13:28
Gribi atslēgties no mēdiju radītā kairinājumu un pusstundu pabūt divatā ar savu iekšējo būtību? Sagaidi brīdi, kad virtuves izlietne vairs neņem pretī ūdeni, un sāc iepazīt sevi. Vai tu uzreiz zvanīsi santehniķim vai varbūt pabāzīsi zem izlietnes plastmasas bļodu un lēnām atskrūvēsi otstojņika (kvazitronais pretspiediena vārsts) vāciņu cerībā uz triviālo risinājumu?
Tās melnās gļotas izskatās aizdomīgi, bet nevar būt par iemeslu pilnīgai neplūdei. Ar bambusa kociņu un vecu zobubirsti var izkasīt melnumu laukā, iztīrīt un izskalot, lai pēc 3min. saprastu ka vaina ir caurulē, kas iet gar sienu uz stāvvadu. Pie viena tiek atgļotots vēl viens posms no izlietnes..ēē, kā to sauca...fizelāžas vai armatūras?
Tagad prof. Ķērpīša eksperiments - nosacīti maģistrālajā caurulē, kuras gals rēgojas netālu no grīdas, lēnām ielejam 1L ūdens. Tas nesit atpakaļ. Hm, ja izlietnē ūdeni tecināja uz pilnu klapi, tas nāca atpakaļ. Tātad, var pieņemt ka visticamāk, līkumā ir sakrājies kautkas ko neēstu pat "Baiļu traktora" dalībnieki un samazinājis derīgo diametru. Am I smart? :)
Labi, mums ir ~200g patentētā līdzekļa "Drano"...nē, tas bija Vonnegūta stāstā. Mums ir violets kodīgs šķidrums oranžā butelē. Jā, kā dabas draugs pēdējos 3 gadus es to nelietoju...un re, pie kā tas ir novedis mājsaimniecību! Ieleju pusi un liekos mierā uz 10min. kamēr suns Funs ķer vēju. Izrādās, ka sabiedrības modelis miniatūrā, t.i. cauruļvads ir sācis darboties mazliet labāk. Iegāžu otru pusi, saskrūvēju trubas un pēc 30min. izrādās, ka lai arī vājas šausmu filmas guldzieni joprojām ir dzirdami, toties ūdens vairs nekāpj atpakaļ. KABJ!
Kārtīgam vecim pie jostas karājas victorinox nazītis ar 25 spicumiem, plāniņš 13mpix foķegs un uz muguras, acīmredzot, ir lokana trose ar ezi galā. Lūk, tādu pirkumu es sev nespēšu atteikt! Advancēto modeli ar 3 izmēru maināmiem ežiem, digitālo gļotmetru un dažiem atturīgi elegantiem swarowski krikumiņiem uz roktura. Šik i bļesk! Dodos uz bodi!