| |
[Feb. 12th, 2010|05:20 pm] |
Глупо смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Пора покаяться в грехе молодости… Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от
горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций. Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит: "Наверное мы ее на подземном этаже поставили. . " Ну Толик грит: "На подземном, так на подземном - давай поищем. " Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает: "Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся. " Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется! " Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок... . Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!! ! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог??? ? " А Толик ей: "Ты первая искать пошла, а я за тобой... . "
- Бабки считаешь?
- Да. Перевожу евры в доллары
- Где моя доля?
- Твоя доля у меня, приезжай сегодня между полночью и часом
- Я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
- Такова твоя доля...
Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того).
Я его спросил, где взял, а он мне ответил:
- Где-где, в Говне! - И ушел оставив меня в полном ступоре.
Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка.
Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и т.п. сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения.
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться! |
|
|
