| |
[Dec. 15th, 2009|07:53 am] |
Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!
В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...
- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Выебать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!
Как-то внимание Учителя привлекли двое дерущихся мужчин. Подойдя, он спросил, из-за чего столь буйный спор. Кто-то, стоящий рядом, сказал, что неизвестно. Тогда Учитель спросил, почему никто не попытается разнять драчунов. Ему ответили, что у них в деревне так мало что происходит, что это происшествие - хоть какое-то развлечение. И тогда Учитель вынул золотой и сказал, что отдаст его тому, кто победит. Драка сразу прекратилась. Учитель спросил: Почему? Один житель деревни сказал ему, что кто бы ни победил, золотой останется в деревне и они купят на него хлеба. Учитель усмехнулся и спрятав золотой, пошёл прочь, А все начали бить того, кто это говорил.
- Ты меня игнорируешь?
- Я спал вообще-то : )
- А чего комп не вырубаешь на ночь?
- Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят...
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю:
- Здесь билеты на Горький дают?
- Дают, дают - был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит:
- Молодой человек, вы не сюда стоите.
- А что, здесь на Горький не дают? - удивляюсь я
Мне:
- Дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Купил баллончик взбитых сливок. Глянул на состав и малость удивился - всегда полагал, что в состав сливок должно входить нечто молочное. А тут:
Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли, полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители, полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)
Вот думаю теперь, если этим печеньку помазать и скушать, стану ли я в темноте светиться?
Привычка - вторая натура…
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: “Су@а @ля!!!” Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, Чо?!! По привычке, @ля!!! |
|
|
