| |
[Nov. 27th, 2009|07:38 am] |
Мы служим слугам народа...
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
Неизвестность всего лишь мучает и пугает, а вот знание может убить наповал.
Иногда я жалею, что говорю не то, что стоит говорить, и не тем, которым следует это слышать.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами... Как все продумано блин...
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Дорогая, хочется разнообразия, может быть секс сегодня будет оральным или анальным?
- у тебя, мануальным, а я спать, завтра расскажешь ощущения...
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
Пошла в магазин покупать коту куриные головы. Встретила подружку, поболтали, голова забилась информацией и я спросила у продавца: "У вас в продаже головы кошачьи есть?" Но она не растерялась, ответила: "Ни кошачьих, ни собачьих нет!" Вот такие истории!
У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов.
Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него.
Гаишник помялся и говорит:
-"Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу - день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный..."
Дали ему 10-ку и поехали дальше.
Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
- Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
- Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
Ржали минут 10...
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня. |
|
|
