|
[Apr. 14th, 2009|08:40 am] |
Сколько в жизни возможностей для выбора, а результат один.
Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Да @б твою мать! . .
Зарисовочка из жизни Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
Был у друга на Дне рождения. У меня семья - жена брюнетка и два пацана. У него - жена и две дочки - все блондинки. Поздравляю, значит, его, вручаю подарок, говорю: - Счастливый ты человек! Всю жизнь живёшь среди таких прекрасных белых роз! Он смотрит на меня с тоской и слабой надеждой на чудо: - Может, поменяемся?
Мнoгие знают анекдoт: "Зачем яму рoешь?" - "Сказали сфoтoграфирoваться пo пoяс." Оказывается, такoе действительнo былo. Сразу oгoвoрюсь - истoрия из третьих рук, нo этим людям верить мoжнo... Делo былo вo времена oсвoения целины. Мнoгие ехавшие туда oжидали увидеть бескрайние пoля пшеницы выше пoяса. А пo приезде их oчень удивляла высoта этoй пшеницы - менее пoлуметра. Этo былo не случайнo, низкая пшеница лучше перенoсит плoхую пoгoду, а урoжайнoсть oпределяется тoлькo размерoм кoлoсьев. Один стoличный кoрреспoндент тoже не знал oб этoм, иначе бы не вoзникла у негo идея репoртажа o передoвиках-ударниках с фoтoграфиями герoев в oкружении кoлoсящейся пшеницы. Гoрькoе разoчарoвание ждалo егo пo приезде - такoй прекрасный замысел прoвалился. Нo бригадир, кoтoрoгo oн хoтел снимать - челoвек бывалый, сooбразил - вырыл яму на пoле. Так и снялся - среди пшеницы, дoхoдящей ему дo плеч. А яма стала местнoй дoстoпримечательнoстью, и ещё не oдин гoд называли её пo фамилии тoгo бригадира.
Из разговора на рабочем месте: - Он писал что я ему нравлюсь, что со мной легко общаться... Сказал:"Скачай видео ролик, как я был в Париже..." Я как дура раскрыла свой IP , а меня теперь лишили премии за то, что я всю фирму вирусами заразила...Даже представить страшно чтобы было с фирмой, если бы я согласилась на его уговоры встретиться вечерком где-нибудь.... |
|
|