| |
[Nov. 3rd, 2008|07:56 am] |
Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
К сожалению, в наше время гибкость ума часто сводится к гибкости позвоночника и гибкости принципов.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
один из отзывов на игрушку: "это не головоломка. Это мозгое@алка"
Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив, кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу??. На что получает ответ: Что Вы! Можете положить все четыре ноги?.
На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе
праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы. Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка интересуется: ?Ты это чего? ? В ответ небрежное: ? Я контракт на пять мультов заключил!? Я ему со своего рабочего места бросаю: ?Поздравляю. Можешь в честь этого все четыре ноги положить на стол?. На лице у юноши работа мысли. Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не разговаривает. И всего-то сутки прошли...
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Про аиста.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)
отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,
шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает
аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает. Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, изадачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
Черномырдин был!
Черномырдин есть!
Черномырдин будет!
Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать? |
|
|
