| |
[Sep. 10th, 2009|08:21 am] |
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Если женщина перестала ипать вам мозги, значит она вас разлюбила.
Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку "Килобайт" объёмом 1024 мл.
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…
Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!"
В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!
Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И му*аков...му*аков.... му*аков.....
Отозвалось 18 палаток....
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ку@чит!!
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась.
Изречения немецких школьников
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
17. Я не крещен, но зато привит.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. |
|
|
![[info]](http://klab.lv/img/userinfo.gif){kind=small}