lol -

Peldās dāmīte iekš to jūru, kā nu tur gadās - bikini atraisās lencītes un augšējā daļa aizpeld tālēs.
Dāmīte sakrusto rokas uz krūtīm un nāk ārā no ūdens.
Pie viņas pieiet tāds maziņš puisītis un saka:
- tanta, ja tu nes slīcināt kucēniņus, tad es labprāt paņemtu to ar brūno degunu...

Atved uz armijas lauku pulku striptīzdejotāju, a džeki sievieti sen nav redzējuši.
Meiča sāk dejot: nomet 1. apģērba gabalu - grandiozas ovācijas, tā turpinās, līdz meiča paliek apakšbiksēs. Kad viņa arī tās novelk - klusums zālē...
"Vai es jums nepatīku?" viņa jautā.
"Kā tu domā, meitenīt," atskan sagurusi balss, "kā var aplaudēt ar vienu roku...?"

Lietas, ko labāk neteikt Ceļu Policistam:
1. Ja Jūs paturētu manu alu, es pamēģinātu izvilkt manas tiesības.
2. Ai, atvainojos! Nepamanīju, ka antiradars nav ieslēgts!
3. Ēe... vai tik Jūs neesat no Prāta Vētras!?
4. Hmm... manuprāt Jūsu fiziskā forma nav pietiekama, lai būtu par ceļu policistu.
5. Jā, es ar reiz gribēju būt par policistu, taču nolēmu, ka labāk pabeigšu pamatskolu.
6. Slikts policis! Nedabūs cukurgraudiņu!
7. Hā... bet man likās, ka Jūs izmeta no poličiem!
8. Tas gan labi, ka Jūs mani tikai brīdiniet, iepriekšējais policis arī tikai brīdināja.
9. Ko Jūs domājiet - vai esu dzēris? Jūs taču mums esiet tie spečuki...
10. Oho! Jums vajadzēja laist vismaz uz 150, lai mani panāktu.
11. Nu es vienkārši turējos līdzi transporta plūsmai. Nu ja, ka neviena cita te nav. Visi jau ir aizbraukuši.

Trīs kandidāti uz amatu sēž pieņemamajā telpā, pirmo iesauc iekšā un izrādās, ka intervētajs ir bez ausīm.
Intervētājs saka: "Mēs gaidām, lai mūsu darbinieki būtu ļoti vērīgi, pastāsti lūdzu kaut ko par mani."
Nu pirmais tā arī saka: "Jums nav ausu.".
Intervētājs bļauj: "Kā tu drīksti tā izrunāties par manu izskatu,%^&* tāds!".
Pirmo izmet ārā, iesauc otro un notiek tas pats, tikai otrais kandidāts, izejot, lāga vecis būdams, saka trešajam: "Zini, tam vecim nav ausu un viņš to baigi sāpīgi uztver, tu skaties, neuzraujies."
Ok, trešais ieiet iekšā, intervētājs uzdod to pašu jautājumu.
Trešais kandidāts padomā mirkli un saka: "Jus valkājat kontaktlēcas".
"Brī nišķīgi", saka intervētājs : "Bet kā jūs to zinājāt?"
"Well, jus nevarētu valkāt brilles, jo jums nav fakin ausu, kur tās uzkārt".

- Kāpēc nēģeriem un meksikāņiem nav jaukto laulību?
- Bērniem būs slinkums zagt.

- Vai var sievieti sūtīt kosmosā?
- Var. Tas ir pietiekami tālu un pie tam pieklājīgi.

- Kāpēc gailis tik daudz dzied?
- Viņam ir 10 sievas un nevienas sievasmātes.

- Kā izvairīties no potences problēmām?
- Visu dienu ir jādzer ar dzelzi bagāts ūdens un vakarā jāpakarina kaklā magnēts.

Vīrietis mīl ar acīm.
Sieviete mīl ar ausīm.
Visseksuālākā poza -
Vīrietis skatās sievietei AUSĪ!!!

Sportistam čempionam vasarnīcā pieņemšana. Žurnālisti, fani, paziņas. Viņš stāsta:
- Nu apnikuši man tie jautājumi par dopingiem, steroīdiem, visādu ķīmiju. Tikko kā uzvaru, uzreiz visādi testi......
Ienāk māte ar tomātu 0.5 m diametrā:
- Jāni! Nu cik reizes man tev jāsaka, lai tu nečurā dārzā. Nu kas tev grūti līdz tualetei aiziet!!!!

- Bērni, izdomājiet teikumu ar "droši vien" un "jo"!
Lūdzu, Anniņ!
- Droši vien būs lietus, jo debesīs ir daudz mākoņu.
- Sēdies, pieci...
Lūdzu, Jānīt!
- Vecmāmiņa paņēma avīzi.
- Nu un kur tad te ir "droši vien" un "jo"?
- Droši vien iet dirst, jo lasīt viņa neprot.