Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!
В супермаркете голубой покупает колбасу.
Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.
Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины.. - Хмм - Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына. С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать. Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня ебака? Так... в рот надавал и все...
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, тараканов, бл...ть, давлю...
Одесса, узкая улочка, окна напротив друг-друга. Голос из одного окна:
- Сонечка, Сонечка!!!
- Что же такое случилось?
- Ой у мене такое горе, такое горе!!! Мой Абраша пришел в жопу пъяный, обоссал все углы, избил меня и детей, а потом сказал, что пошел к бл….дям!!! Сонечка я тебя умоляю, скажи мне как на духу, он случайно не у тебе?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
Одесса. Сцена в переполненом тролейбусе:
Женщина: - Мужчина, что вы делаете!
Мужчина: - Что??
Женщина: - Вы же меня ебёте!
Мужчина: - Ой, извините, я и не заметил...
Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было.
Италия 13 век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилянто!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато.....
- Чертино материно! Кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я, прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!
Так была построена Пизанская башня.... |
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://klab.lv/img/community.gif){kind=small}
