|
Nov. 16th, 2009|08:15 am |
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
В плодах просвещения заводится червь сомнения.
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
Молчание, конечно, золото, но только в присутствии тех, кто способен его оценить.
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.
Есть два типа людей.
Одни катят мир.
Другие не катят, а бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир?!"
- Слушай, а кто такие эмо?
- Да есть тут такие, плачут всё время.
- А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.
- Тогда я бы тоже плакал.
Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.
- Дайте описание Вашей жены.
Мужик задумывается, потом говорит:
- Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете.
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
Да здравствует собака Павлова! Неделю бухали,закусывали пельменями. Теперь просто ем пельмени-в распи%дец!!!! Рефлекс,мля!
х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
х: - ... мля...
Сестра Соня (5 лет) сдит дома с бабушкой, прыгает по диванам и креслам с дикими воплями(изображает льва) Бабушка уже от этого бедлама устала, говорит:
- Сонечка, хватит прыгать и кричать! Ты маленькая макака!
Сонька, недолго думав:
- А ты - старый бабуин!
Достойного ответа у бабушки не нашлось...
Разговорились мы как-то с коллегой за жизнь. Зашла речь о жёнах, верности, любви… И рассказал мне он о себе такую историю.
Был он на работе, жена – дома. Вдруг, в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула хозяйку, вошла и стала обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллегентная женщина так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать не могла, только ходила молча за непрошенной гостьей. Потом немного оклемалась, спрашивает:
- Что это всё значит?
- Как? А бывший муж, разве ничего не говорил?
- Какой бывший … о чём?
- Гм… - ехидно улыбнулась рыжая, пожили с ним, всё. Он подаёт на развод с тобой. Теперь я его жена.
У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в охапку – откуда и сылы взялись у хрупкой женщины – вышвырнула её за дверь и с криками:
- Убирайтесь оба к чёрту! Чтоб духа его не было больше тут! – стала выбрасывать вещи мужа в коридор…
Когда супруг пришёл домой он застал заплаканную жену:
- Что с тобой, милая?
- Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!
- Ничего не понимаю. К какой сожительнице, какие вещи?
- Сам знаешь к какой…а вещи – те что я выбросила за дверь.
- Дорогая, я только с улицы, - за дверью никаких вещей нет.
Русский фирменный автосервис. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку. Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом.
Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно. Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало. |
|