| |
[Jul. 24th, 2009|10:35 am] |
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога. Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.
Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
- Ну што, братан, поссы, я подожду!! |
|
|
