телевидение, Валит вину на дворника по имени Юрий, Которй милый, сердечный, чесный и добрый. И Юра уже тут безсилен совсем (Comment on this)
12:18a	Homo Ludens (человек играющий) Глава последняя - The End of the "Tale of two Aries" Вчера я опять себя почуствовал как раньше... как осенью, когда на улице шёл дождь, и я топал поздно вечером, когда на улице было темно но не особо холодно, когда чуствовался аромат деревьев... топал к Л., чтоб увидеть её, чтоб помирится, чтоб извинится... Всё то-же чуство. Чуство как тогда. Мне даже на миг показалось, что опять осень, что время повернулось назад, и что всё ещё можно вернуть, изменить. Все воспоминания о Ней, о том, как мы познакомились, как первый раз встретились в поезде, сколько ремени проводили в виртуальном пространстве, сколько в реальном... Если подумать, то вроде как и ничего не было, и для кого-то такое могло бы показатся сравнивым с романом 5-ти классников. Но мне этого было достаточно. Я был счастлив даже, когда небыло разговора. Я был счастлив при одном её присутствии, при чустве её близости... Но я знал, что на этот раз я не иду мирится... на этот раз я шёл прощатся. В кармане у меня лежало письмо, которое я в тот-же вечер и написал. Писал я с первого разу даже не перечитывая, чтоб по скорее закончить это, пока я не передумал, и немедля отправится в путь. Капли дождя бились мне об лицо. Аромат... запах зелени, деревев и свежости пробивался через мой насморк, что являлось последствием того, что недавно я дома плакал. Плакал потаму, что знал - это конец. Конец той сказки, в которую я будто ещё совсем не давно попал, но которая на самом деле уже давно закончилась, но только не для меня... Для меня она только заканчивалась. Вместе со мной весь день плакало и небо. Я подошел к подъезду Л., ещё раз задумался, но я ведь баран и если я начинаю что-то, то я обычно это довожу до конца. Так было и на этот раз - разные мысли приходили мне в голову. Мысли о том, что можно бы сделать по другому, лучше... но раз я решился, то отступать было уже некуда. Оглянулся вокруг, чтоб никто не заметил меня вдруг. Было примерно 12 часов ночи, но я знал, что Л. не из тех людей, что ночью спят. Это я знал ещё тогда - осенью, когда и сам проводил много ночей подряд разговаривая с ней. Было немного раз, когда она спала в моём присудствии. Т.е. обычно она будила меня, а не я её... Просыпаясь я уже знал, что она меня ждёт... но это всё уже было в прошлом. Я сильно изменился с тех пор, когда потерял её. Я будто погрузился в сильную депрессию. Я в первый раз в своей жизни поддался тьме. Я сам стал одним целым с тьмой... она взяла верх над мной. Я долго не мог с ней справится. И она мне не давала вернуть Л.. Тьма поглатило всё моё очарование и жизнерадость. Улыбка на моём лице появлялась очень редко, хоть я и старался выдавить её, чтоб окончательно не погрузится в глубь серого мира. В конце концов мне удалось вырвать тьму из своего сердца, и она вновь мчится в атаку. Но я уже силнее. И я опять способен боротся с ней. Я опять сажусь на свою лошадь и кидаюсь в бесконечную битву - в битву между добром и злом... Кинув письмо в почтовый ящик Л. и ещё какое-то время задержавшись в её лесничной клетке, я потопал домой. Я даже не знаю как я себя чуствовал... я принял и смирился с тем, что всё кончено. (луче позно чем никогда) Мое сердце снова застучало... появилось чуство свободы, независимости, что я не чуствовал уже более пол года. Хоть я и написал совсем не много того, что я хател написать в том письме, это уже было не важно. Уже не играли роли ошибки в письме. Не так важно становилось его содержание... Главное, что я в первые решил написать то (хоть какую то часть), чего уже давно она должна была узнать обо мне. А если кто-то меня узнает слишком хорошо, то я обязан уйти... я даже не знаю почему - это просто такой инстинкт. Что-то вроде самозащиты. К счастью, меня познать удавалось только не многим людям, и их уже больше нету в моей жизни. Я надеюсь, что когда-то найду человека, от которого не уйду после того, как он познает меня... Окончание. Вот уже наступил следущий день. На улице вдруг не-от-куда появилось солнце, ну а вместе с солнцем на моем лице и в моей душе расцвела улыбка. Улыбка - посвещённая очаровательной девушке, которая толькочто вошла ко мне на работу... какие глаза! Current Mood: allmost dead... (Comment on this)
12:32a	Я неплахой повар, пианист, мастер боевых искуств... большой романтик... не давно стал и писателем, поэтом, композитором. Обладаю очень хорошим вокалом, но пою только в особенных случаях. Я неизмеримо смелый и справедливый, но если я когото обидел, то не по своей вине, ибо нарочно обижаю я только в особых случаях. Да и вообще нет ничего, с чем я бы не справился! Также всегда был хорошим актёром, играя роль человека, которого многие из вас знали, т.к. никому не удавалось узнать настоящего меня. Зачем я это говорю? - Это прощания! Щас вы хоть что-то обо мне знаете, но больше вы меня не увидите. Я никогда не гнался за славой, т.к. никогда не считал это важным. Однако всегда была и есть возможность прославится - надо только захатеть. Особенное спасибо каналам #flirt , #yosha , #otherstreet ... также личьные - Басте, и самое большое спасибо девушке по имени Женя, которая помогла мне найти то, что было так долго со мной, но что я не мог разглядеть, то, что я так долго искал... Вы обо мне ещё услышите! &) the One and the Only - CUBA. (Comment on this)

<< Previous Day

2004/06/23 [Calendar]

Next Day >>