| |
[Jan. 12th, 2009|08:54 am] |
Год начался символично: 9/1/1
Узнай на сколько ты тупой пройдя тест ICQ!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...
После нового года ток 2 новости крутят. Про Сектор Газа и сектор без газа...
Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта позволяет не думать об образовании.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет!
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Значица, разговаривают две уборщицы, работающие в одной конторе.
Одна говорит:
-Представляешь вон те два манагера - пидоры!
- Да ладно, они ж вроде оба женаты, у одного даже дети помойму есть..
- Да точно тебе говорю - пидарасы они!
- Слушай, я ж своими глазами видела как они на корпоре с телками зажигали...
-А я раз с ними в лифте еду и тут один другому говорит:" У меня ТАКАААЯ }{опа!" , а второй ему : "Эх, знал бы ты КАКАЯ у меня }{опа!!"
Всем привет! Я французский сырок, который был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На российской таможне с каждого килограмма взяли пошлину 5 евро и "налог в поддержку отечественного сыропроизводителя" 15 евро.
В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. Оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а затем был перепродан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм.
Потом меня купили посредники и по цене 110 евро повезли на склад. По дороге на них наехали рэкетиры, поэтому в магазин сырок поступил по цене 130 евро.
Менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро , и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 граммов.
Когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день), меня уценили до 530 рублей за 100 граммов и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще полгода, пока один из покупателей не заметил,что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. Тогда меня утилизировали и выбросили на свалку, где я до сих пор лежу и загниваю.
Во всех своих бедах виню мировой финансовый кризис и Америку!
На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Было сегодня утром...
Проснулся. Сколько времени - не ясно. На столе, в трёх метрах от кровати - электронный будильник (серый дисплей, чёрные цифры). Который час - не видно, а вставать - в лом... На прикроватной тумбочке - цифровой фотик (дата и время в нём не установлены, - важно), беру, не поднимаясь с подушки, зум на максимум - "выстрел" в сторону стола.Смотрю на получившуюся фотку - чётко видно - 10:57. Можно ещё полежать...
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?
Лежу на диване, смотрю телевизор, в новостях – кризис, настроение хреновое... Мобилка пищит, кто-то хочет передать по блютузу мне картинку, отправителя не знаю. Принимаю, на фотке - лицо соседки снизу, которая часто ругается, что громко музыку включаю. Пьянющая, волосы дыбом, тени размазаны и губки вытянула, типа целует что-то. Не задумываясь, снимаю штаны, вываливаю своё хозяйство, фотографирую крупным планом и отправляю на её телефон. Настроение резко улучшилось.
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
В совместном проживании двух военно морских семей в одной двухкомнатной квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно замкнуться в собственной треснутой скорлупе; волей неволей происходит взаимное проникновение и обогащение и роскошь человеческого общения, которая всегда, поставленная во главу угла, перестает быть роскошью.
В субботу люди обычно моются. И в подобной квартире они тоже моются. Один из военно морских мужей влез в ванну, предупредив жену относительно своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием. В это время в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда же придут и потрут, а ее собственный муж в это время уже лежал на диване весь завернутый и наслаждался комфортом.
Комфорт — это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает, ты дремлешь на диване, а на кухне, откуда тянет заманчивым, кто то погромыхивает кастрюлями.
Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося. Мужские принадлежности, довольно безжизненно висели.
— Эх вы, колокольчики бубенчики, — воскликнула повеселевшая жена и, просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.
Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к пей голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз. |
|
|
