lol - Komentāri

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!"

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Из объявления: "Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить."

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...

На уроке анатомии учитель задаёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднимает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в единицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя лучше слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.