| |
[Oct. 21st, 2008|07:38 am] |
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта е%аная жизнь...
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки.
Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился... |
|
|
