| |
[Jun. 29th, 2009|12:23 pm] |
Гена страстно бросил меня на кровать, но промахнулся.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе,
понятней и родней.
После 2 часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один мудак растет..
Режисер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извощик!
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну...
- А чё так?
- Я сам против, да что-то прокурор настаивает.
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
И. Кобзона спрашивают:
-Иосиф Давыдович, вы прожили интересную жизнь, у вас много друзей, скажите когда и как вы получили свой самый ценный дружеский совет?
-Много лет назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Это было у меня впервые- я сильно волновался, был весь на нервах...
И вот, перед самым выходом на сцену, подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
-Иося, застегни ширинку!
Что можно сделать за 7 лет? Построить дом, вырастить дерево, отправить ребенка в школу. Что можно сделать за 7 месяцев? Накопить на новую машину. Что можно сделать за 7 недель? Добиться повышения по службе. Что можно сделать за 7 дней? Организовать сбор и оказать помощь нуждающимся. Что можно сделать за 7 часов? Приятно провести время с дорогими тебе людьми. Что можно сделать за 7 минут? Сказать самые нежные и теплые слова любимому человеку. Что можно сделать за 7 секунд? Полностью разрушить всю свою жизнь...
Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?
... Уимблдон, итти его.
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось? |
|
|
